Frikadas++
Si hasta a Ryuk le gustan las manzanas…
16 jul
Y si no sabéis quién es Ryuk, echadle un vistazo a la wiki de Death Note.
Ya estaréis al tanto de tooooooda la polémica que se ha levantado entorno al nuevo iPhone 4. Que si falla más que una escopeta de feria, que si lo coges haciendo el pino pierde cobertura, que si el sensor de proximidad no furula… Y el caso es que se han vendido ya casi dos millones de iPhones 4 y apenas han habido unas cuantas devoluciones.
Apple es una marca que sabe cómo crearnos necesidades que en realidad no lo son. Qué cabrones.
El primer aparatejo de la manzana mordida que entró en mi casa fue un iPod nano 2G. Porque estos de Apple no solo crean cacharrines, sino GENERACIONES de cacharrines.

iPod nano, segunda generación. Y gris, además.
Lo primero que toca las pelotas (y esto es así) es la obligación de tener que usar iTunes para gestionar el cacharrín. Acostumbrados a los MP3′s chusteros de toda la vida, que los insertabas en un USB y (si había suerte) aparecían como una unidad más en Windows para copiar toda la mierda que les pudiera caber, el iPod no. Este en concreto tenía cierto espacio reservado a ser “unidad USB”, si, pero no podías copiar la música ahí a cholón. Había que usar iTunes. Un programa(*) lento, pesado, con cierta complicación y en muchas ocasiones, desesperante.
Pero oye… con el paso del tiempo ves que iTunes es… una buena idea. Aunque te haga perder horas de tu vida en organizar toda tu música, poner los ID3 Tags de tus MP3′s en orden, añadirle las carátulas, añadirle las letras… Esto es opcional, pero si vas a ser guay, hay que serlo del todo. Arf. Cuesta, pero una vez que lo consigues, puedes decir orgulloso cosas como “iTunes es una grandiosa base de datos musical donde puedo personalizar absolutamente todos los aspectos de cada una de mis canciones, álbumes, vídeos musicales, podcasts, etc”. Queda pedante, pero oigan… es cierto.
No sé si por aquella época o después, estaba yo trasteando con mi MacOS Leopard hackeado. Alias “Hackintosh”, o alias “Juaquintós”. Básicamente, se trataba de instalar el sistema operativo de los Mac en algún PC mínimamente compatible con ellos. Cuando Apple cambió las tripas de sus ordenadores de PowerPC a Intel, todo se hizo más fácil y evidente. Te bajabas una ISO con el trabajo que habían hecho otros, y con un poco de suerte respecto al hardware y con muchas pruebas ensayo-error, podías conseguir tener un MacBastardo en casa. En mi caso, el Asus Z53Jc en el que logré hacer funcionar TODO menos la WiFi, la webcam y el lector de tarjetas. Lo conté en esta entrada.
También conseguí engañar a mi jefe en el curro e instalarlo en un PC de sobremesa, un HP DC7800 al que tuve que añadir una gráfica nVidia de perfil bajo. Y hasta hoy, funcionando como un campeón.
Pero un MacBastardo, es un MacBastardo. Me seguía picando el gustanillo de tener un Mac de verdad. Pero eran TAN caros…
Luego llegó a casa el iPod Touch. No recuerdo dónde lo pillé, pero me salió muy barato. Por esa época, yo era muy reticente a hacerme con un iPhone (por aquello de vender tu alma a Movistar por tres años) y me “conformé” con su hermano pequeño:

iPod Touch. Primera generación, por supuesto.
Con este cacharrico pude comprobar cómo de bien podían hacerse las cosas en Apple. Qué pantalla táctil, señor@s, qué fluidez, qué bonito todo… qué finito. Fue mi compañero inseparable hasta que finalmente me hice con un iPhone 3G. Por aquella época, ya existía el famoso “jailbreak” y podía adquirirse “pirateado y libre”. Y más barato que “legalmente”. Así que nos fuimos a ver al moruno de turno, y nos compramos unos cuantos entre unos compañeros y yo.

iPhone 3G. 3G corresponde a tercera generación y al uso que hace de esa red.
Era una maravilla. Tenía todas las excelencias del iPod Touch, pero con funciones de teléfono, conexión a internet permanente, correo, y cientos de aplicaciones (**) que iría descubriendo poco a poco. Pero como todo en informática, y sobre todo en Apple y Nintendo, se quedó obsoleto con el nuevo iPhone 3Gs. Era el mismo cacharro por fuera, pero tenía las tripas mejor puestas. Más memoria, procesador más potente, brújula digital (lo que abría las puertas al mundo de la realidad aumentada)… tanto el 3G como el 3Gs eran una brutalidad de máquina que cabía en un bolsillo. Un teléfono, si. Un iPod, si. Cientos de aplicaciones, chorradas y juegos, si. Pero lo que también era es un terminal unix con infinidad de posibilidades para un sysadmin friki como yo. Vaya que si.
Total, que me hice con el 3Gs al grandísimo precio de cero euros (le vendí mi 3G a uno de mis jefes, y como cuido todo tanto y guardo las cajas y manuales, pues… =P) y comprobé que, efectivamente, aún siendo casi el mismo cacharro, las posibilidades se extendían mucho más allá. Faltaban pocos meses para la salida del iPhone 4, pero ¿quién puede esperar, y más costándote tan pocos euros?
Bueno, en el terreno informático, Apple TAMBIÉN entró en mi casa. Un buen día, un amigo me dijo “tiotiotiotiotiotio, Apple ha renovado toda la gama de iMac, échale un ojo”. Corrí a apple.com, y comprobé perplejo cómo se habían sacado de la manga un pedazo de iMac de 27 pulgadas y cuerpo de aluminio, con unos pedazo de procesadores y características internas que echaban p’atrás. Me dije “Joder, qué caro… pero en comparación con la generación anterior… ¡qué poco caro!”. Y había un botón azul enorme que ponía “COMPRAR”. Pedí auxilio por facebook para que alguien me convenciera de no hacerlo, pero nadie lo hizo. Y dado que tenía unos ahorrillos (diox >__<) acabé pegándole el botonazo a aquél maldito recuadro azul.
Raudos y veloces, los de la manzanica le pegaron el hachazo de su vida a mi cuenta corriente. Pero el nuevo iMac no era más que una promesa. No había fecha de entrega. No había ningún dato concreto. Un mes. ¡¡UN MES ME TUVIERON ESPERANDO!! Mirando todos los días hasta 50 veces la orden del pedido sin noticias aparentes. Medio mundo cortándose las venas porque no tenía su nuevo iMac y en su cuenta faltaban muchos euros.
ARGH!
Pero el día llegó. Y un mensajero feliz. Y un receptor más feliz aún (yo). Fijaos si era un día esperado, que hasta está grabado todo en vídeo por ahí (la recepción, el “unboxing”, la puesta en marcha y las primeras pruebas). Y puedo deciros, y no me equivoco, que es la mejor máquina que he tocado jamás. No digo “tenido”, digo “tocado”. Y toco muchas máquinas al cabo del día. Qué maravilla. Enorme, rápido, efectivo, grandioso.
El minitecladillo no me terminaba de convencer, así que me hice con un Logitech DiNovo Mac Edition super cómodo, y dejé el otro para conexiones ocasionales con otros ordenadores. También adquirí un hub USB/FireWire moshi Lynx, y un control Griffin PowerMate super útil para cosas como la edición de vídeo, por ejemplo. Luego un disco externo Iomega de 500 gigas para backups (bendito Time Machine), otro Iomega de 2Tb para contenido, y diversos discos más ahí apilados para lo que hagan falta.

Griffin PowerMate
Con el paso de los meses, cómo no, pensé… ¿qué hago que no tengo aún un portátil de Apple? Tenía el Asus con Juaquintosh, si, pero ¡no era Apple! No funcionaba absolutamente bien, aunque lo hacía muy dignamente. Vendí hace poco el Asus Z53Jc que tenía con mi querido “Juaquintosh”, porque gracias a un amigo, me hice con un MacBook Pro “off the truck edition” (vamos, de esos caídos de camión) por 250 ridículos euros.
También tenía arriba un PC totalmente construído a mi gusto hace relativamente poco tiempo. Un QuadCore magnífico con componentes-caviar, caja de diseño y periféricos de lo más molones. También está vendido.
En caso de que necesitara Windows, tengo un par de ellos virtualizados. Los suelo usar para conectarme al curro por VPN sin perder la conexión a internet en el Mac (vivan los dispositivos de red virtuales). Y en el improbable caso de que necesitara Windows de forma “nativa”, tengo en el trastero mi viejo Pentium 4 con Windows XP (que virtualicé en una imagen de VMWare Fusion y va mejor que el físico) y un pequeño Acer AspireONE al que también le instalé un Juaquintosh, Windows 7 y Moblin en arranque triple.
¿Y por qué? ¡Porque puedo! XD Pensaréis que cago dinero, y nada más lejos de la realidad. Todos los iPod’s y los iPhones han sido adquiridos bordeando la legalidad. El MacBook Pro, ya os digo, caído de camión y por 250 pavos. Lo que si dolió fue el iMac de 27″, aún me está doliendo. Pero no creáis que por ello me he arrepentido en ningún momento. Sin más, os dejo con casi todos mis iCacharrines:
Guía para ser el perfecto malo-maloso
9 feb
Son muchas, muchísimas las aventuras que he protagonizado a los mandos de una consola de videojuegos. Me voy a centrar en un género concreto, últimamente mal-llamado “yo contra el barrio”. En este estilo de juegos, he sido un espartano con más mala leche que Stoickov con resaca; he sido un tío más chulo que un ocho mitad humano y mitad demonio; he sido una bruja con unas curvas de infarto y más chula que el anterior en todos los juegos juntos; he sido el toscano Dante Alighieri en una adaptación/mutación de su obra “La divina comedia”, recorriendo los nueve círculos del infierno una y otra vez del primero al último, donde están las pasivo-agresivas. Y etcéteras varios.

Dante Sparda, de "Devil May Cry"

Dante Alighieri, de "Dante's Inferno"

Cerecita, A.K.A. "Bayonetta", en el juego del mismo nombre.

Kratos, de "God of War"
Todos tienen en común el estilo de juego, el tipo de control, el carisma de los personajes, incluso el nombre en dos de ellos (Dante/Dante). Pero lo que tienen también en común, y además con el 99% del resto de juegos del universo, es que el malo-malo es un TORPE.
Queridos malos-malosos que queréis hacerle la vida imposible a los héroes: aquí os dejo una pequeña guía para burros de cómo hacerles la vida imposible a los aventurados que osen intentrar frustrar vuestros planes, entrar en vuestros dominios o… joderos el día (¿por qué no?). Allá va:
1º. No contrates esbirros que se mueran de un golpe / espadazo / martillazo / disparo / embrujo / hechizo. Contrata tipos duros, no seas mediocre. Si crees que contratando mierdecillas harás que el héroe tarde más en llegar hasta ti, o morir en el intento, TE EQUIVOCAS. Lo único que vas a conseguir es que suba de nivel y perfeccione sus técnicas y sus armas. Cuando se enfrente contigo, por muy duro que seas, lo tendrás muy jodido.

¡Flublublublublu! ¡Somos los masillas y somos FÁCILES!
2º. No utilices la estrategia de la dificultad ascendente. No hagas que la aventura se vaya haciendo más difícil cuanto más cerca esté el final. El resultado será el mismo que en el punto 1º. Envíale al héroe a todos tus jodidos bicharracos enormes y prácticamente inmortales al principio. No tendrá nada que hacer, y probablemente huirá llorando como una nena.

¿Veis? Así una cosa...
3º. No te vayas dejando por ahí fuentecitas / cofres / objetos que restablezcan la salud del héroe. ¿Eres estúpido? ¿De qué sirve que el héroe reciba un par de hachazos si luego va a encontrar lo necesario para curarse y que se le olvide al instante? ¡Un héroe agonizante es un héroe fácil de manejar!

Pizza time! Life up! ¡¡MAL ¬¬!!
4º. No seas vago. Si por alguna razón NECESITAS que el héroe recorra toda la aventura para que tus planes puedan llevarse a cabo, mejor hazlo tu mismo y no te arriesgues. Si aún así no hay más cojones, AL MENOS AHÓRRATE EL DISCURSITO PRE-BATALLA FINAL y tus MWAHAHAHAHA’s. ABURRES. Y das información útil para joderte los planes más y mejor.

Sobreactúas ¬¬
5º. ¡Jajajaaaa! ¡Tienes un as en la mangaaaa! ¡Cuando el héroe te derrote, reaparecerás en una forma más grande, más poderosa y más porculera! Por favooooooor, eso es más viejo que el sol. El héroe ya SABE que en la primera batalla contigo tiene que ahorrar en magias, en fuerzas y en ítems de curación. Lo SABE. Todos hemos visto los Power Rangers.

¡Dale ahí con tó lo gordo!
6º. También está muy visto el truco de que hayas convencido / hechizado / whatever a un viejo amigo del héroe y se lo plantes cada dos por tres delante para hacerle la vida imposible. ¿Qué quieres, matarle o hacerle llorar? ¿No ves que así le das más fuerza para seguir adelante, aunque sea para vengarse por haberle tocado los huevos al joder a su amigo?

No te fíes, te traicionará a la mínima de cambio...
7º. Las plataformas. ¡Aaaay, las plataformas! Te devanas los sesos durante meses para preparar un par de fases de plataformas que al héroe le serán super-difíciles de pasar, pero no se te ocurre directamente hacerlas imposibles. Si hay un abismo enorme e infranqueable, ¡¡DÉJALO ASÍ!! ¡¡NO PONGAS PLATAFORMAS ESTÚPIDAS QUE SE CAEN AL PISARLAS PARA PODER CRUZARLO!! ¡¡¡DÉJALO ASÍÍÍÍÍ!!!

Más lejos. Mucho más lejos. Ya verás.
8º. Los puzzles. Esto es como las plataformas. ¿Cuántos ingenieros has contratado para que te los diseñen? ¿Sabes lo que sería efectivo? Un puzzle que al empezar a tocarlo para resolverlo, explotara violentamente y con metralla. Nada. Por ahí no se puede pasar, y era el único camino. ¿Ves qué fácil? Pues no, tu tienes que poner puzzles que se puedan resolver. Estúpido.
9º. Las trampas y los QuickTime Events. Esto suele joder bastante al héroe. Son trampas que aparecen de la nada y apenas tiene tiempo a reaccionar. Huy, empalado en pinchos. Huy, aplastado entre dos paredes. Huy, precipitado al vacío. Huy, quemado vivo. Buen intento, perooo… ¿¡NO HAS OÍDO HABLAR DE LOS “CONTINUES”!? Es otro esfuerzo inútil.

¡Ooops! Demasiado tarde. Continue? YES
10º. Ya que tienes tantos esbirros repartidos por todo el planeta / infierno / lugar en cuestión, pásales una circular para que recojan cualquier objeto que pueda servirle al héroe para derrotarte. No dejes por ahí armas, municiones, cuerdas, etc. ¡Ah! No olvides las máquinas de escribir xD

¿Ves, malo-maloso? Esto, para ti, es MALO.
Si has hecho caso omiso de estos consejos, serás humillantemente derrotado. Y no solo eso: tendrás que aguantar que el héroe vuelva a hacerse la aventura, pero esta vez con un traje ridículo y poderes dopadísimos. No solo te ha derrotado, sino que encima se está riendo de toda tu estirpe. Bien jugao.

Y no te gustaría una "rehumillación" de esta guisa, ¿verdad?
Maldad. Definición.
26 oct
iPanda
7 oct
Lo encontré en la web buscando altavoces para iPhone que también lo cargaran (tooooooooodos los que probé en el MediaMarkt no servían para cargar, solo para escuchar la música, incluso uno de ellos por poco me PWNEA el iPhone para siempre), y me pareció übermono. Algo moña, pero mono de cojones.
Hice el pedido, y dos semanitas después ya lo tengo en casa. Os presento el iPanda:
Click para tamaño brutal, you know.
Es un sistema de sonido 2.1, pero en realidad tiene cuatro altavoces + un subwoofer. Los ojos y las orejas son altavoces, y en la panza (por debajo) tiene el subwoofer. Ah, y las orejillas, si las aprietas un poco, suben y bajan el volumen. El cacharro suena muy, muy bien y es bastante potente. Lo he puesto en el salón y me he ido a la cocina a darle de comer al niño, y ME MOLESTABA EL VOLUMEN XD
La boca es una luz de color verde que permanece encendida cuando el iPanda está funcionando. Parpadea lentamente cuando está en Standby, y parpadea cuando se pulsa un botón del control remoto.
El cable de corriente es americano, pero es una fuente universal, así que basta con cambiar el cable que va desde la fuente hasta el enchufe, o poner el típico adaptador de enchufe americano a español.
Características, copy & paste de la web:
• iPod Docking Station
• 2.1 Stereo Speaker System
• Compatible with all iPods with dock Connector
• Humanized Touch Volume Control
• Remote to control the iPig and iPod functions
• Adjustable Bass and Treble
• 5 Speakers positioned for maximum sound seperation and distribution with tweetersand midrange.
• 15W Subwoofer
• Total output of 25+ Watts
• Shape designed to deliver 360 Degrees of Sound
• Airflow optimized design for consistent sound performance
• Bass Reflex Technology
• 3.5mm AUX input jack to connect to TV, Gaming consoles, or other music sources.
• Eco-Friendly and RoHS Compliant
• Includes multiple cradles to fit your iPod
• 30 day Money back guaranty
• 1 year limited warranty
En fin, una buena compra. Ahora estoy pensando seriamente comprar un iBoo para el dormitorio de arriba y utilizarlo de despertador y para cuando me ducho, ñiejñiejñiej!

iComenten o algo ¿no? =D






