Voy a enumerar, sin embargo, y aún con riesgo de que no me creáis, algunas de las que han ocurrido esta semana. No creo que haga falta que seáis geeks, ni siquiera informáticos, para entender la mayoría de ellas. Usaré la nomenclatura de Wardog, y aunque no sea políticamente correcto, me referiré a ellos por sus características físicas más desagradables:

Caso 1: aquí todos trabajan menos tu

Escenario: Estoy sentado en mi puesto. Conectado a la vez a cuatro servidores. Uno de Madrid, dos de Chile y otro de Vigo. También tengo el correo, un par de scripts y -lo admito- el Facebook minimizado. Se acerca un Luser:
-Cejamostacho: Oye, que no me entra mi… mi…
-Lobo (sin mirarle): … (sigo a lo mío)
-Cejamostachco: Oye…
-Lobo: …
-Cejamostacho: Perdona, disculpa… ¿me puedes atender?
-Lobo: ¿A que no era tan difícil? ¡Muy buenos días! ¿Qué se te ofrece?
-Cejamostacho: Mira, que he puesto mi usuario y no me entra.
-Lobo: Vaaaaaya, debe ser martes. ¿Cuántas veces has puesto mal la contraseña?
-Cejamostacho: Unaaaas… ¿siete?
-Lobo: ¿Y a la tercera o a la cuarta no has podido deducir que te estabas equivocando, antes de bloquear tu usuario?
-Cejamostacho: Es que yo creía que la estaba poniendo bien.
-Lobo: Ya… bueno, ve a tu sitio y prueba en cinco minutos. Como siempre, escribes “casapepe” y la cambias a continuación cuando te lo pida.
-Cejamostacho: Vale.

Me conecto al DC, le reseteo la contraseña (con muuucha tranquilidad) y sigo a lo mío. Al rato, le veo reflejado en el cristal que tengo justo detrás del monitor -qué bonitas vistas, pardiez-, y viene arrastrando los pies por la moqueta cual zombi de Romero.

-Cejamostacho: Oyeee… digoo… disculpa, mira, es que me dice que tengo que cambiar la contraseña, pero en otro ordenador. ¿Qué hago?
-Lobo (mirándole): …
-Cejamostacho: …?
-Lobo: Pues se me ocurre… ¿que pruebes en otro ordenador?
-Cejamostacho: Ya, bueno, pero es que todo el mundo está trabajando.
-Lobo: ¿Ahá?
-Cejamostacho: Y eso, que a ver si me puedes dejar en tu…
-Lobo: Huy, qué va… si te dejo mi ordenador, podrías bloquear tres sedes de la empresa, visto lo visto. Lo siento.
-Cejamostacho: Per…
-Lobo: Haaaaastaluego.

¡Stomp, stomp, stomp, stomp! (Se aleja enfadado)

Caso 2: The Printer of the Dead

Escenario: el Figurín me pasa un link de RapidShare para bajar el libro de César Millán, “El encantador de perros” que editó Cuatroº hace tiempo ya. Lo bajo, abro el PDF y configuro la impresión en modo libro, a cuatro páginas por folio, dos por cara. Le doy al botoncito “Imprimir” y me voy al rincón de la impresora para que nadie intercepte mi “trabajo”. Es una de esas impresoras-fotocopiadoras-escáner enormes. Una de esas que se tiran más tiempo con el papel atascado que imprimiendo. Pero bueno. Cuando llego a la impresora, veo que ni siquiera ha empezado a imprimir. Espero. Espero. Espero. Me desespero. Zazu, una compañera de Soporte, me dice que me espere sentao, que últimamente el cacharro no va muy fino.

En los cuarenta (40) minutos de espera a que terminara de imprimir 64 folios por las dos caras -sigh!- acontecieron los siguientes diálogos:

-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Hola, señor Lobo.
-Lobo: Gracias por lo de señor. ¿Qué se le ofrece?
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Nada, quería escanear unas cosas… ¿le queda mucho a esto?
-Lobo: Pues mira, viendo que llevo aquí 15 minutos para 7 folios, si son 64, puedes ir haciendo la media, la mediana y la moda.
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: ¡Joder! Pues nada, nada, vuelvo luego.

…

-Lapantoja (es una descripción física, os lo aseguro): Eeeeeeeeeeeeequedamucho?
-Lobo: Grmfbl… unos veinte minutos.
-Lapantoja (ajustándose una especie de tutú lila que le colgaba más o menos debajo de las tetas): Oish… jesús. Pues ahora vuelvo.

…

-Recurso inhumano: Oye, he mandao a imprimir unas nóminas, ¿queda mucho?
-Lobo: GRTFX!!! VEINTE MINUTOS LARGOS.
-Recurso inhumano: Qué lenta ¿no? Ahora vengo…
-Lobo: …
-Recurso inhumano (vuelve): Oye, que le he dao a la impresora en el ordenador y dice que ya está con lo mío…
-Lobo: Prfffsisisi, pues los veinte minutos no te los quita nadie. Largos, ¿eh?
-Recurso inhumano (alejándose): Oish… deerdá…

Una vez impreso el libro, dejo libre la impresora y me voy a mi sitio. Entonces, acontece la siguiente escena.

-Rabadilla peluda embarazada: Oye… ¿te puedo pedir un favor? -dice con ojitos tristes.
-Lobo: Claro, dime.
-Rabadilla peluda embarazada: Mira, es que nuestra impresora, la de RRHH se ha estropeado. Entonces, estamos desviando todas las impresiones a la seis. Y si sigues imprimiendo, nos vas a bloquear todo el trabajo.
-Lobo: Huy, te aseguro que he terminado con esa impresora. Para siempre.

Aquí admito que no anduve fino. Se mereció un corte de lo más cruel, pero entre que me pilló desprevenido con sus buenas maneras y que no quería provocar un aborto al aborto, fui suave.

Caso 3.1: Si la montaña no va a Mahoma, tírame el servidor

-¡Grñieck ,grñieck!
-Lobo: Joder, este teléfono cada vez suena peor. ¿Residencia de los señores de Peláez?
-Great Mighty Poo*: Hoooooooola, mira, ¿podrías reiniciarme PepeProd01?
-Lobo: Podría. Pero necesito un motivo convincente.
-Great Mighty Poo: Es que estoy intentando sacar un informe, pero no me sale.
-Lobo: Pero Great Mighty Poo, como miembro que sois del departamento de Subdesarrollo, ¿véis lógico que reinicie un servidor que, válgamela, da servicio a toda la empresa porque a vosotros no te salga un informe?
-Great Mighty Poo: ¿Por qué hablas en plural si es a mi nada más? En fin, me estás diciendo, básicamente, que me joda ¿no?
-Lobo: No, Great Mighty Poo. Les estoy diciendo que usen para variar un poco la lógica. No puedo parar la producción de toooda la empresa porque a vosotros no te salga un informe. Es ridículo y nada convincente. Os dije que necesitaba un motivo convincente. Motivo convincente FAIL. Hasta luego.

Caso 3.2: Más cargado que las escopetas de John Wayne

-¡Grñieck, GRATX!
-Lobo: Dios, este teléfono está poseído… Aquí el Señor Lobo. Arreglo problemas.
-Great Mighty Poo: Hooooooooola, mira… PepeProd01 va lentísimo.
-Lobo: Falso: PepeProd01 va de puta madre. Lo que va como el culo son tus lamentables aplicaciones web que al pobre le ha tocado servir.
-Great Mighty Poo: Bueno, eso… ¿podrías decirme qué es lo que tiene cargado PepeProd01?
-Lobo: ¿Que qué tiene cargado?
-Great Mighty Poo: Sisisi, el servidor, ¿qué tiene cargado?
-Lobo: Pueeeees… veamos… hm… Windows 2003 Server… algún que otro Service Pack…
-Great Mighty Poo: Creo que no nos estamos entendiendo… a ver, quiero decir que quién está ahora conectado al servidor…
-Lobo: Absolutamente toda la empresa. Siguiente pregunta.
-Great Mighty Poo: Mira, creo que ya se ha arreglado. Hasta luego.

Caso 4: No le cambio las ruedas al coche porque creo que rueda mejor

Escenario: Me escapo media hora antes de la hora de salir para ir a comer con unos compañeros y dos externos de Symantec (harto majos) al SushiTokyo, a ponernos morados de sushi. En las dos últimas semanas, se ha propagado por toda Casa Pepe Inc. un virus muy malvado. Cosa que no hubiera ocurrido si me hubieran ayudado a llevar adelante mi proyecto de antivirus, peeeeero… es lo que tiene trabajar con incompetentes al mando.

En el restaurante, suena la música de Metal Gear desde mi iPhone. En pantalla, el nombre del innombrable. Mi responsable de departamento. Ignoro la llamada y procuro que todos se den cuenta. Me miran como diciendo “Tío, es tu jefe”, pero les hago notar que ya ha pasado una hora desde que me fui, y media desde que oficialmente había terminado mi jornada laboral. Terminamos de comer, y en el viaje de vuelta, vuelve a sonar. Esta vez lo cojo. Como siempre pienso: “Puede ser divertido”.

-Lobo: ¿Mande?
-El  innombrable: Hola, Lobo. Perdona que te moleste. ¿Estás durmiendo?
-Lobo: Obviamente no.
-El innombrable: Ah, buenobueno, mira, que… ¿vas a volver o estás ya en casa?
-Lobo: Huy, qué va… ya si eso mañana. ¿Qué quieres?
-El innombrable: ¿Cómo va el tema del antivirus en Vigo? Es que tenemos unos problemones de tráfico en la red, y para mí que son virus…
-Lobo: Bueno, como bien sabes, desde que les dijimos a los técnicos de allí que se pusieran a dar cera con el asunto, han pasado de mi culo -lo cual es normal- y también del tuyo. Vamos, que no han hecho nada, creo que lo han instalado en dos ordenadores de 400 que tendrán por allí.
-El innombrable: Si, bueno, es que… me han dicho que les salen errores cuando lo instalan y eso.
-Lobo: Ah, ¿si? No tengo constancia. ¿Qué errores?
-El innombrable: Que les sale que hay virus en los PC’s donde lo instalan.
-Lobo (en shock): Espera… espera. (Dejo el iPhone sobre el asiento, respiro hondo, me relajo, cojo el iPhone) ¿Me estás diciendo que la excusa para no instalar un antivirus es… que hay virus?
-El innombrable, dándose cuenta de la gilipollez que acaba de soltar: Si, bueno, ya sabes cómo son esta gente.
-Lobo: Pero tu eres el responsable, tu deberías haber parado esta tontería, y esta tontería no debería ni haber llegado hasta mi. Si acaso, a modo de anécdota. ¿Qué me estás contando?
-El innombrable: Ya, bueno, si… pero ¿cómo lo ves?
-Lobo: ¿Que cómo lo veo? Me parto la polla. Mañana te veo, voy a inventarme las excusas más estúpidas que se me ocurran para no trabajar en un par de meses. Hala, arreando.

Y como es cierto que estamos teniendo graves problemas por virus malvadísimos y técnicos poco competentes, al llegar a casa envié este mail, textualmente, con copia hasta a Jesucristo@casapepeinc.bof:

Solo dejar constancia de que no tengo absolutamente ningún mail de queja o problema desde que se les dijo que empezaran a darle cera al asunto. Que si no lo han hecho, es porque no les ha salido de las pelotas (o por alguna otra cosa que desconocemos).

La excusa de “es que salen mensajes de que hay virus” es, de lejos, la excusa más graciosa que he escuchado en esta empresa para no instalar el antivirus. Bravo.

Nada más, buenas tardes.

En fin, esto ha sido todo por hoy. En pocas horas, empieza una nueva semana en Casa Pepe Inc. Y se acerca una época de mucho trabajo, que seguramente dará para algunas perlas más. Hasta entonces… ¡cuídense!

La segunda imagen que aparece en Google buscando "incompetentes".

Algunos veréis esta entrada también en Facebook. No es afán de notoriedad, es que no quiero que mis amiguetes del caralibro conozcan el blog. Tampoco es que me importe, pero siempre ha sido algo demasiado “privado” como para poner carteles por la calle con la dirección donde la gente puede conocer mi vida. Los que me gusta que la sepan, ya se pasan por aquí.

Hoy he visto una peli. Si, descargada de internet. Ilegal. Pirata. Ramoncín llorando. Fijo. Pero estoy casi seguro de que hubiera ido a verla al cine de haberla visto en cartelera. Se trata de “Ink”, y no recuerdo exactamente qué reseña leí en la web de enlaces donde hice clic para agregarla a mi cliente de bittorrent, pero lo suficiente como para que me llamara la atención. Gracias a esta película, y a una opinión que he podido leer de la misma en FilmAffinity, puedo hacer un poquito de “demagogia” (entiéndaseme, que político no soy):

l3utterfish, de Fuengirola (España) dijo lo siguiente:

Maravilla visual con una música que se apodera de ti durante toda la
película. Te engancha desde el principio...

Pero merece la pena conocer la historia de la pelicula:

Ink es una película realizada en forma independiente. Ninguno de las
grandes o medianas distribuidoras se animó a difundir la película, ya
que era "demasiado extraña" y no sabían como venderla o a qué mercado
apuntar. Así que los productores decidieron llevar la película a unos
pocos cines independientes y al poco tiempo vender el DVD y BluRay
online y tratar de salvar la inversión, esto fue a fines de Octubre.

A comienzo de noviembre alguien ripeo y subió el torrent de Ink a The
Pirate Bay, cosa que claro, no gustó nada a los creadores del film...
poco después de que fuera pirateada a traves de torrent, su
popularidad aumentó la increible cifra de 81.093% en una semana,
convirtiendose en una de las 20 películas más populares de la red.

Así que el enfado inicial de los productores se transformó
rápidamente en asombro, Ink se descarga mucho más que películas que
gastaron fortunas en campañas de marketing al lado de el "boca a
boca" en el que se basó la publicidad de Ink.

Los Productores, ven a la comunidad pirata como la única razón por
la que su película llegó a Netflix, Blockbuster y Amazon y sienten
que el verdadero enemigo de los artistas no somos nosotros, sino los
"guardianes de la industria".

Admito que viendo la peli, en mi tele de 32″ desde mi Asus O!Play en V.O.S., y con grata compañía, los primeros minutos he pensado que era otro truño infumable más de los que últimamente estoy viendo en cantidad (y no por afición, sino porque están sacando cada truño…). Los comentarios han sido “Joder, debería llamarse ‘porro’ en vez de ‘Ink’”. Pero hay que rendirse a la evidencia, y al final la película es un peliculón que ha merecido mucho la pena descargar, dar dos viajes con el disco duro desde el ordenador al O!Play (se me olvidó extraer el RAR de los subtítulos) y ver.

Os la recomiendo. En un solo fin de semana, 400.000 personas se descargaron “Ink”. Miles de moscas no pueden estar equivocadas, ¿no?

Esta semana, en Casa Pepe (el curro), ha sido la de la reincorporación de casi todo el mundo que se había ido de vacaciones. Ha sido un mes de mucho estrés, pero muy de trabajar a gusto, casi sin nadie alrededor. Como ya os he contado alguna vez, para mi desgracia me circundan los departamentos de Comunicaciones (estos son compañeros), marketing, servicios generales, facturación, compras, recursos humanos…

El lunes llegaron todas las de marketing. Mitad de vacaciones, y mitad de baja por maternidad. Os va a sonar machista, pero creo que ya sé cómo conseguimos a uno de nuestros clientes más importantes, que se quedaron todas preñadas a la vez… cof, cof…

Bien, el 99% del departamento de marketing son mujeres. Y cuando llegaron el lunes, tenía ante mis ojos a un grupo de no menos de 8 o 9 mujeres cacareando como gallináceas y graznando como cotorras con hemorroides. Se decían cosas como “Oigh, de erdáááááá, parece mentiiiiira que hayas parido, hija, se te ha quedado un cuerpo es-tu-pen-dooooh!” y “ay, ayayayay, ¡ay! ¿este moreno es de erdááá? ¿A eeeeeer? (tocándola como quien unta un moco)”. En fin… me puse los auriculares del iPhone a toda hostia y a lo mío.

Hora y media después, me suena el teléfono.

-¡Paqui-rrrrriiiiinnnnn! ¡Paqui-rrrrriiiiinnnnn!
-Sistemas
-Hoooooola, mira es que… o sea, he vuelto de vacas y no recuerdo mi contraseña, y claro, no sé si seguir intentando y bloquear mi cuenta como siempre, o…
-(Levantando la mirada por encima del monitor) Estoy justo aquí…
-O sea ¿qué?
-Que puedes colgar el teléfono y darte la vuelta, que estoy a dos metros.
-¡Ah! Jajajaja… este si, perdón. (Cuelga y se acerca)
-Qué torpe, jaja… pues que mi clave saes… se me ha
-(Interrumpo) Sisisisi, vale… te la reseteo. Tu login es “guareveryuseiguareveryudú” ¿no?
-O sea ¿te sabes todos los logines? ¡Qué cerebrito!
-No, hija, solo los que os olvidáis la contraseña a diario.
-(Con sonrisa falsa) A-heeeebm…
-Hala, ya sabes… pon “quesiquieresarroz” y cámbiala cuando te lo pida.
-O sea, enga, asiasssssssss…

Vuelvo a ponerme los auriculares, y cuando la sinfonía de la destrucción de Megadeth me hacía sangrar los tímpanos, veo a la pizpireta figurilla de doble apellido extra-largo y compuesto de antes que se acerca moviendo los labios pero sin hablar y mirándome a los ojos.

-O_o (Me quito los auriculares)
-…y no me sale igual, saes?
-Er… ¿qué? Es que como no saludas, no te he prestado atención, ¿me puedes repetir?
-Sisi, mira, que a mi me sale el fondo de pantalla gris pero con un recuadro azul horrible alrededor y así no puedo trabajar…
-Grmbfl… a ver, ábrete el Outlook.
-¿Ein?
-El correo, que abras el correo.
-¡Ah! ¡Vale! (Lo abre) ¡Ya!
-¿Ves? Arreglado.
-¿Qué?
-¡Que ya no ves el fondo de pantalla! ¡Arreglado!
-Anda, pero si minimizooooooooo (minimiza el Outlook) se vuelve a ver.
-¡Aaaah! ¡Pero eso es trampaaaa! ¡No vale hacer trampaaaaaas!
-(Pone cara como de echarse a llorar, duda, se levanta y se acerca).
-Dime.
-¡Venga, házmeloooooooooooooooo!
-¿Aquí? Pero chica, ¿qué van a pensar nuestros compañeros? ¿Nuestros jefes? ¡MI HIJO! ¡Que tengo aquí su foto encima de la mesa! (Tengo una foto de mi perro en la mesa)
-¿Qué? O sea ¿qué? ¡QUÉ  FUERRRRRTEEEEEE, QUE ME HAGAS LO DE LA PANTALLA!
-¡Ah! ¡Je! Esteeee… no puedo ahora. Qué va… qué va, quévaquévaquéva… estoy liadísimo.
-Jo, o sea, es queeee… a mis compañeras les sale bien…
-Venga, ¿me vas a decir que tener un recuadro azul en la pantalla te perturba para no poder llevar a cabo tu trabajo?
-Hombre… esteeee… bueno, va, pero apúntalo en tu agenda ¿vale? ¡Que no se te olvide! (Pone sonrisa picarona)
-Sisisisisisisi, mira cómo lo apunto (levanto el boli bic y lo tiro hacia atrás por encima de mi hombro).
-A-hebm… (sonrisa falsa y se va).

Vuelvo a ponerme un auricular, y cuando me voy a poner el otro, veo que se levanta de nuevo y se me encara:

-Pues es que ya os vale no dejarme poner una foto de mi niña…
-(Le enseño el portafotos con mi perro) ¿Qué te lo impide?
-¡Si digo en la pantalla!
-¡Ah! Mira ¿ves ese despacho al fondo? (Señalo) ¿Ese que da la casualidad que es el de TU JEFA? Pues las quejas ahí. Que todos los ordenadores tengan un fondo GRIS con unas letras gordísimas en ROSA es petición y culpa de esa señora.
-Huy… vale. (Se sienta)

Sigo escuchando mi música, y al rato veo a Fénix y Chicaincreíble (dos compañeras de soporte) junto a la pizpireta figura, e intuyo que les está abrasando con el mismo tema.

-(Canturreando) Ellas tampoco pueeeeedeeeen.
-¿No? Joer, ¿es que nadie me lo va a hacer?
-Ya en serio, ¿y si te pones a trabajar, abres tus programas y te olvidas del fondo? ¡Si no lo vas a ver!
-Qué fuerte.

En fin, esta ha sido solo una de las tocadas de huevos que he tenido que aguantar esta semana en el curro. Y que no falte, dicen.

NAPALM!

Se fundó como “Casa Pepe” (entendedme), y ahora somos Pepe Inc. & Co., una multinacional líder en su sector, pero los altos mandos siguen gestionándolo todo como si siguiéramos siendo Casa Pepe. Que me perdonen las Casas Pepe del mundo.

Una mentalidad de trabajo cutre y mediocre, un reparto de sueldos del que estoy seguro que hasta la ONU tendría algo que decir, una inversión en tecnología (que es la base de la empresa) mínima y siempre tirando a lo barato, unos servicios cutres que nos vemos obligados a dar desde esa mediocridad de la que os hablaba.

Auténticos cartones, como os decía en la entrada anterior, que mandan sobre un selecto grupo de personas increíblemente competentes y válidas en su trabajo, entre las que -modestia aparte- me atreveré a incluirme.

Responsables de departamento que no hacen más que evitar que seamos un equipo, que es de lo que se trata, guerras por mail, voces en los despachos y en tu puesto de trabajo…

No os quiero engañar ni dar pena, ni mucho menos. Me encanta mi trabajo, pero no la forma de trabajar que nos imponen a mi y a mis compañeros. Me pidieron paciencia, y paciencia estoy teniendo.

Ahora tengo un amigo currando en mi empresa. Una cosa es hacer amigos en el curro, que los tengo y muy buenos, y otra diferente es que un gran amigo deje su curro y se venga a trabajar “conmigo”. Espero no tener que arrepentirme, porque ahora tengo a un amigo dudando de sí mismo porque su iniciación en la empresa ha sido y está siendo absolutamente brutal. Yo en su lugar, y lo digo en serio, hubiera mandado el trabajo y al que me lo propuso a tomar por culo al segundo día.

En mi defensa diré que le propuse el curro porque sería un paso adelante en su currículum, porque ganaría más pasta y porque pronto llegaría a ser un puesto de los de disfrutar trabajando a diario, aprendiendo, investigando y haciendo que todo vaya bien, pero como os decía, el inicio está siendo TAN jodido, que en momentos de estrés absoluto, duda de sí mismo.

Yo me reitero: no se me ocurre nadie mejor para el puesto, y sigo pensando que en muy poco tiempo llegará la calma y el trabajo diario se limitará a llevar a un buen grupo de Lusers por el buen camino.

No te me rindas. Aguanta un poco más y pronto empezará lo bueno. Seguro. Mis inicios en esta empresa también fueron muy, muy jodidos. Y ten en cuenta que tooood esa panda de cartones que impiden que yo pueda desarrollar mi trabajo óptimamente están a cientos de kilómetros y no te afectarán para nada. Cierto es que tienes a tus cartones locales, pero son pocos y cobardes. Y realmente no tienen “poder” alguno sobre tu puesto ni sobre tu persona.

En fin… No sé qué terminará antes, si mi paciencia o la lamentable situación de Casa Pepe, pero que no se diga que no lo hemos intentado, ¿eh?

¡CODIFIIIIIIICA, REEEEEEEEMEEE!

¡Os necesito vivos a todos!

Mis reticencias eran obvias: que la gente del curro conozca cosas de mi vida que no quiero que conozcan. Pero dado el buenrollismo extremo que disfrutamos entre compañeros, no me parecía mala idea del todo.

Hoy se me han quitado las ganas. No podría usar este blog para cagarme en todos los santos del cielo cuando me pase algo en el curro.

Os pongo en antecedentes:

El departamento de Sistemas lo componemos, básicamente, un compañero y yo. Mi compañero es la leche, todo un referente en buen hacer y profesionalidad. Además es majo de cojones y nunca jamás hemos tenido un problema entre nosotros. Ni creo que lo tengamos jamás. Luego en Sistemas hay dos externos, pero van un poco a su bola, no es lo mismo. En Comunicaciones son un poco autistas, pero podríamos decir que el 70% del departamento colabora con nosotros maravillosamente. Los de Desarrollo son como los orcos de la empresa, pero también hay una facción rebelde que colabora codo con codo con nosotros. Y los de soporte, aparte de dos politoxicómanos en prácticas que han metido, son todos magníficos. Cada uno con sus paranoias y sus rollos, pero buena gente en general.

El responsable de Sistemas, un tío a priori majísimo y puestísimo en todo este mundillo de los bits, se ha convertido en muy poco tiempo en un obstáculo y un impedimento para el desarrollo diario tanto de mi trabajo, como el de mi compañero, y el de otros departamentos. Es un tío de mi edad, que un buen día se encontró con que debía ponerse traje y corbata porque le habían ascendido a responsable. Y no dudo en absoluto que lo mereciera en aquel momento.

Por una lesión deportiva y por baja paternal, hemos estado sin él durante unos meses. Y ha coincidido con el cambio brutal en la dirección del departamento (ya sabéis, de la energúmena que pretendía que una empresa de más de 4000 usuarios siguiera tirando de un Pentium III con 256 megas de RAM como servidor principal metiéndole más memoria) al nuevo director que está con nosotros, sabe de lo que habla, maneja como nadie, y además es un cachondo mental, un apoyo moral y todo un referente a la hora de desarrollar el trabajo diario.

Y hace unas semanas, ha llegado una persona que hará de “backup” del director, que es también majísimo y tiene certificados de Linux, de Microsoft y de todo. Tiene certificados en los certificados, como yo digo.

Entonces, ¿qué ha pasado? Mi teoría, básicamente, es que el responsable de mi departamento ha visto cómo se han ido cagando en su patio poco a poco hasta que se ha quedado sin patio. Símiles aparte, ha visto cómo de repente, y mientras él estaba de baja, se colocaban por encima de él una serie de personas que a) mandan más que él, y b) probablemente saben más que él.

Hubo una primera reunión cuando volvió de su baja en plan “me estáis saltando, cómo os atrevéis, que yo soy vuestro jefe”. Quizá no le faltaba razón, pero también es cierto que en su ausencia tratamos todos los temas directamente con el que terminó siendo Director, y éste último nos dejaba trabajar sin molestarnos. Y creedme que trabajamos, y mucho.

Entonces, cuando todo iba perfectamente (no me lo creía ni yo), me encuentro con un inmediato superior que, ciertamente, lo es, pero que está creando mal ambiente poniendo al resto de departamentos en contra nuestra (que al final los que pringamos somos los de abajo) por su chulería y su curiosa (¿curiosa?) manera de hacer las cosas.

Hay un estereotipo de chuleta madrileño. Bien, pues ponedle traje y corbata, y tenéis al responsable de mi departamento.

Y la cosa es que… quien manda, manda. He intentado por todos los medios tener iniciativa, discutir con él los temas importantes, y trabajar de la mejor manera posible que sé. Y soy bueno, me encanta mi trabajo, y eso lo saben hasta los chinos. Pero estoy muy mayor ya para estar lidiando con un jefe a base de psicología infantil. Hoy he tomado la decisión de acatar sus órdenes sin rechistar. ¿Que quiere que haga alguna operación en concreto, aunque ponga en serio peligro la productividad de toda la empresa en hora punta? Lo haré, siempre que me pase la orden por escrito, por si luego piden (que pedirán) responsabilidades. Me niego a partir de ya a discutir ninguna de sus decisiones por acertadas o erróneas que me parezcan.

El caso concreto, el que me ha terminado de tocar la moral, os lo expongo a continuación. Y ya acabo con el tocho de hoy:

He pasado todo el fin de semana conectado al curro haciendo migraciones de datos a unos servidores nuevos. Había que hacerlo, vale, y yo dí como fecha tope HOY. Solo faltaban unas cuantas carpetas compartidas, porque dada sus idiosincrasias (toma palabroh!) no pueden ser tocadas en horario de trabajo. Y ¡oh! En mi empresa hay gente que trabaja 24/7. Total, que eso, que he estado todo el fin de semana terminando este trabajo y dejando a gente sin poder trabajar por hacer los movimientos en horas de trabajo. Y además, conectado con mi módem Huawei y gastándome el dinero (poco, pero gastándomelo). Las WiFi’s de mis vecinos no dan para conexiones VPN a empresas, ntch.

Dadas estas circunstancias, esperaba tener un lunes tranquilo y de buen rollo. Llegar y decirle “¡Toma, misión cumplida y con los tiempos establecidos!”. Pero no me ha dado ni tiempo. Transcribo la conversación al llegar a mi puesto de trabajo:

[Responsable a mi compañero]:
-…los drivers y lo montamos todo de cero.
[Lobo]
-¡Buenos días! ¿Qué trasteáis, con el servidor nuevo de impresión?
[Responsable]
-Si, eso lo montamos en un Linux y hala…
[Lobo]
-Pues se lo consulté a [backupdeldirector] y me dijo que no era muy buena idea montarlo en Linux, porque los drivers de HP para Linux son un poco marroneros y no siempre dan todas las opciones que deberían, como la impresión a doble cara, etc…
[Responsable con cara de aquímandoyo y con muy malas maneras]
-Pero como eso lo voy a montar yo, haré lo que me dé la gana. ¿Qué pasa, que ya tienes tu opinión establecida por lo que te haya dicho ese? Mal vamos, así mal vamos (se da la vuelta y se va a colgar el abrigo).
[Lobo]
-O_o pero… pero… pero [responsable], que solo te estoy diciendo lo que me dijo [backupdeldirector], que a mí me da exactamente igual montar el servidor en Linux, en Solaris o en el +3Basic del Spectrum.
[Responsable] me ignora, me pone mala cara y se va.

Una actitud odiosa. Lo único que no soporto del trabajo, y es lo que me pasa siempre, es que me toquen los cojones DESDE DENTRO. Que baje un cliente a quejarse de que no llega a un servidor, que no le va el correo o que la junta de la trócola de la impresora se ha jodido, vale. Pero que un tío de mi edad, que ha pasado por los mismos puestos de trabajo que yo, que tiene una experiencia similar a la mía, se ponga con esa actitud, qué queréis que os diga.

|Fin de catarsis|

GRMPFGRÑÁ!

Imaginaos que os encontráis, por ejemplo, con un vídeo de Marilyn Manson. Hm… The Beautiful People. Es asqueroso, grotesco, despreciable y bizarro (si bizarro significara lo que todo el mundo cree que significa). Expresiones inhumanas, movimientos antinaturales, imágenes desagradables…

Yummyyy…

Y sin embargo, admito que me gusta verlo de vez en cuando. Exacto, me gusta ver un vídeo musical que me produce asco y desprecio a partes iguales. ¿Seré masoquista?

Vale, pues igual me pasa con ciertos blogs y fotologs. No es que esté con el F5 pegao al dedo viendo si actualizan o no. Ni siquiera los tengo en el feed RSS. Pero de vez en cuando me paso a ver sus últimas diarreas mentales.

A algunos los considero idiotas. A otros no les soporto. Otros han sido incluso molestos en mi vida. Pero leo sus blogs o fotologs. Y no por el morbo de ver si les va mal y poder regocijarme en ello, os lo aseguro, sino por esa extraña sensación que me provoca el vídeo de Manson.

Pero no sé qué extraño placer me puede dar leer, por ejemplo, a ese tocapelotas que no sabe qué hacer con su mediocre vida, no hace más que lamentarse sin hacer nada para remediar su mediocridad. A esa pedante que tiene el ego más grande que su culo. A ese experto en sacar defectos ajenos para paliar el saco de complejos que lleva a la espalda. A esa calientapollas que no mueve un dedo si no es por interés…

Son solo unos ejemplos, tampoco hay mucho más. Sé que suena pedante que yo cuente esto así, que juzgue a la gente, blablablabla… me la suda.

Además, la culpa es vuestra (de los que moláis) porque actualizáis muy poco o nada ¬¬ y por eso tengo que estar leyendo a estos escombros, o en Menéame. Que no sé yo qué es peor.

1º. El amenazante:

Normalmente un tío majo, como el que nos ocupa, que aunque lo es, impone lo suficiente como para temer leer ese nick.

2º. El spammer:

Tiene un blog y se mola lo suficientemente a sí mismo como para anuciárselo a todos sus contactos del messenger. ¿Quién no lo ha hecho alguna vez?

3º. El spammer que odia:

Además de publicitar su blog, hace público su odio contra alguien o algo.

4º. La colorines soez:

Con sus murcielaguillos, una frase soez y un insulto contradictorio al final. Más maja…

5º. El que da demasiada información:

Nos informa tanto de su estado internáutico como de su estado higiénico.

6º. El desconsolado del nick kilométrico (clic para verlo):

Y es que uno no se puede hacer ilusiones con nada…

7º. La que consuela al desconsolado (verídico):

Es amiga del anterior, y cree que es buena idea animarle con el subnick.

8º. El HaCkEr PoEtA

Una idea respetable llevada a cabo un poco… eStÚpIdAmEnTe.

9º. El que no puede poner más nicks (clic para verlo):

Un folio en blanco, un documento nuevo de word, o un nick de messenger… ¿qué más da? ¡A escribir!

10º. El desencantado con el mundo:

No soporta la crueldad del mundo, es tó sensibilidad.

11º. La iconitos:

Son todo lunas, estrellas, sonrisas y corazoncitos.

12º. El futbolero:

Indignado vive, INDIGNADO. Mira que regalarle puntos al Barça…

13º. La mística:

No es nadie sin sus mantras.

14º. El XboXero:

¡Que se note que tenemos consola, que se note!

15º. El sensible:

Todos sus nicks son citas flagüerpagüer. Puede ser un tipo duro, pero sus nicks son así.

16º. El rencoroso:

Le putean y se lo guarda pa siempre. Su venganza será terrible.

17º. El fiestero arco-iris adorador de Grizzly Spears:

El nick ya es eroticofestivo de por sí. Todo un degradado profesional, y un subnick pa irse de farra.

En fin, una actualización de relleno… ya pondré fotos del piso, PESAOS. XD. Comenten, aunque sea pa insultar como ustedes saben.