Archive de Agosto, 2007:
Rememoranzas de Sevilla, vol. 2
Sigamos con las rememoranzas++, pero permítame, oh estimado lector, o lectora, o lo que seas, que dedique la entrada de hoy a alguien especial por ser… simplemente, hoy.
Y ese alguien especial es alguien a quien no conozco, a quien nadie conoceré, pero de quien sin duda, sabré muchas más cosas dentro de poco. Así que vaya desde aquí mi humilde “Feliz cumpleaños” para que lo celebres allí arriba. Un besazo.
En fin, se me hace raro seguir ahora con lo de las fotos tan frívolamente, pero hay que seguir adelante, ¿verdad? Vamos allá:
Una de las pocas salidas nocturnas en plan discoteca que hicimos…
Ambizioneh, la caza donde vive er Jezulín…
La fiesta antes del día de abrir el MediaMarkt…
El despacho de ASCII, el sitio con el ancho de banda más ancho que he conocido…
La Liga de los Baneadores Extraordinarios…
Cenas con gente friki++…
Alban en lucha mortal contra un cocodrilo…
El surgimiento de la chispa… XD
Los cuernos del Gottito…
Los cumpleaños multitudinarios de Laffer…
El descubrimiento del DDR en uno de los 10.000.000 de trabajos del Doc…
El Devimón y su guitarrilla…
Ninfi entre elefantes…
Dev y Nu esposados…
El fin de año con fiesta de disfraces…
La publicidad subliminal de Seo: ¡¡FUMA!!
Comidas de gordos…
The freakiest week en Grazalema…
Hagane y el perro gigante de peluche…
El hijo de Larry…
El hipopótamo con suerte…
La inauguración del piso de Santa Justa…
Las visitas a Isla Trágica…
Las visitas memorables de las Jafendors…
El nombramiento de accionistas principales del Japo…
El Doc y su Jesucristo Colega…
Las horas muertas en casa de Jedah…
Jedah demostrando lo que sabe hacer… xDDD
Jedah y sus Pokémon…
Kira, la perra de lengua azul, y la más educada del planeta =p
El cáncer de… digooo… el cáncer Y la máh grande…
Mako y su devoción por la XboX 360…
Yo tó gordo maltratando a Nu…
Cumple de Marietti y Laffer…
Ana y sus instintos homicidas (luego decís que me lo invento)…
El fin de la implantación del MediaMarkt…
Un megatón…
Dos megatones…
Tres megatones…
Melées en casa de Laffer…
Implantando el MediaMarkt…
Fiestas multitudinarias en casa de Jedah…
La fundación e inauguración de N-Generation Sevilla…
Ninfi, un amor de mujer…
Nombres chungos en el Wario…
Los Papá Noeles suicidas de Los Arcos…
El parque donde Alban me demostró que puede hacerme caer cuando le plazca…
El paso en barco a Coria del Río…
El piso antiguo…
Visita de PlayMore y TigerLily…
Visitas desde Puerto Rico…
Los rodillazos en la cara a Nu…
El premio Sako Pako al tío más guay del universo…
Sharingan…
Visitas al Toys R’ Us…
Mi PRIMER viaje a Sevilla desde Barcelona en tren-cama…
El montaje de un aula de informática en el colegio del padre de Laffer…
Vaaaaaaaaale por hoy. Ahora en los comentarios, que venga Seo a llorar y a decir burradas, y los demás, a ver qué os contáis xD No cambiéis de canásh, mañana, mamamamásh…
¡Comenten!
Rememoranzas de Sevilla, vol. 1
Todo el mundo cuando hace cambios “asín” bruscos, suele hacer una especie de balance de lo bueno y lo malo.
Pues yo paso xD
Voy a ir poniendo fotos de eventos que han pasado, de momentos memorables, curiosos o simplemente remarcables. Sin más. Perdón si hay algún lector que a estas alturas esté con 56k. Las fotos irán sin orden ni concierto, que uno ya está mayor para acordarse de cronologías.
Las temperaturas de la muerte…
Mi primer “trabajo serio” en el 1004 de Telefónica…
Los accidentes en los que asistí, y los que sólo fuí testigo…
El acoso de mi antiguo ex-jefe…
El friki entre los frikis de Star Wars (el Dr. Alban)…
Susana, la chica majísima del curso que hice con Alban de Amena…
Los barrios residenciales de lujo de Sevilla…
Las terribles cocinas que venden en el Corte Inglés…
Los contenedores más calientes del planeta…
Las fiestas que nos pegábamos en el curro cuando no estaba el jefe…
Las coñas que me encontraba en los mantenimientos…
El humor de Seo…
El Smash Bros. Melee de GameCube…
Las frikadas de hipermercado…
La gente guapa, y que las rubias inteligentes SÍ existen…
Millones de zombies muertos…
Los principios de todo…
Las inundaciones…
La muñeca de Froda (no sé si la hicimos llegar al final)…
Laffer y sus frikadas nintenderas…
La jodía boda del príncipe y la Leti…
La precariedad de los trabajos…
Los madrugones, que hasta el taquillero del cercanías estaba dormido…
Laffer y SuperPuta (poppies >__<)…
Los megatones… :_ )
La higiene de mis precarios trabajos…
Los mosquitos-pteranodón…
Los pokémon malignos…
La pizarra multiusos del frigo…
La primera mudanza…
El servidor de la empresa de PAQUI ¬¬…
Jugar al Tetris con los coches…
El amor… xD
El arte de NuSuKi…
Los kilómetros de mi coche, siempre a la par que las visitas de la web…
Akomander y el folklore en un Burguer King…
Alban haciendo un circuito en silla de ruedas…
Montando PC’s dentro de un armario (qué dolor, qué dolor)…
Jugando a los bolos…
Cajeros con pantallazos azules de la muerte…
Grandes dudas sobre los canis resueltas….
El día que le reventaron el coche a mi colega por venir a visitarme…
Esas interminables y malignas partidas al UNO! puteando a Coque…
Las primeras Nintendo DS del planeta…
La XboX 360…
Frikadas de hipermercado… más…
Funerarias con nombres cachondos…
La recreativa del F-Zero…
En el gimnasio con Jedah (aunque duramos poco)…
Sillones de vaca…
La cara dura del Dr. Alban…
El cani que se molaba a sí mismo…
El loro de Laffer y sus correrías…
Más millones de zombis muertos…
Los primeros encuentros con Mon… :_ )
El drama de la Pantoja… XDD
Gente comprando en el Opencor en pijama…
Los Playmòbil gigantes…
Las reivindicaciones de un pobre árbol analfabeto…
Los libros del VIP’s…
Y la Semana Santa mata-niños.
Bien, es todo por hoy. Antes de que nadie se lance en los comentarios a cortarse las venas porque no sale en las fotos, o no se le nombra, aviso de que éste es sólo el primer volúmen de fotos-rememoranza y que habrá más.
Gracias por vuestra visitaaaaaaaa, un besicooooooo 
Comenten, que yo voy a descansar… cambiarle el tamaño a todas esas fotos
ha sido un verdadero coñazo xDD
Hoy, zoología: los diferentes tipos de CIERVO
Nunca una señal de tráfico tuvo tanta razón como la que os expongo a continuación:
Llevo ya unos días viajando por las carreteras d’españa, cual camionero atareado, y he tenido oportunidad de observar a esta especie tan extendida: los CIERVOS AL VOLANTE. (Nota: no es lo mismo un ciervo al volante que un ciervo volante).
Nos quejamos mucho de que en este país nos ponen muchas multas, de que las normativas de tráfico son muy estrictas, y de que la Guardia Civil de Tráfico es una hija de mil putas vestida de verde. Y en algunas ocasiones es cierto, pero en las demás… ay… En las demás ocasiones tenemos poco menos que lo que nos merecemos.
Voy a intentar enumerar y describir todos y cada uno de los ciervos que me he encontrado por estas carreteras de diox. Empecemos:
Ciervo número uno: Es el típico niñato con coche pseudotuneao o tuneao del todo que disfruta conduciendo como si estuviese haciendo esquí alpino. Va esquivando coches a toda leche en un slalom que rara vez los lleva hasta la muerte que les deseas justo cuando te sobrepasan de mala manera. Cuando eso ocurre, normalmente no los pierdes de vista esperando que tus súplicas sean escuchadas y se estrellen estrepitosamente más adelante, para poder luego pasar despacito y gritarles HAHA! mientras les señalas con el dedo.
Ciervo número dos: Son personas que por X motivo, no han sido capaces de sacarse el carnet de conducir, y que se han aprovechado del alarde de magnanimidad que alguien decidió tener en su día al diseñar una caja de muertos con ruedas para la que no se necesita carnet. No van a más de 40 por hora, incluso por autopista, y siempre te los encuentras en un cambio de rasante o en una curva cerrada. Y ojo, que no hablo de coches de minusválido.
Ciervo número tres: El viejales con todo-terreno de gama alta-altísima. Te los puedes encontrar de dos tipos: los que van a 250 por hora, o los que van a 10. Eso sí, maniobran como si les diera igual morir, y lo que es peor, como si les diera igual que murieses.
Ciervo número cuatro: El del carril izquierdo. Este tipo de ciervo va SIEMPRE por el carril izquierdo de la carretera. Aunque no haya nadie más a la derecha, va siempre por la izquierda. Y siempre, SIEMPRE aparecen cuando vas tranquilamente por tu carril derecho y vas a adelantar a un camión o a algún coche que va lentillo. Entonces tienes que pisar el freno para no comerte al que vas a adelantar, y dejar que pase él para poder retomar tu adelantamiento. También te quedas mirando a ver si revienta, pero tampoco suele ocurrir.
Ciervo número cinco: El guarro. Normalmente es un coche lleno de ciervos guarros. Se han dado casos de apariciones de pañales llenos de mierda, cajetillas de tabaco y bolsas del carrefour llenas de basura que dejan caer suavemente por la ventanilla del coche como para que nadie se dé cuenta de que la han tirado ellos. Es para parar, coger el pañal, adelantarles, cerrarles el paso y hacerles comer un poquito de SHIT.
Ciervo número seis: El estorbo. Es el típico ciervo que va despacito pero que no soporta ser adelantado. Pongamos que vamos a 120 por una autopista y nos encontramos con un especímen de éstos que va a 90. Cambias de carril para adelantarle, pero cuando estás a su altura, te mira con cara de Stoickov con resaca y pisa el acelerador para que no le adelantes. La idea en ese momento es pegar un volantazo y sacarle de la carretera, pero está feo.
Ciervo número siete: El estorbo II. Es como el seis, pero al revés: te adelanta y frena. Le adelantas. Te vuelve a adelantar y frena. Le das las luces, le adelantas, te vuelve a adelantar y frena. Sacas el lanzamisiles del asiento de atrás, y él se mete por la primera salida que encuentra.
Ciervo número ocho: El huele-culos. Éste ha sido incluso protagonista de una campaña de la DGT hace poco. Es el típico que pone su morro en tu culo (estamos hablando de coches, pervertidos) y se queda ahí, a escasos centímetros, como intentando acojonarte para sentirse de alguna manera superior. Y por último, si para adelantarte te puede rozar un milímetro de tu parachoques trasero, su felicidad ya es completa. Normalmente esta especie es de la que más dedos sexuales ve al cabo de sus trayectos.
Ciervo número nueve: El cegato. En carreteras de doble sentido, siempre hay un ciervo que va con las luces largas permanentemente. Luego hay otra subespecie que además lleva los antinieblas aún en una noche despejada de luna llena. Normalmente no se tiene tiempo tampoco para sacar el lanzamisiles contra éstos.
Ciervo número diez: El humeante. Este ciervo lleva un coche del período cretácico que produce más humo que una máquina de humo de una discoteca pastillera. Además, van muy despacio y apestan. Son un peligro que hay que esquivar a toda costa.
Ciervo número once: El harém. Normalmente es un ciervo jóven que lleva el coche lleno de cervatillas que se van riendo y van haciendo gestos obscenos por las ventanillas a los demás conductores. Si tienes napalm a mano, úsalo.
Ciervo número doce: Sobre todo en calles urbanas, el típico que está perdido y va pegando frenazos, acelerones, intermitente a la derecha… va a girar, pero rectifica en el último momento… vuelve a frenar… acelera… para… mira… acelera… gira… ¡NO! rectifica.. ¬¬
Ciervo número trece: El que lleva GPS con avisadores de radares, va siempre follao y pega el frenazo cuando está a 100m de un radar. Un peligro que hay que erradicar.
En fin, puede que me deje alguno, pero creo que con esto ya sabéis de qué hablo y lo que quiero decir.
Y bueno, no me paga la DGT, pero no hagáis el ciervo en la carretera, respetad las normas y llegad enteritos. Que tampoco estan difícil, coño.
Cada vez que conduces como un ciervo…
DIOS MATA A UN GATITO
Las Tortugas Ninja Jóvenes Mutantes En Tresdé Venías A Menos
Empezaré admitiendo que tenía puestas grandes esperanzas en esta película, por aquello de los viejos tiempos. Me ha pasado EXACTAMENTE lo mismo que me pasó cuando conseguí el Altered Beast de PlayStation 2, que pensé que iba a ser remotamente entrañable y carismático como el clasicazo de hace taitantos años.
CUIDADO: SPOILERS EVERYWHERE
La peli empieza con el clásico FX de sonido que ha aparecido en diez millones de películas… ese que suena cuando en pantalla sale un fogonazo de algún tipo. Los que hayan jugado al Rise of the Triad sabrán de qué hablo. En seguida aparece el logo-título de la peli.
Y con música cañera… chanananananannaaaan…
A continuaçao, aparecen nuestras conocidas tortugas, todas pizpiretas ellas, saltando sobre los rascacielos de Nueva York. Una voz en off nos va contando cosas que ya sabemos. También nos explica que la peli no es una precuela, sino que acontece años ha a la muerte de Shredder (aquí traducido como “El Triturador” en la peli, “El Despedazador” en la serie de dibujos animados, “El Abrelatas” pa los amigos).
Peazo luna tienen en Nueva York, diox…
La escena esta de ver “ninjas” pegando saltitos a lo Matrix por los tejados de Nueva York|Gotham City|Móstoles la habremos visto como quince millones de veces, pero bueno, parece ser que es un recurso bastante utilizado a pesar de esta vicisitud.
Además, se van ayudando mutuamente a dar salticos…
Cuando termina la narración, miras preocupado a tu alrededor a ver si alguien te ha cambiado de canal, o ha puesto la PlayStation 2 con el Metal Gear… la pantalla se llena de hexágonos verdes…
Hideo Kojima presenta… ah, no O_o
Resulta que hay un peligro muuuuuuuuucho más chungo que “El Abrelatas”… que tuvo origen hace tres mil años en algún lugar perdido de Centroamérica. El rey Nosequé Primero iba conquistando reinos a cascoporro con su ejército de malah behtiah, y descubrió… no puede ser… un portal dimensional que le haría inmortal al alinearse unas estrellas… er… apasionante. Y así ocurre, solo que todo su ejército se convierte en piedra, y se liberan trece monstruos que asolarían el planeta hasta nuestros días. ¿Alguien ha visto alguno? No, Bush no cuenta ¬¬
Hala, a tomar por culo los ejércitos del averno.
En este momento caes en la cuenta de que estás viendo Gisaku, no las Tortugas Ninja. Pero como no encuentras el mando a distancia, sigues viéndolo…
Así que nada. Un rey inmortal sin ejército, y trece bichos dando la tabarra por ahí.
La imagen deja de ser sepia intenso, y empieza a mostrar la actualidad. “América Central, hoy…” Aparece un pueblo de pinches con grandes ojos, y una especie de soldados extorsionando a los habitantes. Uno gordo le quita un colgante a una pinche y se van a la selva en un Jeep. El conductor es un cobarde y para porque hay un tronco atravesando el camino. Se bajan a apartarlo, y… ¡coño, ahora estoy viendo Predator!
Y aparece el FANTASMA DE LA SELVA… con ojos de tortuga ninja.
El fantasma de la selva les pega una paliza a los pinches weys y devuelve las cosas extorsionadas a los pueblerinos. Y entonces se aparece la virgen ninja en un pino.
Y el niño pinche lo flipa.
Entonces llega una Barbi. Ah, no. Es April O’Neal. Va a buscar a la virgen ninja, que al final resulta ser Leonardo, y resulta una escena de presentación muy sexy:
Qué bien me caes, nenaaaaaa…
April le dice que vuelva, que sus hermanos están descarriaos, pero él pasa tres kilos, porque el maestro rata de Locomía le ha mandado a pinchelandia para entrenarse y ser un líder mejor (WTF!?!). Total, que resulta que al final la O’neil no había ido a por Leonardo solamente, sino que había ido a rescatar una estátua milenaria que valía un pastón. ¿¡ESTOY VIENDO TOMB RAIDER AHORA!?
Le cuenta también que Donatello curra de teleoperador para dudas informáticas, Michaelangelo curra haciendo de “muñeco-tortuga” para fiestas de cumpleaños de niños, y que Raphael no hace más que domir de día.
WTF!? ¿Ahora Matrix?
Esto me recuerda un poco al Dead Rising, pero vale…
Raphael duerme de día, y por las noches es… El Jefe Maestr… digoooo el Vigilante Nocturno.
Y como el Vigilante Nocturno, Raph se dedica a perseguir a los maleantes mientras su hermano Leo está de vacaciones en pinchelandia, pero en secreto. Ni Splinter Locomía ni sus hermanos lo saben. Menos mal que Kasey Jones se da cuenta de que, aunque lleve armadura, sigue pareciendo una jodida tortuga gigante.
El Vigilante Nocturno ese, coge a los malos y los deja así para cuando llegue la poli. ¿No os recuerda a algo? Podría ser un cruce entre Spiderman y Spawn… por aquello de las cadenas.
Tampoco puede faltar la típica escena de la tortuga haciendo skating por las alcantarillas… si no, no serían las Tortugas Ninja, oigan…
¡Cowabunga!
La alcantarilla ha sufrido reformas, y ahora es un gran loft con tele de plasma y máquinas recreativas. Y el maestro Rata Locomía tiene un miniapartamento dentro.
Y le he sacado un parecido razonable:
Se ve que Sarmoti (de la serie “Father of the Pride”) es primo de Splinter.
Total, que April y Kasey, que ahora son socios (¿?) le llevan a un rico magnate neoyorkino la estátua que recogió ella en pinchelandia. Resulta que el magnate es aquél rey inmortal, que está reuniendo a sus generales que se quedaron petrificados entonces, para resucitarlos por medio de un artilugio que nadie explica, y para capturar a los trece monstruos del averno que todavía siguen por ahí dando por saco (curiosamente, y mira que es grande el planeta, en Nueva York).
Uno de los generales del malo maloso, tó petrificao y atrezao. Pa colmo son hermanos o algo.
Entonces, aparece el clan del pie, liderado por una chorbilla que está tó wena, y resulta que están a las órdenes del malo maloso. Un poco rebuscao, pero… phew… en algún sitio había que meterlos.
Susórdenes, mi capitán… me vais a pillar a tós los bishos esos que hay por ahí.
Total, que Leo vuelve, Raph sigue mosqueao con tó dios, pasa de las órdenes de Splinter, le da asco que Leo sea el líder, blablabla, se pelean con un mono gigante (uno de los 13 bishos), luego se pelean Leo y Raph, gana Raph, se llevan a Leo como si fuera uno de los monstruos, Raph se siente mal, hacen las paces, salvan el mundo….
¿Ya se ha cansao de escribir?
Bueeeno, sigo contándolo bien. Una cosa a tener en cuenta es que en esta peli trabaja la mitad del estudio de doblaje que dobló “El Príncipe de Bel-Air”, porque Raph es Will Smith, y creo que Leonardo es Carlton.
Las tortugas descubren todo el meollo y claro, van a pararle los pies al malo. Que al final resulta no ser tan malo, que lo que quiere es devolver a los trece monstruos al averno y dejar de ser inmortal, porque se siente mal por lo que hizo hace tres mil años, el muchacho. Adorable.
En un momento dao, uno de los trece monstruos, el más pequeño y porculero, le da una paliza al Jefe Maestro, y hay una escena que me recuerda a Kill Bill cuando Beatrix le parte la cabeza a Buck con la puerta de la habitación del hospital, solo que aquí es la puerta de una nevera:
Po toma, po toma, po toma…
Y bueno, aquí la pelea de Naruto contra Sasuke:
Digoooo… Raphael vs. Leonardo…
Er… ¿había hablado ya de Kill Bill? Sí, señores… esa de amarillo es April O’Neal. Claaro, claaro.
Total, que eso. Que salvan el mundo. Lamentable.
Moraleja: no paguéis por esta peli. Id a ver Ratatouille, que también es en 3D, también tiene ratas, y es una auténtica pasada.
