Archivo de febrero, 2010
Dándole al público lo que pide
12 feb
Los asíduos a mi humilde blós lo habéis visto evolucionar en formas, colores, sabores y contenidos. Tras peticiones populares y porque me sale de los cojones básicamente, he añadido algunas mejoras:
- The House of Were es ahora perfectamente visitable desde dispositivos móviles guays. Antes también lo era, pero no perfectamente.
Antes
Ahora
- Comentarios anidados para responder, con posibilidad de seguimiento por mail. Rollo “quotes” del foro, pero con control cojonil para que no rompáis internet:
Comentanzas cuasi-cojoniles
- Vídeo y audiocomentarios. Aún no se ha atrevido nadie, pero ya estoy viendo a Dani / Lázaro dejarme un “YAHAAAAA! ACTUALIZA, PUTAAAAA!”, ¿que no? Pues eso, para que dejéis comentarios graciosos o no con vuestra webcam y tal.
POSAMÍ NO ME GUHSTAAAA
- Aparte, un theme tó moloso gentilmente cedido por mi peque, que mola mil, y tiene animacioncicas, y ajax, y javaspwn y todo. A ver si lo maqueo un poco y pongo un were por ahí.
- A continuación, voy a hacer un compendio de las búsquedas por las que la gente llega al blog en el último año completo. Así, si lo vuelven a buscar, llegarán… más. Ahí va un curioso ránking (no os quejéis, no sabéis lo que va a durar la query a la base de datos T__T):
- “Houseofwere” y “House of were”: 2.108 búsquedas. Me encanta la gente que sabe el dominio de la web y aún así lo pone siempre en Google y luego hace clic en el primer resultado xD
- “Shadow of the Colossus”: 707 búsquedas. Si es que es un juegazo. Un must-have. Una maravilla. Un deleite visual. ¡QUETELOCOMPRES!
- “Sharingan”: 402 búsquedas. Y es que los narutards siguen vivos, coleando y multiplicándose.
- “Potes”: 251 búsquedas. Este pueblecito de Cantabria tiene mucho encanto. Unos paisajes cojonudos, y una fiesta del orujo a la que todo humano debería ir al menos una vez en la vida.
- “Tipos de ciervos”: 241 búsquedas. Yo me refería, si recordáis, a las diferentes clases de ciervos que hay AL VOLANTE, sueltos por la vida. Pero se ve que para algún tipo de examen (¿quizá para guarda forestal?) hay que saber diferenciarlos bien. A los de verdad. A los de los cuernos. A los… ¡a los que no conducen!
- “The king of fighters”: 194 búsquedas. Esta saga, pese a perder adeptos a millares cada día que pasa, todavía consigue guardar unos cuantos puñados de fieles que esperan año a año una nueva entrega. Por eso estamos tan tristes, porque han sacado el XII y ha sido una ful.
- “Akamaru”: 128 búsquedas. El famoso perro de Kiba, amigo de Naruto. Nuevamente, los narutards al poder.
- “Pon pon pata pon”: 96 búsquedas. No sé qué pensar, si la gente escucha la canción por alguna parte y la busca para saber lo que es, o si se creen que el juego realmente se llama así en vez de “Patapon”. Ay, qué personajillos tan adorables.
- Ética y moral: 72 búsquedas. Curioso, porque aquí se habla poco de eso…
- “Hadoken”: 71 búsquedas. ¿Es que TODAVÍA hay gente en el planeta que no sabe cómo se hace un hadoken?
- Y para terminar, un ránking de las búsquedas más curiosas a mi juicio, ya no por número de consultas, sino por… por… por eso, coño, porque son curiosas ¬¬
- “para q cojones sirve la puta red de gprs”. Aquí hay alguien que está hasta los cojones de escucuar las cuatro letritas y pregunta así de vehementemente qué leche es… xD
- “fisgar a la vecina”. Por favooor, si es que este país tiene alma de cotilla… Er… ¿está buena?
- “estoy tan triste”. Ánimo, no te queda ná…
- “naruto y hinata en la cama”. Creo que no han llegado todavía a ese episodio. Tened paciencia. Guarreteeees…
- “cumpleaños gore”. Este está preparando una buena… no olvides subirlo a YouTUBE ¿oki?
- “como ser popular”. Eeeeeh… sed vosotr@s mism@s XDDDDD
- “asus z53jc compatible with mac os ?”. ¡Si! Prueba con iDeneb
Pero mejor cómprate un Mac. - “quiero ser un bulbasúr”. Toma ya. No se me ocurre qué contestarle a éste.
- “mujer divina puta fina y si es mi vecina encima me la empina”. Coño, ¿esto no es la fusión de dos o tres pelis porno? XDDDD
- “como se llama la fobia a los pelirrojos”. Rutilofobia, creo, pero los pelirrojos pueden ser tan majos como cualquiera ¿eh?
Guía para ser el perfecto malo-maloso
9 feb
Son muchas, muchísimas las aventuras que he protagonizado a los mandos de una consola de videojuegos. Me voy a centrar en un género concreto, últimamente mal-llamado “yo contra el barrio”. En este estilo de juegos, he sido un espartano con más mala leche que Stoickov con resaca; he sido un tío más chulo que un ocho mitad humano y mitad demonio; he sido una bruja con unas curvas de infarto y más chula que el anterior en todos los juegos juntos; he sido el toscano Dante Alighieri en una adaptación/mutación de su obra “La divina comedia”, recorriendo los nueve círculos del infierno una y otra vez del primero al último, donde están las pasivo-agresivas. Y etcéteras varios.
Dante Sparda, de "Devil May Cry"
Dante Alighieri, de "Dante's Inferno"
Cerecita, A.K.A. "Bayonetta", en el juego del mismo nombre.
Kratos, de "God of War"
Todos tienen en común el estilo de juego, el tipo de control, el carisma de los personajes, incluso el nombre en dos de ellos (Dante/Dante). Pero lo que tienen también en común, y además con el 99% del resto de juegos del universo, es que el malo-malo es un TORPE.
Queridos malos-malosos que queréis hacerle la vida imposible a los héroes: aquí os dejo una pequeña guía para burros de cómo hacerles la vida imposible a los aventurados que osen intentrar frustrar vuestros planes, entrar en vuestros dominios o… joderos el día (¿por qué no?). Allá va:
1º. No contrates esbirros que se mueran de un golpe / espadazo / martillazo / disparo / embrujo / hechizo. Contrata tipos duros, no seas mediocre. Si crees que contratando mierdecillas harás que el héroe tarde más en llegar hasta ti, o morir en el intento, TE EQUIVOCAS. Lo único que vas a conseguir es que suba de nivel y perfeccione sus técnicas y sus armas. Cuando se enfrente contigo, por muy duro que seas, lo tendrás muy jodido.
¡Flublublublublu! ¡Somos los masillas y somos FÁCILES!
2º. No utilices la estrategia de la dificultad ascendente. No hagas que la aventura se vaya haciendo más difícil cuanto más cerca esté el final. El resultado será el mismo que en el punto 1º. Envíale al héroe a todos tus jodidos bicharracos enormes y prácticamente inmortales al principio. No tendrá nada que hacer, y probablemente huirá llorando como una nena.
¿Veis? Así una cosa...
3º. No te vayas dejando por ahí fuentecitas / cofres / objetos que restablezcan la salud del héroe. ¿Eres estúpido? ¿De qué sirve que el héroe reciba un par de hachazos si luego va a encontrar lo necesario para curarse y que se le olvide al instante? ¡Un héroe agonizante es un héroe fácil de manejar!
Pizza time! Life up! ¡¡MAL ¬¬!!
4º. No seas vago. Si por alguna razón NECESITAS que el héroe recorra toda la aventura para que tus planes puedan llevarse a cabo, mejor hazlo tu mismo y no te arriesgues. Si aún así no hay más cojones, AL MENOS AHÓRRATE EL DISCURSITO PRE-BATALLA FINAL y tus MWAHAHAHAHA’s. ABURRES. Y das información útil para joderte los planes más y mejor.
Sobreactúas ¬¬
5º. ¡Jajajaaaa! ¡Tienes un as en la mangaaaa! ¡Cuando el héroe te derrote, reaparecerás en una forma más grande, más poderosa y más porculera! Por favooooooor, eso es más viejo que el sol. El héroe ya SABE que en la primera batalla contigo tiene que ahorrar en magias, en fuerzas y en ítems de curación. Lo SABE. Todos hemos visto los Power Rangers.
¡Dale ahí con tó lo gordo!
6º. También está muy visto el truco de que hayas convencido / hechizado / whatever a un viejo amigo del héroe y se lo plantes cada dos por tres delante para hacerle la vida imposible. ¿Qué quieres, matarle o hacerle llorar? ¿No ves que así le das más fuerza para seguir adelante, aunque sea para vengarse por haberle tocado los huevos al joder a su amigo?
No te fíes, te traicionará a la mínima de cambio...
7º. Las plataformas. ¡Aaaay, las plataformas! Te devanas los sesos durante meses para preparar un par de fases de plataformas que al héroe le serán super-difíciles de pasar, pero no se te ocurre directamente hacerlas imposibles. Si hay un abismo enorme e infranqueable, ¡¡DÉJALO ASÍ!! ¡¡NO PONGAS PLATAFORMAS ESTÚPIDAS QUE SE CAEN AL PISARLAS PARA PODER CRUZARLO!! ¡¡¡DÉJALO ASÍÍÍÍÍ!!!
Más lejos. Mucho más lejos. Ya verás.
8º. Los puzzles. Esto es como las plataformas. ¿Cuántos ingenieros has contratado para que te los diseñen? ¿Sabes lo que sería efectivo? Un puzzle que al empezar a tocarlo para resolverlo, explotara violentamente y con metralla. Nada. Por ahí no se puede pasar, y era el único camino. ¿Ves qué fácil? Pues no, tu tienes que poner puzzles que se puedan resolver. Estúpido.
Ahí, puteando.
9º. Las trampas y los QuickTime Events. Esto suele joder bastante al héroe. Son trampas que aparecen de la nada y apenas tiene tiempo a reaccionar. Huy, empalado en pinchos. Huy, aplastado entre dos paredes. Huy, precipitado al vacío. Huy, quemado vivo. Buen intento, perooo… ¿¡NO HAS OÍDO HABLAR DE LOS “CONTINUES”!? Es otro esfuerzo inútil.
¡Ooops! Demasiado tarde. Continue? YES
10º. Ya que tienes tantos esbirros repartidos por todo el planeta / infierno / lugar en cuestión, pásales una circular para que recojan cualquier objeto que pueda servirle al héroe para derrotarte. No dejes por ahí armas, municiones, cuerdas, etc. ¡Ah! No olvides las máquinas de escribir xD
¿Ves, malo-maloso? Esto, para ti, es MALO.
Si has hecho caso omiso de estos consejos, serás humillantemente derrotado. Y no solo eso: tendrás que aguantar que el héroe vuelva a hacerse la aventura, pero esta vez con un traje ridículo y poderes dopadísimos. No solo te ha derrotado, sino que encima se está riendo de toda tu estirpe. Bien jugao.
Y no te gustaría una "rehumillación" de esta guisa, ¿verdad?
Warwerewolf: Semana surrealista en el curro
1 feb
Trabajar en Casa Pepe Inc. cada vez es más pintoresco. No os creeríais ni la mitad de las cosas por las que tenemos que pasar a diario. Del derroche de humor que nos vemos obligados a hacer para escudarnos en algo y no ponernos a reventar cabezas. Literalmente. Reventar cabezas.
Voy a enumerar, sin embargo, y aún con riesgo de que no me creáis, algunas de las que han ocurrido esta semana. No creo que haga falta que seáis geeks, ni siquiera informáticos, para entender la mayoría de ellas. Usaré la nomenclatura de Wardog, y aunque no sea políticamente correcto, me referiré a ellos por sus características físicas más desagradables:
Caso 1: aquí todos trabajan menos tu
Escenario: Estoy sentado en mi puesto. Conectado a la vez a cuatro servidores. Uno de Madrid, dos de Chile y otro de Vigo. También tengo el correo, un par de scripts y -lo admito- el Facebook minimizado. Se acerca un Luser:
-Cejamostacho: Oye, que no me entra mi… mi…
-Lobo (sin mirarle): … (sigo a lo mío)
-Cejamostachco: Oye…
-Lobo: …
-Cejamostacho: Perdona, disculpa… ¿me puedes atender?
-Lobo: ¿A que no era tan difícil? ¡Muy buenos días! ¿Qué se te ofrece?
-Cejamostacho: Mira, que he puesto mi usuario y no me entra.
-Lobo: Vaaaaaya, debe ser martes. ¿Cuántas veces has puesto mal la contraseña?
-Cejamostacho: Unaaaas… ¿siete?
-Lobo: ¿Y a la tercera o a la cuarta no has podido deducir que te estabas equivocando, antes de bloquear tu usuario?
-Cejamostacho: Es que yo creía que la estaba poniendo bien.
-Lobo: Ya… bueno, ve a tu sitio y prueba en cinco minutos. Como siempre, escribes “casapepe” y la cambias a continuación cuando te lo pida.
-Cejamostacho: Vale.
Me conecto al DC, le reseteo la contraseña (con muuucha tranquilidad) y sigo a lo mío. Al rato, le veo reflejado en el cristal que tengo justo detrás del monitor -qué bonitas vistas, pardiez-, y viene arrastrando los pies por la moqueta cual zombi de Romero.
-Cejamostacho: Oyeee… digoo… disculpa, mira, es que me dice que tengo que cambiar la contraseña, pero en otro ordenador. ¿Qué hago?
-Lobo (mirándole): …
-Cejamostacho: …?
-Lobo: Pues se me ocurre… ¿que pruebes en otro ordenador?
-Cejamostacho: Ya, bueno, pero es que todo el mundo está trabajando.
-Lobo: ¿Ahá?
-Cejamostacho: Y eso, que a ver si me puedes dejar en tu…
-Lobo: Huy, qué va… si te dejo mi ordenador, podrías bloquear tres sedes de la empresa, visto lo visto. Lo siento.
-Cejamostacho: Per…
-Lobo: Haaaaastaluego.
¡Stomp, stomp, stomp, stomp! (Se aleja enfadado)
Caso 2: The Printer of the Dead
Escenario: el Figurín me pasa un link de RapidShare para bajar el libro de César Millán, “El encantador de perros” que editó Cuatroº hace tiempo ya. Lo bajo, abro el PDF y configuro la impresión en modo libro, a cuatro páginas por folio, dos por cara. Le doy al botoncito “Imprimir” y me voy al rincón de la impresora para que nadie intercepte mi “trabajo”. Es una de esas impresoras-fotocopiadoras-escáner enormes. Una de esas que se tiran más tiempo con el papel atascado que imprimiendo. Pero bueno. Cuando llego a la impresora, veo que ni siquiera ha empezado a imprimir. Espero. Espero. Espero. Me desespero. Zazu, una compañera de Soporte, me dice que me espere sentao, que últimamente el cacharro no va muy fino.
En los cuarenta (40) minutos de espera a que terminara de imprimir 64 folios por las dos caras -sigh!- acontecieron los siguientes diálogos:
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Hola, señor Lobo.
-Lobo: Gracias por lo de señor. ¿Qué se le ofrece?
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Nada, quería escanear unas cosas… ¿le queda mucho a esto?
-Lobo: Pues mira, viendo que llevo aquí 15 minutos para 7 folios, si son 64, puedes ir haciendo la media, la mediana y la moda.
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: ¡Joder! Pues nada, nada, vuelvo luego.
…
-Lapantoja (es una descripción física, os lo aseguro): Eeeeeeeeeeeeequedamucho?
-Lobo: Grmfbl… unos veinte minutos.
-Lapantoja (ajustándose una especie de tutú lila que le colgaba más o menos debajo de las tetas): Oish… jesús. Pues ahora vuelvo.
…
-Recurso inhumano: Oye, he mandao a imprimir unas nóminas, ¿queda mucho?
-Lobo: GRTFX!!! VEINTE MINUTOS LARGOS.
-Recurso inhumano: Qué lenta ¿no? Ahora vengo…
-Lobo: …
-Recurso inhumano (vuelve): Oye, que le he dao a la impresora en el ordenador y dice que ya está con lo mío…
-Lobo: Prfffsisisi, pues los veinte minutos no te los quita nadie. Largos, ¿eh?
-Recurso inhumano (alejándose): Oish… deerdá…
Una vez impreso el libro, dejo libre la impresora y me voy a mi sitio. Entonces, acontece la siguiente escena.
-Rabadilla peluda embarazada: Oye… ¿te puedo pedir un favor? -dice con ojitos tristes.
-Lobo: Claro, dime.
-Rabadilla peluda embarazada: Mira, es que nuestra impresora, la de RRHH se ha estropeado. Entonces, estamos desviando todas las impresiones a la seis. Y si sigues imprimiendo, nos vas a bloquear todo el trabajo.
-Lobo: Huy, te aseguro que he terminado con esa impresora. Para siempre.
Aquí admito que no anduve fino. Se mereció un corte de lo más cruel, pero entre que me pilló desprevenido con sus buenas maneras y que no quería provocar un aborto al aborto, fui suave.
Caso 3.1: Si la montaña no va a Mahoma, tírame el servidor
-¡Grñieck ,grñieck!
-Lobo: Joder, este teléfono cada vez suena peor. ¿Residencia de los señores de Peláez?
-Great Mighty Poo*: Hoooooooola, mira, ¿podrías reiniciarme PepeProd01?
-Lobo: Podría. Pero necesito un motivo convincente.
-Great Mighty Poo: Es que estoy intentando sacar un informe, pero no me sale.
-Lobo: Pero Great Mighty Poo, como miembro que sois del departamento de Subdesarrollo, ¿véis lógico que reinicie un servidor que, válgamela, da servicio a toda la empresa porque a vosotros no te salga un informe?
-Great Mighty Poo: ¿Por qué hablas en plural si es a mi nada más? En fin, me estás diciendo, básicamente, que me joda ¿no?
-Lobo: No, Great Mighty Poo. Les estoy diciendo que usen para variar un poco la lógica. No puedo parar la producción de toooda la empresa porque a vosotros no te salga un informe. Es ridículo y nada convincente. Os dije que necesitaba un motivo convincente. Motivo convincente FAIL. Hasta luego.
Caso 3.2: Más cargado que las escopetas de John Wayne
-¡Grñieck, GRATX!
-Lobo: Dios, este teléfono está poseído… Aquí el Señor Lobo. Arreglo problemas.
-Great Mighty Poo: Hooooooooola, mira… PepeProd01 va lentísimo.
-Lobo: Falso: PepeProd01 va de puta madre. Lo que va como el culo son tus lamentables aplicaciones web que al pobre le ha tocado servir.
-Great Mighty Poo: Bueno, eso… ¿podrías decirme qué es lo que tiene cargado PepeProd01?
-Lobo: ¿Que qué tiene cargado?
-Great Mighty Poo: Sisisi, el servidor, ¿qué tiene cargado?
-Lobo: Pueeeees… veamos… hm… Windows 2003 Server… algún que otro Service Pack…
-Great Mighty Poo: Creo que no nos estamos entendiendo… a ver, quiero decir que quién está ahora conectado al servidor…
-Lobo: Absolutamente toda la empresa. Siguiente pregunta.
-Great Mighty Poo: Mira, creo que ya se ha arreglado. Hasta luego.
Caso 4: No le cambio las ruedas al coche porque creo que rueda mejor
Escenario: Me escapo media hora antes de la hora de salir para ir a comer con unos compañeros y dos externos de Symantec (harto majos) al SushiTokyo, a ponernos morados de sushi. En las dos últimas semanas, se ha propagado por toda Casa Pepe Inc. un virus muy malvado. Cosa que no hubiera ocurrido si me hubieran ayudado a llevar adelante mi proyecto de antivirus, peeeeero… es lo que tiene trabajar con incompetentes al mando.
En el restaurante, suena la música de Metal Gear desde mi iPhone. En pantalla, el nombre del innombrable. Mi responsable de departamento. Ignoro la llamada y procuro que todos se den cuenta. Me miran como diciendo “Tío, es tu jefe”, pero les hago notar que ya ha pasado una hora desde que me fui, y media desde que oficialmente había terminado mi jornada laboral. Terminamos de comer, y en el viaje de vuelta, vuelve a sonar. Esta vez lo cojo. Como siempre pienso: “Puede ser divertido”.
-Lobo: ¿Mande?
-El innombrable: Hola, Lobo. Perdona que te moleste. ¿Estás durmiendo?
-Lobo: Obviamente no.
-El innombrable: Ah, buenobueno, mira, que… ¿vas a volver o estás ya en casa?
-Lobo: Huy, qué va… ya si eso mañana. ¿Qué quieres?
-El innombrable: ¿Cómo va el tema del antivirus en Vigo? Es que tenemos unos problemones de tráfico en la red, y para mí que son virus…
-Lobo: Bueno, como bien sabes, desde que les dijimos a los técnicos de allí que se pusieran a dar cera con el asunto, han pasado de mi culo -lo cual es normal- y también del tuyo. Vamos, que no han hecho nada, creo que lo han instalado en dos ordenadores de 400 que tendrán por allí.
-El innombrable: Si, bueno, es que… me han dicho que les salen errores cuando lo instalan y eso.
-Lobo: Ah, ¿si? No tengo constancia. ¿Qué errores?
-El innombrable: Que les sale que hay virus en los PC’s donde lo instalan.
-Lobo (en shock): Espera… espera. (Dejo el iPhone sobre el asiento, respiro hondo, me relajo, cojo el iPhone) ¿Me estás diciendo que la excusa para no instalar un antivirus es… que hay virus?
-El innombrable, dándose cuenta de la gilipollez que acaba de soltar: Si, bueno, ya sabes cómo son esta gente.
-Lobo: Pero tu eres el responsable, tu deberías haber parado esta tontería, y esta tontería no debería ni haber llegado hasta mi. Si acaso, a modo de anécdota. ¿Qué me estás contando?
-El innombrable: Ya, bueno, si… pero ¿cómo lo ves?
-Lobo: ¿Que cómo lo veo? Me parto la polla. Mañana te veo, voy a inventarme las excusas más estúpidas que se me ocurran para no trabajar en un par de meses. Hala, arreando.
Y como es cierto que estamos teniendo graves problemas por virus malvadísimos y técnicos poco competentes, al llegar a casa envié este mail, textualmente, con copia hasta a Jesucristo@casapepeinc.bof:
Solo dejar constancia de que no tengo absolutamente ningún mail de queja o problema desde que se les dijo que empezaran a darle cera al asunto. Que si no lo han hecho, es porque no les ha salido de las pelotas (o por alguna otra cosa que desconocemos).
La excusa de “es que salen mensajes de que hay virus” es, de lejos, la excusa más graciosa que he escuchado en esta empresa para no instalar el antivirus. Bravo.
Nada más, buenas tardes.
En fin, esto ha sido todo por hoy. En pocas horas, empieza una nueva semana en Casa Pepe Inc. Y se acerca una época de mucho trabajo, que seguramente dará para algunas perlas más. Hasta entonces… ¡cuídense!
La segunda imagen que aparece en Google buscando "incompetentes".
