Archivo de mayo, 2008

En todos los trabajos hay imbéciles, admitámoslo. Y el mío, por muy bien que me lo pase, no iba a ser una excepción.

Hay una tipeja que es la representación en 3D de la imbecilidad congénita. Y por supuesto, tiene un cargo en la directiva. Bien, a la buena señora le falla todo.

Y a mi, qué queréis que os diga… esa gente me toca los cojones sobremanera. Llevo ya unos cuantos meses en la empresa, y esta tiparraca es, con diferencia, la que más MOLESTA de los más de cuatro mil empleados que hay trabajando ahí.

Cuando tuve mi primer contacto con¿tra? ella, le pregunté a mi compañero:

-¿Quién cojones es esta? ¿Me echan si la mando a tomar por culo?
-Sí, es la directora de botijos.
-MegaWHAT? ¿De botijos?
-Seh, bueno… es directora de algo. La han puesto en ese despacho yo creo que pa que se calle y no moleste.
-¡De botijos!
-¡Que no es de botijos, coño, pero sustituye “botijos” por cualquier otra cosa al azar!
-No, ya, pero…

Eso fue después de acercarse la buena señora, con un collar enorme (era como Mr. T, pero con UN solo collar, tan gordo como TODOS los que llevaba él) y unos pantalones de caballista, que se le notaba hasta de qué cara llevaba las monedas en el bolsillo, y decirnos a voces:

-NOPUEDOTRABAJARNOTENGOREDNECESITOTRABAJARVALEARREGLADLO!

Nuestra cara de Ô_ô y claro… como era el nuevo, pringué. Me acerco a su despacho (curiosamente, el más alejado del resto de despachos) y compruebo que el PC de la buena señora es un portátil IBM del año menoscuatro. Y tanto que no tenía red. No se le había ocurrido conectar el cable. Se lo conecto y le digo que para la próxima siga los cauces habituales, que ponga una incidencia y se lo solucionamos sin necesidad de lastimar sus preciosas y arrancables cuerdas vocales. Mira hacia un lado y hace ese gesto con la mano de “puedes retirarte, esclavo” y yo me cago en la puta virgen santísima mientras salgo por la puerta.

A las dos semanas o así, se acerca con el vestido que llevaba Perséfone en Matrix, pero con una tonelada más y tres tallas menos, y RRRRRRROSA FUCSIA.

Casi igualita que la Bellucci, oigan…

Y la misma cantinela:

-NOTENGOCORREOENMIORDENADORYNECESITOTRABAJARARREGLADMELOYA!

Ya, sin mirar a mis compañeros, me levanto decidido a dejarla en ridículo, esperando que nuevamente fuese el mismo fallo: que no hubiese conectado el cable de red. Y efectivamente, señoras con señores, el cable de red en el suelo, y en la pantalla del PC el bonito mensaje “Cable de red desconectado”. Sale mi vena socarrona y le digo:

-Normalmente, en estos cacharros funciona ligeramente mejor el correo si están conectados a la red.
-(Tono despectivo) Pues hace un momento funcionaba y estaba igual.
-No.
-Si.
-Nnnnnno.
-Quetedigoyoquesi.
-Que no.
-QUESI.
-Ntch, ntch, ntch.
-¡Hombre!
-Nonono (poniendo la boquita de piñón).
-Vale (con cara de “ahora me enfado y dejo de respirar hasta que me ponga azul”).

Han habido unas cuantas incidencias más con la Directora de Botijos. Hará cosa de un mes, llega gritando y casi tirándose de los pelos, se pone junto a mi mesa (no recuerdo qué saco de patatas llevaría puesto aquél día), y brama:

-¿PORQUÉMEHABÉISCOGIDOMIPORTÁTILQUENOPUEDOTRABAJAAAAAAAAAAAAAAAR?
-Qué viento hace, ¿no, compañeros? ¿Oís algo?
-¡¡¡QUEDÓNDESTÁMIPORTÁTILLLLLLLL!!!
-¿Habéis recibido el correo de Juanan? Anda que no es cachond…
-MIPORTATILLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
-Er… ¿qué? ¿Perdón? ¿Es a mí?
-¡¡¡QUE NO ESTÁ MI PORTÁTIL!!! ¡¡¡¡¡QUE NO ESTÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!
-Oh, em… bien… gracias por la información, ¿y?
-¡UF! (da media vuelta, con melenazo a lo pantene si no lo hubiera tenido como espaguettis grasientos y se va).
-Jijijijiji

El caso es que le habían robado el portátil. Seh. Seguro. En fin… que quería otro, pero eso obviamente, no nos concernía a nosotros. Para eso hay un departamento financiero, de compras y de vender berenjenas varias. Que se apañe con ellos.

Hoy, veo una caja muy mona de HP junto a mi sitio, y llega mi jefe y me dice que prepare ese portátil para la Directora de Botijos. Hago el gesto de potar y se ríe. Saco el portátil y le instalo lo típico, lo que se instala en todos los portátiles de la empresa.

Un par de horas más tarde, se lo acerco a su despacho y le digo:

-Buenaaaas… tu portátil nuevo.
-Aaaaaaaaaaaah… mmmmuy bien… (mirándome de arriba a abajo con la cabeza toda echada para atrás, como cierto fantasma del Project Zero)
-¿Dónde te lo dejo?
-¿Le has instalao el antivirus?
-Sip.
-¿Seguro?
-¡Sip!
-¿De verdad?
-¡Fu, ya te digo! ¡Lo he instalado yo y todo…!
-Es que la otra vez no lo instalásteis, y por eso…
-¡Que siiiiiiiiiiiii, que está instalaaaaaaaaadoo!
-¿Y le habéis instalado todo lo que le dije a Jefaza?
-¿Tengo cara de Jefaza? Pues no sé… ¿qué le dijiste?
-Pos le mandé un méil (pone cara de GRMFBL).
-Pues reenvíamelo si no te importa, y así veo qué es lo que necesitas (hablo sin separar los dientes).
-¿Y cómo saceso? (Traduzco: ¿Y cómo se hace eso?)
- ¬¬ (le explico cómo reenviar un puto mail)
-¿Ande lo mando?
-Mándalo a la lista de distribución de sistemas (le doy la dirección de la lista donde estamos todos, pensando que el correo va a ser una risa, para que lo lea todo dios).
-Vale pos yastá.
-Venga, hasta ahora (me llevo nuevamente el portátil bajo el brazo).

Llego a mi sitio y me encuentro con la siguiente perla en el correo, y mis compañeros rodando por el suelo de risa:

Asunto: RV: Jefaza, no entiendo porqué llevo mas de un mes sin portatil……..

Mensaje:Recuerdales que les pongan antivirus, que el anterior se fundieron dos portatiles porque no les habian puesto,

Yo necesito aplicaciones de acrobat reader, f*l*a*s*h para ver a*u*d*i*o, (pongo asteriscos para que no me indexe Google, y sí que se pueda encontrar algo al respecto ¬¬) videos, aplicación para grabar cd´s, powerpoint, la vpn para conectarme desde casa y también mi aplicación de palm……..

Mil gracias

Directora de Botijos.

Llegados a este punto, desglosemos:

• El asunto casi es más largo que el mensaje.
• “que el anterior se fundieron dos portatiles porque no les habian puesto,” (RecontraWHAT?! ¿Se fundieron? ¿No te habían robado el último? Es más… ¿¡¿¡SE FUNDIERON!?!?)
• “f*l*a*s*h para ver a*u*d*i*o” (Esto ha sido el descojone en TODA la empresa durante TODA la mañana, y creo que se alargará durante la semana)
• “la vpn para conectarme desde casa” (Pero si no trabajas ni aquí, so peazo…)
• “también mi aplicación de palm……..” (Exacto: es TU aplicación de Palm, y te la instalas TU con el COÑO)

Después de pillar dolor de estómago de reirnos, y de preguntar todo preocupado a todo el que se cruzaba que si tenían un flash para ver audio, que me estaba jugando el puesto, nos llega otro correo suyo con asunto: “POR FAVOR NO TENGO RED Y NECESITO TRABAJAR”

Está claro que la lógica no la usa mucho, la buena mujer… porque el hecho de que puedas enviar correos IMPLICA que tienes red, imbécil.

Total, que le instalo todo (menos el flash para ver audio) y le vuelvo a llevar el portátil.

-Botija, que aquí te traigo el portátil con todo.
-Ais, pos casi mejor que no, ¿eh?
-¿Qué? ò_Ó
-No, que mañana me mudo de despacho con Mandrágora (una tipa bajita y que chilla como una tal) y ya me lo pones allí, y así lo estreno tó a la vez.
-Vaslistatu…
-¿Qué has dicho?
-No, nada, que tienes que poner una solicitud a Soporte para que te lo instale mañana.
-Ah pos yo no sé hacer eso.
-¿No? ¿No sabes que en esta empresa si no abres solicitudes, los de informática tenemos la obligación de NO actuar?
-Siombre.
-Sí, mujer. Pero no te preocupes, que yo te enseño. Abre el explorer, tal, tal…
-Pos qué coñazo.
-Es lo que hay.
-Yastá (mensaje en pantalla: “Tiene que rellenar todos los campos”)
-No, tienes que poner todos los datos.
-Yastá (pone otro dato, pero vuelve a aparecer el mismo mensaje)
-Nono, no te canses. Tienes que rellenarlo TODO.
-Ais joder…
-Ea, ¿ves qué fácil? Hala, con dios (y me llevo el portátil de nuevo).

Le mando un mail con copia a casi todo cristo, y le digo:

Directoradebotijos, ya tienes tu portátil listo. Está guardado en la caja fuerte del despacho de Jefaza. Mañana los de soporte te lo instalarán donde necesites, ya les he avisado y ya tienen tu solicitud.

P.D.: Lo siento, pero no he podido instalarte el f*l*a*s*h para ver a*u*d*i*o. Ni siquiera Google ha podido ayudarme:

En fin, amigos y amigas… la dura vida del informático. Si tenéis hijos que quieran ser informáticos, cortadles la cabeza. Este ha sido mi consejo de hoy.

En ocasiones echo de menos a Paqui. Sigh…