Madrifornication
El unicornio en la escalera de caracol
9 oct
No me digáis que no es un título de puta madre, ¿eh? A ver si lo registro antes de que llegue algún listo y saque un libro o un programa de corazón con ese título o algo.
Sigo en mi racha de happiness extreme, con solo una puntualización: tengo un trancazo de tres pares de narices. De esos que tienes malestar, fiebre, etc. Ayer, mientras hacía maratón de Sobrenatural, tenía tanta fiebre que cualquier cosa que hubiera perturbado mi paz me hubiera jodido soberanamente. Y ocurrió. Sonó el característico ritmo seguido de esas vocecillas… “Pata, pata, pata, pon…” El teléfono de guardia estaba sonando. Una campaña entera estaba sin currar por una cagada de un compañero de comunicaciones. Con ayuda telefónica de otro compañero de Sistemas, arreglamos el entuerto, pero yo con la fiebre no daba pie con bola.
Esta mañana, en el curro, les dije que tenía tanta fiebre que me pareció ver bajar un unicornio por la escalera de caracol. Todavía se están descojonando, los muy cabrones. Y es que, cuanto más en serio digo las cosas, más se rie la gente.
Y no es que haya visto un unicornio, no… era solo una metáfora para dar a entender que tenía mucha fiebre y que probablemente estaba delirando cuando hablaba con mi compañero por teléfono, y con la directora de aquella campaña. A saber qué le dije.
En fin, hace un ratito he terminado de montar mi “office”. En el piso de arriba, al final sí que cabía la mesa del ordenador, y perfectamente. Incluso he podido mantener la altura de las pantallas. He puesto la CPU en una mesita pequeña, a la izquierda de la mesa grande, lo que me deja espacio suficiente para tener también la tableta gráfica A4 encima de la mesa. Ya está todo. Los monitores, el escáner, la mesa, la silla, los switches, los altavoces, los discos duros externos… todo.
Y ahora me estoy pensando si poner fotos (que tengo mucho enemigo psicópata suelto deseando localizarme) o directamente mandar invitaciones para que lo veáis en persona y en 3D =P
Cuídense, que yo voy a seguir vagando por la casa, con esta sonrisa estúpida de felicidad y abrigado con mi bata mítica y mangada de algún hotel de diox sabe cuándo.
Wolfomoqueteeeeeeeee
Madrifornication 1×02: Una sorpresa
2 oct
Todo seguía marchando como la seda. El malvado Profesor Colombiano Diógenes Cojonciano había desaparecido de su vida, y seguía montando su laboratorio secreto tranquilamente, con cariño, y con una sonrisa de oreja a oreja cada vez que abría esa puerta.
La sorpresa vino, sin embargo, en el trabajo. Rumores de una gran noticia, un gran cambio, poblaban los pasillos, las escaleras, y el despacho de la planta cero. También llamado “la puta calle” que es donde se bajaban todos a fumar y a chafardear.
Al fin, una repentina convocatoria de reunión con la directora:
-Pasad, pasad todos, serán solo cinco minutos.
-¡Amos, chavales! ¡Daos prisa!
-Ay dios, ay dios, ay dios…
-Corre, coño… cierra la puta puerta ya, cojones…
-…
-Bueno, os reuno para comunicaros que… a partir de mañana me desvinculo de la empresa. Daros las gracias a todos por tan gratificantes experiencias, por estar ahí cuando me habéis hecho falta y por haber trabajado tan duro y tan bien. Seguro que nos volveremos a ver, pues este mundillo es muy pequeño.
-…
-A partir de ahora, mis responsabilidades pasarán a [subdirector diox que nos está arreglando la vida], así que seguid como hasta ahora, y mucha suerte.
-…
-Er… suerte y… seguid como hasta ahora.
-…
-…
-¿?
-…
-Bueno, venga… hasta siempre.
-… (todos, excepto la ¿ex?directora salen del despacho)
Se sienta en su puesto y cruza miradas con su viejo compañero. A esas alturas, su cara ya era algo así:
Se pasó toda la mañana con ganas de llorar. Llevaba tanto tiempo esperando tener su propia guarida… llevaba tanto tiempo esperando a que esa mujer desapareciera de su vida… llevaba tanto tiempo esperando que ese hombre ocupara ese puesto y pusiera en práctica sus ideas de mejora… sus ideas de subidas de sueldo…
Y todo hecho realidad. Todo a la vez. En tan poco tiempo…
Pasó el día con normalidad. Gastó unas cuantas bromas al nuevo director, que estaba fuera, por mail. Llegó a casa. Sonrió. Se sentó en el suelo junto a la puerta y se cogió las rodillas. Sonrió otra vez. ¡Otra vez!
Y se hizo la paz.
They say I’m cold, but I’m just SICK!
25 dic
Si es que no puedo. Si es que me cabrea. No lo puedo remediar. Qué asco de época, joder.
En fin, paso. Os comento que en el trabajo va genial. Demasiado, incluso. Y como alguna vez ya me ha ocurrido eso de emocionarme con lo guay que es todo para luego descubrir que había serpientes debajo de la moqueta, pues quería ser cauto. Bueno, lo estoy siendo, de hecho. Así que os comentaré que en lo profesional (no en lo personal), estoy encantado.
Es elevar mi experiencia a un nuevo nivel. Estoy aprendiendo cosas por un tubo. Con deciros que el primer día tuvimos reunión y no me enteré de nada, y ahora lo llevo todo p’alante poco a poco… En fin, con deciros que los veteranos me llaman a mí “friki de la informática”… xD
Llevo solo dos semanas, pero ya he echado horas extras por un tubo. Y las pagan bien. Y por cada tres horas extras, un día libre. ¿Es un puntazo, o no es un puntazo?
En fin… que mañana curro, y así me olvido. Si no recibís ningún mensajito chorra mío felicitándoos las ¿fiestas?, no os sintáis ofendidos, ni penséis que os quiero menos. Es que soy consecuente conmigo mismo.
Este post es la felicidad absoluta enmascarada con un “porque sí”. Cagontó.
La aventura de encontrar piso en Madrid. Anecdotario++
30 sep
Actualizado con MÁS anécdotas. Seguid leyendo.
Es un chou, un verdadero chou.
Primero, porque vas por la calle partiéndote el cuello cada 10 metros. Cada vez que ves un cartelito pegado a la pared, o a una farola, te paras en seco y vuelves la cabeza para leerlo. Aunque casi todo son de “Señoras rumanas super-responsables que se ofrecen para cuidar mayores o niños”.
El caso es que tengo varias anécdotas al respecto que contar. Al lío:
Anécdota nº1: Casi todo el mundo tiene el móvil apagado ¬¬
Anécdota nº2: Un anuncio en concreto me pareció muy, muy bueno. Ya sabéis, demasiado para ser verdad. Era un piso, a compartir (eso sí), con todos los lujos que detallaré a continuación, y por solo 200€. El piso era nuevo, en una urbanización nueva, junto al Centro Comercial Plenilunio, todo eléctrico (nada de gas), baño de mármol, piso de parquet, vistas, aparcamiento gratuito y vigilado, piscina, pista de pádel… Lo que os digo, demasiado bueno para ser cierto. Llamé al dueño. Transcribo:
-Huooooola, buenas… ¿Carlos?
-Sí, soy yo… ¿quién es?
-Soy Lobo, te llamo por el anuncio del piso.
-¡Ah! ¡Hombre! Pues mira, te cuento… el piso está genial, tiene [ver arriba], todo nuevo, genial, brutal, es la caña, y solo por 200€.
-Pues sí, está genial, pero dime dónde está el truco… no puede ser tan bueno.
-Jajaje, no hombre, no hay truco… te voy a ser sincero, es que odio vivir solo, no tener nadie con quién hablar después del curro… por eso quiero alguien legal, buen rollo, tal…
-Pues lo vendes de puta madre, la verdad.
-Nonono, yo no miento, ¿eh? Es todo totalmente cierto…
-Sigo pensando que debe haber algo malo que no me cuentas. Como que eres un asesino en serie o algo de eso.
-Jajajaja, me caes muy bien… y malo… bueno, yo no diría que es malo, lo que pasa es que solo tiene una habitación el piso.
-¿Solo una? La verdad es que es un matiz que me perturba. ¿Solo una?
-Sí, tío… es que el piso solo tiene una habitación, salón, baño, cocina y terraza…
-Ya, perooooooooooooo…
-Yayaya, no te pienses que voy buscando pareja ni nada de eso, ¿eh? Ya te digo que es que no me gusta vivir solo.
-YA, PEROOOOOOOOOOOOOOOOO…
-Además, la cama es muy grande…
-MegaWHAAAAAAAAAAAAT!?!?! ¿Un solo cuarto con una sola cama?
-Eeeer… sisi, pero ya te digo que…
-Mira, Carlos… apunto tu número aquí con todo lo que tiene el piso, y si no encuentro nada mejor, ya te diré algo, ¿vale?
-Venga, vale… que me has caído muy bien, ¿eh? Y por 200€ no vas a encontrar nada mejor…
-Yayaya, eso me temo… pero déjame intentarlo, ¿vale? Venga, hasta otra, chau.
Anécdota nº3: La compañera legal de piso de Lau encontró un anuncio muy jugosito en el 20 Minutos. Lo recortó y lo dejó encima de la mesa de “mi” cuarto provisional. Un estudio, en Goya (junto a un Corte Inglés y sobre un Kebab), por solo 330€. Guau… llamo:
-Buenaaaas, soy Lobo. Llamo por el anuncio del piso del 20 Minutos…
-Ah, bien… pues es un estudio muy coqueto, en la calle General Díaz Porlier, nº2. ¿Cuándo te viene bien venir a verlo?
-Huy, pues yo salgo de currar a las 6, así que cuando me digas.
-¿Sería para tí solo?
-Pooooosi.
-Pues vente ahora, que yo estoy hasta las ocho y cuarto…
-Venga, vale.
-Soy Ana María.
-Oki, tajoras.
Cojo a Lau y nos dirigimos hacia allí. Solo un par de paradas de metro. Llegamos al edificio, y subimos las escaleras. En la puerta del 2ºC, donde nos dirigíamos, había un cartelito de 10x20cm más o menos: “Información de viviendas” o algo así. Lau y yo nos miramos: ¬¬ Llamamos. Una Suprema de Móstoles sobredimensionada++ abre una pequeña mirilla y nos pregunta si venimos juntos. Le decimos que sí, y nos abre. Nos dice que hay un par de parejas dentro “viéndolo”, y que esperemos en la entrada. Paredes azules y blancas. Unas flores de mentira. Todo austerísimo. Se oyen voces de dos mujeres intentando convencer a unos inmigrantes de lo jodido que es encontrar piso en Madrid. Nos morimos de calor. Lau y yo decimos que hay gato encerrado. Se abre una puerta al rato, y sale Carlos, un negro enorme que le da la mano a Ana María entre promesas de “ya verás cómo te encontramos piso”. Lau y yo nos volvemos a mirar: ¬¬ Ana María nos hace pasar.
Es una habitación con una mesa, cuatro sillas y paredes. NADA MÁS. Ni un triste teléfono, ni un triste ordenador, ni un triste geranio mustio. NADA. La Suprema de Móstoles se sienta y empieza a decirme lo caro que es todo, y que ellos ayudan a encontrar piso a la gente en Madrid. Y que no cobran, como las inmobiliarias. ¬¬ nuevamente. La tía contaba su discurso mirando al techo, como si lo soltara 200 veces al día. O más, seguramente. Me pregunta que por qué zona quiero el piso, y le digo que preferiblemente por la zona norte (por aquello del trabajo). Me dice que esa zona es muy cara, y que si quiero encontrar algo me tengo que ir a barrios marginales de mala muerte. Discrepo ampliamente y Lau va poniendo cara de “me voy a cagar en todo lo vivo”. Al fina, la Suprema de Móstoles y parte del extranjero dice “bueno, pues venga, dame tus datos y nos ponemos a ayudarte a encontrar piso”, y saca de un cajón un bonito formulario de color azul en el que yo solo veía una cosa: 190€. La gorda seguía con su discurso, blablablablablablablabla190€blablablablablablablabla… yo le digo “Mira, vamos a dejarlo, porque bastante me va a costar pagar el piso como para encima darte 190€ por nada”. Entonces ella pasa al plan B:
-”Mira, es que TODOS los anuncios de pisos que hay en internet y en los periódicos son nuestros, así que vais a tener que pasar por nosotros sí o sí”.
Lau se termina de indignar:
-”Perdona, pero yo tengo MUCHA experiencia encontrando pisos y nunca he tenido que pasar por vostros, así que no me cuentes historias”.
La otra ya se baja del burro al ver que ya nos estábamos levantando y dice “Bueno, pues suerte. Si queréis que os ayudemos, ya sabéis dónde estamos, blablablablabla”.
Salimos del garito flipando. Muchísimo. Vaya puta estafa, qué vergüenza, cuán indignadísimos nos sentimos… En la puerta de la calle, un hombre mayor, inmigrante también, llama al porterillo, pero no le abren. Al aparato Ana María:
-”Es que no es una cosa que nosot…”
-¡¡A mi no me cuente historias, ya es el tercer piso al que voy para ver y nunca se presenta nadie, devuélvanme mi dinero, esto es una estafa!!
-”Pero oiga, nosotros no podemos hacer nada, solo ponemos en contacto al comprador y al vended…”
-¡¡DEVUÉLVANME MI DINEROOOOOO!!
Lau y yo entramos en shock. Nos vamos. Llamo a mi primo, el policía. Le cuento la movida. Y básicamente me contesta “es lo que hay”. Triste.
Anécdota nº4: Ya sabéis, internet. Uno se mete en chats, foros, y busca. Pero lo malo es que encuentras cosas como esta:
Atención: PREFERENTEMENTE VIVA. ¿Y por qué? Porque encima de ese ponía que se buscaba compañera de piso muerta, PORQUE LOS MUERTOS NO DEJAN PELOS EN LA BAÑERA. T__T ¿Qué cojones?
Anécdota nº5: Además, de mirar a ver si encuentro, he dejado también un anuncio buscando en algunos sitios típicos de buscopiso, alquilopiso, etecé:
Es casi como prostiuírse T__T Alquílame el piso, te pago y te lo arreglo. Lo que hace la desesperación. Pero bueno, arreglando persianas tengo experiencia. Y con todo lo demás, también xD
Anécdota nº 6: Veo, en alguna de las webs que visito n-mil veces a diario de alquileres de pisos, uno muy chulo en Plaza de Castilla. Y bastante barato. De dos dormitorios, pero sin amueblar. Llamo y me responde una señora:
-Buenas tardes, soy Lobo, le llamo por el anuncio del piso de Plaza de Castilla.
-Ah, si, bueno, pueees… ya lo has leído, el piso está muy bien, blablabla…
-¿Cuándo me puedo pasar a verlo?
-Huy, pues no sé, porque yo estaré mañana solo 10 minutos.
-Oiga, una pregunta… ¿eso del aval bancario, qué es y cómo va?
-(Ríe) Huy, pues si no sabes qué es, menos sabrás pagar el piso…
-¬¬ No, yo le pregunto porque QUIERO pagar el piso, para enterarme.
-(Sigue riendo) Mira, te voy a ser sincera. Yo paso de pobres que no pueden pagar el piso ¿sabes? No quiero problemas. Si no puedes pagar el piso, no llames.
-(Ira contenida) No le estoy diciendo que no pueda pagar el piso, le estoy preguntando el procedimiento.
-Yayaya…
-Bueno, puesto que está sin amueblar, si pongo yo los muebles…
-(Sin dejarme terminar) Ah, si metes algo, luego te lo llevas. Yo no quiero la mierda de nadie.
-Mirse, señora, pues QUE LE DEN POR CULO Y QUE SE PUDRA USTED EN SU PISO SIN AMUEBLAR.
Anécdota nº 7: Llamo a un chaval que comparte piso en Goya. Buena zona, no pide fianza… al lado de donde nos intentaron estafar. Quedamos para ir a verlo, y voy con Lau. Al llegar al piso, vemos que es más viejo que el sol, pero bueno. Miramos pareces amorfas, muebles vetustos mientras el anfitrión nos enseña la casa.
-Y éste sería tu cuarto…
Un cuarto lamentable. La puerta no cierra bien. No hay luz, solo hay un flexo roto en el suelo alumbrando. La cama es mínima, y apenas hay medio paso hasta la pared. No cabe una mesa para el ordenador. Aún así, le digo que me interesa (por aquello de estar en algún sitio sin molestar mientras busco otra cosa). Me dice que me llamará el miércoles o el jueves para avisarme si el otro (un amigo de un amigo suyo) se queda o no. Aún estoy esperando.
Anécdota nº 8: Uno fuerzas con un chaval de Toledo que está en mi misma situación. Para buscar cada uno por nuestro lado y compartir llegado el momento. Quedamos para ver un piso en Argüelles. Un segundo sin ascensor. Nos recibe un metrosexual muy majo y nos hace pasar. En el saloncito, su novia está entrevistando a una parejita de franceses. El metrosexual nos enseña el piso, que no está mal del todo, y ya le preguntamos las condiciones.
-900€ al mes, un mes de fianza, un mes por adelantado, y 1.250€ en concepto de seguro de los muebles.
-Err… perdona, ¿no se supone que la fianza es para eso mismo? ¿Para cubrir desperfectos y tal?
-No, la fianza es por si un mes no pagáis.
-Ehm… bueno. Pero 1.250€ por ESTOS muebles… es que…
-Ya, tío… pero mi novia manda…
Total, que les decimos que sí a todo, para dejarlos felices, y bajamos a la calle con la excusa de ir a fotocopiar los DNI’s para empezar con el papeleo. Ahí discutimos el tema. Que yo no tengo un duro y la mierda esa de los muebles es excesiva. Al carajo el piso. Ea.
Anécdota nº 9: Como una opción más, y gracias a que FireFox tiene pestañas, abro una más y entro en chats de malquereres disfrazados de buenas intenciones y cosas por el estilo. Suelto la bomba: “Hola, ¿alguien alquila un piso o sabe de alguien que lo alquile? Agradecería información, gracias”. Algunas respuestas:
-Piluca: uy mira aora sto es el segundamano jijiji
-chochi: vete a caritas chico a ver si alli te dan de comer
-busco_zorritas: pues anda que no hay pisos en Madrid para alquilar
-Piluca: sera q no puede pagarlo jiijijiji
-chochi: xo como va a pedir alquiler si no puede pagarlo
-Piluca: y xa q lo quiers ??
Respondo yo:
-Debería daros vergüenza cachondearos de alguien que busca piso PARA VIVIR. Cómo se nota que a vosotros no os hace falta.
Responden ellos:
-Piluca: huy q se pica jijii
-busco_zorritas: pos no, gracias a dios y a franco yo ya tengo mi casa en propiedad desde hace muchos años
-chochi: niño vete a otro lao a buscar este no es sitio sabes ???
En fin, no era plan de perder mi tiempo con la estulticia de la gente, así que cerré la pestañita y me seguí concentrando en las páginas de siempre.
Y todo esto, aderezado y atrezado con fiebre++, maldad de garganta y una desesperación enorme.
En fin, seguiremos informando. Esto es un chou. Insisto. Y vuelvo a insistir.
Comenten, que yo voy a echarme un filter a la terraza acostarme y a sudar.
