Sinceramente, hoy el día no ha empezado muy bien. Hay partes del cuerpo en las que un hombre NUNCA debería hacerse sangre. Hay partes del cuerpo TAN dolorosas que solo deberían servir para dar placer. Pero no, ya os digo que he empezado la mar de mal la mañana. ¡AY!
En fin, aparte de eso, esta semana hemos estrenado el horario nuevo. Son turnos más “intensivos”, aunque no intensivos del todo. Por ejemplo, esta semana a mí me ha tocado de 7 a 13 y de 14 a 16. Está muy bien eso de tener la tarde libre, pero tengo que acostumbrarme a levantarme a las 6 de la mañana. Luego estoy todo el día con cara de perro pachón xD
La verdad es que prácticamente a diario, mi trabajo es un cachondeo. No sé si soy yo, que le he dado más alegría al departamento, o que antes ya eran así (no sé qué pensar por las caras que ponen cuando suelto alguna parida). El caso es que desde las 7 hasta las 9 que llegaba el resto del departamento, me he dedicado a hacer mis checklists rutinarios (comprobaciones de que todo va bien), y cuatro tonterías para pasar el rato.
El caso es que tengo conectado en mi ordenador un disco duro externo de 300Gb. Y como tenemos la manía de ponerle nombre a todo, a éste lo he etiquetado como “This is SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA” (por lo de “300″). Eso ha desencadenado una fiebre friki / l33t en todo el departamento que nos ha tenido absolutamente descojonados todo el día. Intercambio de correos con frikadas, post-its con… más frikadas… y hasta mi jefe se partía el culo. Paso a enseñaros algunos, intentando preservar todo aquello de la privacidad y tal:
Empieza mi compañero mini-Bunbury con un correo dirigido a casi todo el mundo:
En serio, chavales, mi PC es una puta mierda. Mirad a ver si me podéis asignar uno porque me paso la mitad del día cagándome en su puta madre y eso no es excesivamente productivo.
Contesto yo:
Creo que aún tengo mi Spetrum 48K por ahí…
Contesta mi compañero Tronkito:
Lo secundo.
Gritos de “Pero qué cabrones sois, qué perracos, qué blablabla” resuenan por toda la oficina. Nos partimos todos. Después, me pongo a documentar unos scripts que llevamos unos días haciendo, y titulo al documento “SCRIPTING MADNESS”. Una vez terminado, paso un correo con copia a todos:
Hola, compañeros.
Como últimamente estamos que lo tiramos con los scripts, he empezado un documentillo para documentarlos (válgamela). Os lo dejo en \\talpascualservidor\talcarpeta\talsitio\taldocumento.doc.
Si tenéis tiempo, ganas y scripts por ahí hechos por vosotros, los vais añadiendo. Pero no me descoloquéis el formato, que me ha quedado muy bonito y tengo al Evil Monkey vigilándoos:
Un saludo.
Se oyen descojones varios. A los 40 segundos, me llega una contestación de mi compañero Tronkito:
Me mira mientras me descojono, y me dice “no tienes cojones”. A lo que, obviamente, contesto:
Y bueno… el tema de los checklists es que, una vez hechas las comprobaciones, hay que pasar copia con el resultado por correo a la gente. Y la gente, realmente está harta de checklists y no les hace ni puto caso… así que con toda mi buena fe, escribo:
Buenos días, compañeros:
Todos los servidores han hecho sus backups como diox manda para variar. Sé que odiáis los checklists, pero al menos los míos son más bonitos que los del departamento de tarificadores. Y doy menos la brasa.
Un saludo.
A lo que contesta mi compañero mini-Bunbury:
O cambian el formato de los checklists de tarificadores, o quemo los tarificadores. Con los buenos ejemplos que tenemos en la empresa, como ya el célebre Twister…
(Aclarar que el Twister es un documento de Excel al que le pusieron TANTOS colores, que se parecía al juego aquél del mismo nombre).
Más adelante, mando otro correo:
Queridos hermanos, estamos aquí reunidos hoy para informaros que se ha programado el backup diario de Exchange (a eso de la 1 de la madrugada) al disco duro externo conectado en mi ordenador y llamado “This is SPARTAAAAAAAAAAAAA”. A la espera de que se nos conceda el milagro de tener espacio en algún servidor, iremos tirando de este sistema.
Podéis ir en paaaz. Améééén.
A lo cual se pone mi jefe delante de mí, descojonándose e intentándose poner serio, abre los brazos y me grita “¡JODER, TRONCO!”. Se sigue descojonando y se va.
Al rato, llega un correo con otro de los malditos checklist de tarificadores, de mi compañero Jean Renó:
Buenas tardes:
Ya está terminado el checklist de los servidores de grabación de toda la empresa. Servidores: Tal, Pascual, Fulanito y Menganito. Ruta: \\talservidor\talcarpeta\talsitio\talchecklist.xls. Nota: se han incluído hipervínculos al documento en cada servidor.
Un saludo.
A lo que yo contesto:
¿Quieres los checklists más de moda en tu móvil? Envía checklist al 7777 y ¡suscríbete! ¬¬
Y de fondo se empieza a escuchar una carcajada. Era mi jefe una vez más.
Para que se hiciera la copia en el disco duro espartano, puse en mi CPU un post-it con el texto “No apagar, pleez”. No sé cómo, ha terminado así:
Y bueno, aparte de TOOOOODO esto, os dejo una captura de mi escritorio (es muy corporativo y muy austero, blej), donde podréis comprobar que lo que digo del disco duro es cierto (no pude encontrar un icono de Leónidas para ponérselo), y un .TXT donde apuntamos todas las tonterías que nos piden a lo largo del día, con un curioso nombre. Clic para verlo en tocho:
Y eso ha sido todo en el curro. Pero vamos, ya os digo que es un cachondeo diario, y encima me pagan. Y mi jefe me ve conectado por remoto a mi casa y no me dice nada. Adoro Nueva York XD
Ahora comentad mientras me doy otra vuelta por Silent Hill
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