Primero, el derroche de medios: viaje en AVE (ni siquiera nos sentamos, estuvimos en la cafetería todo el trayecto); estancia en el Meliá Lebreros, un hotel de ciento quince estrellas que se deben haber caído por la ventana, porque vaya truño de habitaciones.

Segundo (pero no menos importante), la compañía: el señor Nèst, mi pare postizo y su primo de zumosol. Tres hombres grandes y Nèst. XD

Tercero, mis hamijos sevillanos que se dignaron a quedar conmigo para cenar y/o dar una vuelta. Mención especialísima para Silvia y Moya porque incluso vinieron al concierto.

Un fin de semana espectacular. Un pedo sostenido desde el viernes a las 9 de la mañana en la cafetería del AVE hasta la vuelta del domingo. Un hotel con habitaciones cutres, pero con mucho “glamour” y con una piscina para los ratos tontos que no veáis…

Y UN PEDAZO DE CONCIERTO QUE ME RIO YO DE CUALQUIER OTRO CONCIERTO DEL MUNDO/ARTISTA/HISTORIA/PLANETA

No se puede contar. Tendríais que haber estado. Ver a Angus Young moverse de esa manera en el escenario te hace replantearte la existencia de seres sobrenaturales. Ver un estadio casi lleno de miles de personas con cuernos rojos brillantes en la oscuridad, la rehostia. Y compartirlo con mis amigos, ya ni os cuento. Para todo lo demás, ni MasterCard, os lo digo yo.

Os haría una crónica más extensa, pero no os lo creeríais. En serio. Solo daros las gracia a todos los que habéis estado con nosotros, a los que nos habéis ayudado, a los que habéis venido, a los que no habéis podido venir en el último momento y a los que dan las excusas de siempre. Os dejo con un informe de daños en mi persona tras el concierto:

De este gañanismo generalizado son directamene responsables los jefes de cada área. En vez de colaborar, están todo el día en una especie de concurso infantil tipo “a ver quién la tiene más grande”. Y visto lo visto, lo minúsculo está a la orden del día, porque vaaaaya tela. No se puede ser chulo sin tener razón. O al menos, sin tener argumentos para justificar cuán grande al parecer la tienes. Al final, lo único que haces es eso: el ridículo. Y extremo además.

Desde que entré en esta empresa (ya sabéis, Casa Pepe Inc), mis labores aparte de las obvias han sido de lo más variopintas, y por iniciativa propia. He tratado de pacificar el ambiente entre compañeros de áreas “rivales”, y voto a tal que lo he conseguido. ¿Y cómo? Pasando olímpicamente de los jefes. Implicando a los compañeros en problemas, en logros, en consultas y en -por qué no- la hora de echarse un cigarrín en la puerta. Aunque algunos no fumen, da igual. Siempre es buen momento para una pequeña catarsis en la puerta de Casa Pepe Inc. Lo malo es que gracias a una especie de cúpula-porche que tenemos, lo que dices en una punta se escucha perfectamente en la otra, y todo dios se entera de lo gilipollas que es tal, de lo parda que la ha liao cual, o de que ha venido el proveedor a cortarnos la fibra óptica porque somos unos cutres. Aparte, he intentado siempre mejorar la imagen que damos al resto de la empresa, porque los informáticos somos la última mierda. Pero como el 99% piensa que la parte tecnológica funciona con MAJIA, no hay manera, oigan. Y sí, maJia. Con J. Que es más basto.

A ver, que me lío.

Es que no lo puedo evitar, es más fácil y divertido hablar de lo malo que de lo bueno xD

Como os decía, tengo compañeros (algunos, incluso jefes) que son muy válidos. Personal y laboralmente. Gente que se hace de querer, y lo más importante, de respetar. Gente con la que en un momento dado te puedes echar unas risas, y gente con la que puedes afrontar una catástrofe gravísima de esas que nos ocurren tres o cuatro veces por semana. Tengo dos compañeros en especial, pertenecientes a mi área, con los que trabajo codo con codo y da gusto. Y luego está… el puto Nèst.

Como algunos sabéis, Casa Pepe Inc. se extiende como un cáncer a lo largo de tres países. En España nada más, tenemos ocho sedes. Y en todas las sedes, cómo se hacen las cosas se encuadra en escalas tipo [Mal|Peor|Lamentable|Pero qué cojones!?]. Todas las sedes están atrapadas en un vórtice de ineptitud por parte de unos, de otros o de todos a la vez.

¿Todas? ¡NO! ¡Una pequeña aldea de irreductibles galos sede con un irreductible valenciano resiste a la tiranía del imperio de los ineptos!

Ah, Astérix, Astérix…

El verano pasado viajé a Valencia con mi padre postizo (es mi director de TIC, que siempre me dice “¡Oye, hijo… búscame [%whatever%]!”, así que yo le llamo padre con tó el cariño del mundo) y otro compañero a tomar posesión y a expulsar a un malvado demonio de una sede de una malvada compañía eléctrica llenita de teleoperadores/as/us. Por aquél entonces, mi relación con Nèst era la de siempre: la admiración que uno siente por alguien que ha vivido una vida muy paralela a la suya propia, y el buen rollo que puedes llevar con alguien así de cojonudo en general. Tenía un buen curro, pero estaba muy mal pagado. Así que estando allí, le llamamos y le propusimos convertirse en el Wardog de un puñado de Lusers que se incorporaban a Casa Pepe Inc.

Obviamente le avisamos de dónde se estaba metiendo. Pero era bastante más pasta, y se abría ante él un nuevo mundo de posibilidades. Eso para alguien ambicioso, siempre mola. Mi padre postizo le hizo la entrevista en la calle, mientras se fumaba un cigarro. Fue algo así:

-Padre postizo: ¿Entonces ya te ha avisao este de dónde te estás metiendo?
-Nèst: Sisisi, ya me ha dicho que la gente aquí es algo difícil, blablabla…
-Padre postizo: Como no trabajes bien, vais los dos a la puta calle, ¿eh? Jojojojo…
-Nèst: Eeerr… ¿en serio?
-Lobo: ¡Que noooooo, cartón!
-Padre postizo: JAJAJAJA
-Nèst: ^__^U vale, vale…
-Lobo: Además, este tío también es jeviata.
-Padre postizo: ¡Ah! Pues ¿sabes quién va el viernes que viene al concierto de AC/DC? ¡Yo! ¡Y tu no!
-Nèst: Huala, qué cabrón…
-Padre postizo: JAJAJAJA

De lo más distendida como podéis observar.

En fin, el caso es que Casa Pepe Inc. ha vuelto a expandirse. Aquí en Madrid, para no ir más lejos. Con la misma compañía eléctrica malvada. ¿Y quién mejor para montar una plataforma tan complicada o más como la de Valencia en un fin de semana? Efectivamente, el señor Nèst. Así que mi señor Padre postizo arrambló con un equipo de 9 personas útiles, un valenciano experto y en apenas unas horas (que hubieran sido menos de no ser por uno de los inútiles de los primeros párrafos) estaba prácticamente todo listo para que la plataforma siguiera funcionando como si nada hubiera pasado. Como si nuestra empresa no hubiera extendido su putrefacto brazo y la hubiera enganchado. Se cambiaron las comunicaciones, se cambiaron los servidores, se cambió la configuración de unos 400 PC’s… Mirad, mirad cómo currábamos:

Si, claro que me llevé una cámara de vídeo ¿qué pasa?

Resumiendo: un trabajo impecable, especialmente el de Nèst. Todos estábamos pendientes de sus indicaciones, de cómo hacer las cosas. Incluso se trajo trabajo hecho de casa para aplicarlo en plan plantillas. Salvo el pequeño detalle del inútil que mencioné antes, y que no nos dieron de cenar (-___-), desde las 7 de la tarde de un viernes hasta las 15 horas del sábado siguiente, sin parar, estaba todo hecho. Momentos de desesperación. Momentos de risas. Pero profesionalidad y trabajo en equipo por todas partes. Con eso me quedo, sin duda.

Luego el bueno de Nèst se quedó unos días más para supervisar que todo estaba funcionando correctamente, repasar los últimos flecos sueltos, darme nociones de guitarra eléctrica (gracias por el pedal, eres dios :_) y en definitiva, conocernos un poco más a fondo y contarnos cosas de nuestras vidas que no sabíamos. Y está visto que los paralelismos nunca acaban =P

En definitiva: Nèst, clon de mi arma, me alegro infinito de tenerte como amigo, como compañero y de no haberme equivocado ni un poquito contigo. Te consta Y LO SABES que eres el currante de tu área que mejor ha hecho las cosas en menos tiempo, y que aunque también tienes que aguantar a un sidekick de lo más cartón, te has hecho respetar y admirar. Y haces que uno se sienta orgulloso. Ea. Y sabes que Madrid te lovea, y que en Madrid terminarás antes o después. MWAAAHAHAHAHAHA!!!

El PUTO Nèst

Paso tres kilos de hacer balance este año. En serio. (Ya está el historial para quien le interese xD). Pero no quiero terminarlo sin daros sinceramente y de corazón las gracias por hacer de este blogcillo lo que es. Sin vosotros ahí leyéndome, esto no tendría sentido. Sé que sois pocos, pero selectos, y no me interesa en absoluto dar a conocer este blog más allá de mis conocidos y mis amistades.

Una vez más, mucho cuidado esta noche -y todas- con el alcohol y los alcohólicos, sobre todo por la carretera. Y que en el 2009 sigáis consiguiendo vuestras metas y proponiéndoos metas nuevas mejores y más difíciles.

¡Nos leemos el año que viene!

Algo ha explotado esta mañana dentro de mi cabeza (literalmente) durante mi jornada laboral. Después del intenso dolor, una sensación de mareo y ganas de vomitar, que ha pasado a un mareíllo leve sin malestar. Eso sí, tenía ganas de llorar como una niña de 5 años.

El médico me ha dicho que, de ser una chica, me hubiera diagnosticado que me estaba bajando la regla.

Bueno, aguanté en el trabajo como un campeón. Me temblaba el pulso y caminaba con el sentido del equilibrio mal calibrado (tu-tunn-chass!!), así que al salir, me he pasado por el centro de salud que tengo enfrente de casa, dispuesto a aguantar un poquito de burocracia. No tengo aún la tarjeta sanitaria de Madrid. Bueno, ni la de Sevilla. Y miren que la pedí veces, pero nunca llegó.

Tras una breve cola, me atiende una despeinada señora madurita, y le cuento mi caso:

-Huola, mire… llevo poco tiempo en Madrid y aún no tengo la tarjeta sanit…
-¿Es desplazado?
-Em… what?
-(Pone cara de ¬¬) ¿Dónde está usted dado de alta?
-En Sevilla, pero nunca me llegó la tarjeta. La pedí varias veces.
-¡¡Paquiiiiii!! (¡DIOS, OTRA PAQUI NOO!) Que mira que este chico no tiene tarjeta y viene de Sevilla. ¿Le pongo desplazao?
-(Paqui le dice “Naaah, dale un alta nueva y yastá”) Vale, pues necesito que vaya usted a la tesorería de la Seguridad Social para que le den la hoja del número de afiliación y blablablablablablabla. Tenga, esta es la dirección.
-Casualmente tengo aquí mi número de afiliac…
-Nononoonoonononooooooooooo, NO. Tiene que ir a por el impreso oficial que le…
-YA-TENGO-AQUÍ-LA-TARJETA-QUE-VIENE-CON-EL-IMPRESO-OFICIAL-SEÑORA.
-¡¡PAAAAQUIIIII!! ¡Que mira, que tiene esto! Esto vale ¿no?
-(Paqui asiente con la cabeza desde el fondo de la estancia).

Después de los 25 minutos que la buena señora se ha tirado rellenando mis datos en el ordenador, se pone blanca y dice “¡Huy, ¿qué he hecho?!”. Se levanta y se mete en un recoveco desde donde no la veía nadie. Se empieza a escuchar conversaciones de tipo “Creo que lo he borrao tó y no quiero empezar otra vez… ¿estará en el apartado de solicitudes? Es que hago la consulta y no sale… Nono, hasta pasadas 24 horas no sale… Pero es que no sale… QUE YA, que tienen que pasar 24 horas…”. Yo miro hacia atrás, a la cola que tenía detrás de mi (no sean malpensados) y una chica rubia me dice:

-¡Es una gilipollas!
-¡HALA!
-No, es que me hizo lo mismo el otro dia. Si no tiene ni puta idea, que no trabaje ahí.
-Mujer, la burocracia… es lo que tiene.
-Que lleváis 30 minutos y todavía le quedan otros 30, ya verás…

Alzo la vista y veo un cartelón que lleva por título en letras grandes y suntuosas: A NADIE LE GUSTA ESPERAR. Miro a la rubia con cara de >: ) y señalo el cartel. Se parte el ojete y reaparece la señora presuntamente incompetente.

-¿Ves? Lo que yo decía. ¡Que no sale!
-¿Pero estoy?
-Estás.
-¿Entonces me das mi tarjeta y ME VOY?
-Espera, hombre.
-Si no es por mi, es que la van a matar a usted los que vienen detrás.
-Que se esperen, coño.
-Mpfvale.
-¿Quería cita para hoy?
-Pues si, pero si no se puede, para otro dia.

Irrumpe Paqui y me dice muy sonriente:

-Naaah, tranquilo, que se puede.
-¿Ou?
-Que si, ¿quieres médico por la mañana o por la tarde?
-Eeeeem… por la tarde (me gusta mucho dormir).
-¿Chico o chica?
- O_ô Me da igual.
-Pos chico.
-Pos vale.
-Pos hala, ya tienes cita pa esta tarde.

En fin… la sala de espera.

Cómo las odio.

Aquí viene a cuento el título de hoy. Trocitos de vida inventados. Cómo actúa todo el mundo en una sala de espera ¿eh? ¿Por qué demonios soy el único al que le importa tres carajos qué numero o qué hora les han dado al resto de pacientes que se encuentran en la sala? ¿Por qué cada persona que llega hace las mismas preguntas?

-¿Han empezado a llamar ya?
-¿Por qué número va?
-¿A qué hora tiene usté?

Los mataba a todos.

O si no, cuando llega una señora que sube las escaleras como una campeona olímpica de la categoría de subir escaleras, si existiese, y cuando llega a la puerta del médico al que se quiere COLAR, pone cara de enferma terminal, empieza a temblarle el pulso y a decir “aay… si solo quiero que me firme estos papelees… ¿no te importaa?”. Menos mal que no me lo ha preguntado a mi, que si no… Es la típica señora que se te cuela en la pescadería, pero sin disimular. De esas que dicen “anda, niño… que tu eres mu joven y puedes esperar, yo no”, te pegan un codazo y se cuelan en tu cara.

Pasa lo mismo en el metro o en el bus. Persona que llega a sprint porque se están cerrando las puertas, y pega un salto ladeado cual Trinity en el principio de Matrix, logra entrar y también pone cara de enfermo terminal cuando se da cuenta de que no queda ningún asiento vacío. Prefiero mil veces que venga alguien a pedirme amablemente el asiento, que a ver la cara de la falsedad de ese tipo de gente. Vamos, que no me levanto porque no me sale de los cojones. Ea.

O en el curro. Tengo un compañero en especial que supera en cantidad y calidad cualquier anécdota que tengas. Por cada anécdota tuya, él tiene diez mil y todas mejores. O si no, otro compañero, que va disfrazado de matón, tiene actitud de matón, cuenta historias de matón, y luego es un cacho de pan.

Y luego estoy yo.

Según me han dicho, tengo mi coraza de apariencia tan bien puesta, que todos ustedes me ven “guay”. Que soy la leche. Que soy todo carisma. Y que por dentro estoy tan hecho mierda y tan triste que no me conozco ni yo. Da que pensar. O no. En fin…

The Emo Wolf is EMO. Los comentarios le animarán a no cortarse las venas.

En fin, aparte de eso, esta semana hemos estrenado el horario nuevo. Son turnos más “intensivos”, aunque no intensivos del todo. Por ejemplo, esta semana a mí me ha tocado de 7 a 13 y de 14 a 16. Está muy bien eso de tener la tarde libre, pero tengo que acostumbrarme a levantarme a las 6 de la mañana. Luego estoy todo el día con cara de perro pachón xD

La verdad es que prácticamente a diario, mi trabajo es un cachondeo. No sé si soy yo, que le he dado más alegría al departamento, o que antes ya eran así (no sé qué pensar por las caras que ponen cuando suelto alguna parida). El caso es que desde las 7 hasta las 9 que llegaba el resto del departamento, me he dedicado a hacer mis checklists rutinarios (comprobaciones de que todo va bien), y cuatro tonterías para pasar el rato.

El caso es que tengo conectado en mi ordenador un disco duro externo de 300Gb. Y como tenemos la manía de ponerle nombre a todo, a éste lo he etiquetado como “This is SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA” (por lo de “300″). Eso ha desencadenado una fiebre friki / l33t en todo el departamento que nos ha tenido absolutamente descojonados todo el día. Intercambio de correos con frikadas, post-its con… más frikadas… y hasta mi jefe se partía el culo. Paso a enseñaros algunos, intentando preservar todo aquello de la privacidad y tal:

Empieza mi compañero mini-Bunbury con un correo dirigido a casi todo el mundo:

En serio, chavales, mi PC es una puta mierda. Mirad a ver si me podéis asignar uno porque me paso la mitad del día cagándome en su puta madre y eso no es excesivamente productivo.

Contesto yo:

Creo que aún tengo mi Spetrum 48K por ahí…

Contesta mi compañero Tronkito:

Lo secundo.

Gritos de “Pero qué cabrones sois, qué perracos, qué blablabla” resuenan por toda la oficina. Nos partimos todos. Después, me pongo a documentar unos scripts que llevamos unos días haciendo, y titulo al documento “SCRIPTING MADNESS”. Una vez terminado, paso un correo con copia a todos:

Hola, compañeros.

Como últimamente estamos que lo tiramos con los scripts, he empezado un documentillo para documentarlos (válgamela). Os lo dejo en \\talpascualservidor\talcarpeta\talsitio\taldocumento.doc.

Si tenéis tiempo, ganas y scripts por ahí hechos por vosotros, los vais añadiendo. Pero no me descoloquéis el formato, que me ha quedado muy bonito y tengo al Evil Monkey vigilándoos:

Un saludo.

Se oyen descojones varios. A los 40 segundos, me llega una contestación de mi compañero Tronkito:

Me mira mientras me descojono, y me dice “no tienes cojones”. A lo que, obviamente, contesto:

Y bueno… el tema de los checklists es que, una vez hechas las comprobaciones, hay que pasar copia con el resultado por correo a la gente. Y la gente, realmente está harta de checklists y no les hace ni puto caso… así que con toda mi buena fe, escribo:

Buenos días, compañeros:

Todos los servidores han hecho sus backups como diox manda para variar. Sé que odiáis los checklists, pero al menos los míos son más bonitos que los del departamento de tarificadores. Y doy menos la brasa.

Un saludo.

A lo que contesta mi compañero mini-Bunbury:

O cambian el formato de los checklists de tarificadores, o quemo los tarificadores. Con los buenos ejemplos que tenemos en la empresa, como ya el célebre Twister…

(Aclarar que el Twister es un documento de Excel al que le pusieron TANTOS colores, que se parecía al juego aquél del mismo nombre).

Más adelante, mando otro correo:

Queridos hermanos, estamos aquí reunidos hoy para informaros que se ha programado el backup diario de Exchange (a eso de la 1 de la madrugada) al disco duro externo conectado en mi ordenador y llamado “This is SPARTAAAAAAAAAAAAA”. A la espera de que se nos conceda el milagro de tener espacio en algún servidor, iremos tirando de este sistema.

Podéis ir en paaaz. Améééén.

A lo cual se pone mi jefe delante de mí, descojonándose e intentándose poner serio, abre los brazos y me grita “¡JODER, TRONCO!”. Se sigue descojonando y se va.

Al rato, llega un correo con otro de los malditos checklist de tarificadores, de mi compañero Jean Renó:

Buenas tardes:

Ya está terminado el checklist de los servidores de grabación de toda la empresa. Servidores: Tal, Pascual, Fulanito y Menganito. Ruta: \\talservidor\talcarpeta\talsitio\talchecklist.xls. Nota: se han incluído hipervínculos al documento en cada servidor.

Un saludo.

A lo que yo contesto:

¿Quieres los checklists más de moda en tu móvil? Envía checklist al 7777 y ¡suscríbete! ¬¬

Y de fondo se empieza a escuchar una carcajada. Era mi jefe una vez más.

Para que se hiciera la copia en el disco duro espartano, puse en mi CPU un post-it con el texto “No apagar, pleez”. No sé cómo, ha terminado así:

Y bueno, aparte de TOOOOODO esto, os dejo una captura de mi escritorio (es muy corporativo y muy austero, blej), donde podréis comprobar que lo que digo del disco duro es cierto (no pude encontrar un icono de Leónidas para ponérselo), y un .TXT donde apuntamos todas las tonterías que nos piden a lo largo del día, con un curioso nombre. Clic para verlo en tocho:

Y eso ha sido todo en el curro. Pero vamos, ya os digo que es un cachondeo diario, y encima me pagan. Y mi jefe me ve conectado por remoto a mi casa y no me dice nada. Adoro Nueva York XD

Ahora comentad mientras me doy otra vuelta por Silent Hill

En fin, paso. Os comento que en el trabajo va genial. Demasiado, incluso. Y como alguna vez ya me ha ocurrido eso de emocionarme con lo guay que es todo para luego descubrir que había serpientes debajo de la moqueta, pues quería ser cauto. Bueno, lo estoy siendo, de hecho. Así que os comentaré que en lo profesional (no en lo personal), estoy encantado.

Es elevar mi experiencia a un nuevo nivel. Estoy aprendiendo cosas por un tubo. Con deciros que el primer día tuvimos reunión y no me enteré de nada, y ahora lo llevo todo p’alante poco a poco… En fin, con deciros que los veteranos me llaman a mí “friki de la informática”… xD

Llevo solo dos semanas, pero ya he echado horas extras por un tubo. Y las pagan bien. Y por cada tres horas extras, un día libre. ¿Es un puntazo, o no es un puntazo?

En fin… que mañana curro, y así me olvido. Si no recibís ningún mensajito chorra mío felicitándoos las ¿fiestas?, no os sintáis ofendidos, ni penséis que os quiero menos. Es que soy consecuente conmigo mismo.

Este post es la felicidad absoluta enmascarada con un “porque sí”. Cagontó.

…llegaré mañana a una nueva entrevista de trabajo. Una que promete mucho. Muchos euros, cerquita de casa, y ciertas ventajas… er… “sociales”. Aunque seguramente coja el metro para llegar antes. Un consejo de mi consultor privado: “Diles y demuéstrales que eres dios. Diles que has dao 464 pulsaciones por minuto escribiendo en inglés, diles que pirateas consolas y todo eso, que te juro que es lo que quieren oír”.

¿Quién soy yo para llevar la contraria? XDDDDDD

Ya tengo lobera 2.5.3 (más o menos). Aún no tengo internet. Por lo demás, mola mucho. Ya os informaré.

Bejiños.

Es un chou, un verdadero chou.

Primero, porque vas por la calle partiéndote el cuello cada 10 metros. Cada vez que ves un cartelito pegado a la pared, o a una farola, te paras en seco y vuelves la cabeza para leerlo. Aunque casi todo son de “Señoras rumanas super-responsables que se ofrecen para cuidar mayores o niños”.

El caso es que tengo varias anécdotas al respecto que contar. Al lío:

Anécdota nº1: Casi todo el mundo tiene el móvil apagado ¬¬

Anécdota nº2: Un anuncio en concreto me pareció muy, muy bueno. Ya sabéis, demasiado para ser verdad. Era un piso, a compartir (eso sí), con todos los lujos que detallaré a continuación, y por solo 200€. El piso era nuevo, en una urbanización nueva, junto al Centro Comercial Plenilunio, todo eléctrico (nada de gas), baño de mármol, piso de parquet, vistas, aparcamiento gratuito y vigilado, piscina, pista de pádel… Lo que os digo, demasiado bueno para ser cierto. Llamé al dueño. Transcribo:

-Huooooola, buenas… ¿Carlos?
-Sí, soy yo… ¿quién es?
-Soy Lobo, te llamo por el anuncio del piso.
-¡Ah! ¡Hombre! Pues mira, te cuento… el piso está genial, tiene [ver arriba], todo nuevo, genial, brutal, es la caña, y solo por 200€.
-Pues sí, está genial, pero dime dónde está el truco… no puede ser tan bueno.
-Jajaje, no hombre, no hay truco… te voy a ser sincero, es que odio vivir solo, no tener nadie con quién hablar después del curro… por eso quiero alguien legal, buen rollo, tal…
-Pues lo vendes de puta madre, la verdad.
-Nonono, yo no miento, ¿eh? Es todo totalmente cierto…
-Sigo pensando que debe haber algo malo que no me cuentas. Como que eres un asesino en serie o algo de eso.
-Jajajaja, me caes muy bien… y malo… bueno, yo no diría que es malo, lo que pasa es que solo tiene una habitación el piso.
-¿Solo una? La verdad es que es un matiz que me perturba. ¿Solo una?
-Sí, tío… es que el piso solo tiene una habitación, salón, baño, cocina y terraza…
-Ya, perooooooooooooo…
-Yayaya, no te pienses que voy buscando pareja ni nada de eso, ¿eh? Ya te digo que es que no me gusta vivir solo.
-YA, PEROOOOOOOOOOOOOOOOO…
-Además, la cama es muy grande…
-MegaWHAAAAAAAAAAAAT!?!?! ¿Un solo cuarto con una sola cama?
-Eeeer… sisi, pero ya te digo que…
-Mira, Carlos… apunto tu número aquí con todo lo que tiene el piso, y si no encuentro nada mejor, ya te diré algo, ¿vale?
-Venga, vale… que me has caído muy bien, ¿eh? Y por 200€ no vas a encontrar nada mejor…
-Yayaya, eso me temo… pero déjame intentarlo, ¿vale? Venga, hasta otra, chau.

Anécdota nº3: La compañera legal de piso de Lau encontró un anuncio muy jugosito en el 20 Minutos. Lo recortó y lo dejó encima de la mesa de “mi” cuarto provisional. Un estudio, en Goya (junto a un Corte Inglés y sobre un Kebab), por solo 330€. Guau… llamo:

-Buenaaaas, soy Lobo. Llamo por el anuncio del piso del 20 Minutos…
-Ah, bien… pues es un estudio muy coqueto, en la calle General Díaz Porlier, nº2. ¿Cuándo te viene bien venir a verlo?
-Huy, pues yo salgo de currar a las 6, así que cuando me digas.
-¿Sería para tí solo?
-Pooooosi.
-Pues vente ahora, que yo estoy hasta las ocho y cuarto…
-Venga, vale.
-Soy Ana María.
-Oki, tajoras.

Cojo a Lau y nos dirigimos hacia allí. Solo un par de paradas de metro. Llegamos al edificio, y subimos las escaleras. En la puerta del 2ºC, donde nos dirigíamos, había un cartelito de 10x20cm más o menos: “Información de viviendas” o algo así. Lau y yo nos miramos: ¬¬ Llamamos. Una Suprema de Móstoles sobredimensionada++ abre una pequeña mirilla y nos pregunta si venimos juntos. Le decimos que sí, y nos abre. Nos dice que hay un par de parejas dentro “viéndolo”, y que esperemos en la entrada. Paredes azules y blancas. Unas flores de mentira. Todo austerísimo. Se oyen voces de dos mujeres intentando convencer a unos inmigrantes de lo jodido que es encontrar piso en Madrid. Nos morimos de calor. Lau y yo decimos que hay gato encerrado. Se abre una puerta al rato, y sale Carlos, un negro enorme que le da la mano a Ana María entre promesas de “ya verás cómo te encontramos piso”. Lau y yo nos volvemos a mirar: ¬¬ Ana María nos hace pasar.

Es una habitación con una mesa, cuatro sillas y paredes. NADA MÁS. Ni un triste teléfono, ni un triste ordenador, ni un triste geranio mustio. NADA. La Suprema de Móstoles se sienta y empieza a decirme lo caro que es todo, y que ellos ayudan a encontrar piso a la gente en Madrid. Y que no cobran, como las inmobiliarias. ¬¬ nuevamente. La tía contaba su discurso mirando al techo, como si lo soltara 200 veces al día. O más, seguramente. Me pregunta que por qué zona quiero el piso, y le digo que preferiblemente por la zona norte (por aquello del trabajo). Me dice que esa zona es muy cara, y que si quiero encontrar algo me tengo que ir a barrios marginales de mala muerte. Discrepo ampliamente y Lau va poniendo cara de “me voy a cagar en todo lo vivo”. Al fina, la Suprema de Móstoles y parte del extranjero dice “bueno, pues venga, dame tus datos y nos ponemos a ayudarte a encontrar piso”, y saca de un cajón un bonito formulario de color azul en el que yo solo veía una cosa: 190€. La gorda seguía con su discurso, blablablablablablablabla190€blablablablablablablabla… yo le digo “Mira, vamos a dejarlo, porque bastante me va a costar pagar el piso como para encima darte 190€ por nada”. Entonces ella pasa al plan B:

-”Mira, es que TODOS los anuncios de pisos que hay en internet y en los periódicos son nuestros, así que vais a tener que pasar por nosotros sí o sí”.

Lau se termina de indignar:

-”Perdona, pero yo tengo MUCHA experiencia encontrando pisos y nunca he tenido que pasar por vostros, así que no me cuentes historias”.

La otra ya se baja del burro al ver que ya nos estábamos levantando y dice “Bueno, pues suerte. Si queréis que os ayudemos, ya sabéis dónde estamos, blablablablabla”.

Salimos del garito flipando. Muchísimo. Vaya puta estafa, qué vergüenza, cuán indignadísimos nos sentimos… En la puerta de la calle, un hombre mayor, inmigrante también, llama al porterillo, pero no le abren. Al aparato Ana María:

-”Es que no es una cosa que nosot…”
-¡¡A mi no me cuente historias, ya es el tercer piso al que voy para ver y nunca se presenta nadie, devuélvanme mi dinero, esto es una estafa!!
-”Pero oiga, nosotros no podemos hacer nada, solo ponemos en contacto al comprador y al vended…”
-¡¡DEVUÉLVANME MI DINEROOOOOO!!

Lau y yo entramos en shock. Nos vamos. Llamo a mi primo, el policía. Le cuento la movida. Y básicamente me contesta “es lo que hay”. Triste.

Anécdota nº4: Ya sabéis, internet. Uno se mete en chats, foros, y busca. Pero lo malo es que encuentras cosas como esta:

Atención: PREFERENTEMENTE VIVA. ¿Y por qué? Porque encima de ese ponía que se buscaba compañera de piso muerta, PORQUE LOS MUERTOS NO DEJAN PELOS EN LA BAÑERA. T__T ¿Qué cojones?

Anécdota nº5: Además, de mirar a ver si encuentro, he dejado también un anuncio buscando en algunos sitios típicos de buscopiso, alquilopiso, etecé:

Es casi como prostiuírse T__T Alquílame el piso, te pago y te lo arreglo. Lo que hace la desesperación. Pero bueno, arreglando persianas tengo experiencia. Y con todo lo demás, también xD

Anécdota nº 6: Veo, en alguna de las webs que visito n-mil veces a diario de alquileres de pisos, uno muy chulo en Plaza de Castilla. Y bastante barato. De dos dormitorios, pero sin amueblar. Llamo y me responde una señora:

-Buenas tardes, soy Lobo, le llamo por el anuncio del piso de Plaza de Castilla.
-Ah, si, bueno, pueees… ya lo has leído, el piso está muy bien, blablabla…
-¿Cuándo me puedo pasar a verlo?
-Huy, pues no sé, porque yo estaré mañana solo 10 minutos.
-Oiga, una pregunta… ¿eso del aval bancario, qué es y cómo va?
-(Ríe) Huy, pues si no sabes qué es, menos sabrás pagar el piso…
-¬¬ No, yo le pregunto porque QUIERO pagar el piso, para enterarme.
-(Sigue riendo) Mira, te voy a ser sincera. Yo paso de pobres que no pueden pagar el piso ¿sabes? No quiero problemas. Si no puedes pagar el piso, no llames.
-(Ira contenida) No le estoy diciendo que no pueda pagar el piso, le estoy preguntando el procedimiento.
-Yayaya…
-Bueno, puesto que está sin amueblar, si pongo yo los muebles…
-(Sin dejarme terminar) Ah, si metes algo, luego te lo llevas. Yo no quiero la mierda de nadie.
-Mirse, señora, pues QUE LE DEN POR CULO Y QUE SE PUDRA USTED EN SU PISO SIN AMUEBLAR.

Anécdota nº 7: Llamo a un chaval que comparte piso en Goya. Buena zona, no pide fianza… al lado de donde nos intentaron estafar. Quedamos para ir a verlo, y voy con Lau. Al llegar al piso, vemos que es más viejo que el sol, pero bueno. Miramos pareces amorfas, muebles vetustos mientras el anfitrión nos enseña la casa.

-Y éste sería tu cuarto…

Un cuarto lamentable. La puerta no cierra bien. No hay luz, solo hay un flexo roto en el suelo alumbrando. La cama es mínima, y apenas hay medio paso hasta la pared. No cabe una mesa para el ordenador. Aún así, le digo que me interesa (por aquello de estar en algún sitio sin molestar mientras busco otra cosa). Me dice que me llamará el miércoles o el jueves para avisarme si el otro (un amigo de un amigo suyo) se queda o no. Aún estoy esperando.

Anécdota nº 8: Uno fuerzas con un chaval de Toledo que está en mi misma situación. Para buscar cada uno por nuestro lado y compartir llegado el momento. Quedamos para ver un piso en Argüelles. Un segundo sin ascensor. Nos recibe un metrosexual muy majo y nos hace pasar. En el saloncito, su novia está entrevistando a una parejita de franceses. El metrosexual nos enseña el piso, que no está mal del todo, y ya le preguntamos las condiciones.

-900€ al mes, un mes de fianza, un mes por adelantado, y 1.250€ en concepto de seguro de los muebles.
-Err… perdona, ¿no se supone que la fianza es para eso mismo? ¿Para cubrir desperfectos y tal?
-No, la fianza es por si un mes no pagáis.
-Ehm… bueno. Pero 1.250€ por ESTOS muebles… es que…
-Ya, tío… pero mi novia manda…

Total, que les decimos que sí a todo, para dejarlos felices, y bajamos a la calle con la excusa de ir a fotocopiar los DNI’s para empezar con el papeleo. Ahí discutimos el tema. Que yo no tengo un duro y la mierda esa de los muebles es excesiva. Al carajo el piso. Ea.

Anécdota nº 9: Como una opción más, y gracias a que FireFox tiene pestañas, abro una más y entro en chats de malquereres disfrazados de buenas intenciones y cosas por el estilo. Suelto la bomba: “Hola, ¿alguien alquila un piso o sabe de alguien que lo alquile? Agradecería información, gracias”. Algunas respuestas:

-Piluca: uy mira aora sto es el segundamano jijiji
-chochi: vete a caritas chico a ver si alli te dan de comer
-busco_zorritas: pues anda que no hay pisos en Madrid para alquilar
-Piluca: sera q no puede pagarlo jiijijiji
-chochi: xo como va a pedir alquiler si no puede pagarlo
-Piluca: y xa q lo quiers ??

Respondo yo:

-Debería daros vergüenza cachondearos de alguien que busca piso PARA VIVIR. Cómo se nota que a vosotros no os hace falta.

Responden ellos:

-Piluca: huy q se pica jijii
-busco_zorritas: pos no, gracias a dios y a franco yo ya tengo mi casa en propiedad desde hace muchos años
-chochi: niño vete a otro lao a buscar este no es sitio sabes ???

En fin, no era plan de perder mi tiempo con la estulticia de la gente, así que cerré la pestañita y me seguí concentrando en las páginas de siempre.

Y todo esto, aderezado y atrezado con fiebre++, maldad de garganta y una desesperación enorme.

En fin, seguiremos informando. Esto es un chou. Insisto. Y vuelvo a insistir.

Comenten, que yo voy a echarme un filter a la terraza acostarme y a sudar.

Y por eso, porque tengo ya pegás bastantes cornás en la vida, puedo deciros y os digo todo eso que os dije ayer. Que a buscarse la vida si queréis ser medianamente felices, chavales.

Ni quería hacerse sentir mal a nadie tampoco, ¿eh? Es solo una manera de decir que yo antaño fui enormemente gilipollas para conmigo mismo, pero que ahora me quiero un cojón y medio. Y que si fui capaz de hacerlo yo, cualquiera puede.

Hala,  nada más por hoy. Voy a ver si me hago el Dog-Chow.

Y a mí los filósofos me la pelan.