WTF?!!
Noticias del submundo
9 oct
Hola, ninios.
Ya tengo lobera 2.5.3 (más o menos). Aún no tengo internet. Por lo demás, mola mucho. Ya os informaré.
Bejiños.
Sobredósis de realidad
17 sep
Estoy hasta la polla de falsas morales. Llevamos una pequeña época en que se generaliza la tristeza y el mal rollo por alguna razón y nos seguimos engañando hasta nosotros mismos.
Hoy, aunque Seo se ría de mí, me voy a poner en plan Niestzche (mierda, lo escribí mal) Nietzsche, o sea, que voy a hablar sintiéndome en posesión de la verdad absoluta y despreciando todas las opiniones contrarias. Con dos cojones.
Tenemos que aprender, de una putísima vez, a ser realistas. Para nuestro bien, para vuestro bien. Todos sabemos cómo son las cosas, y el que no lo sabe, es porque no lo quiere saber.
Empecemos.
1º. Que yo te quiera, no significa que tú me quieras (lo cual es una putada), pero es lo que hay. ¿Que se puede luchar por ello? Claro, de eso se trata el mamoneo, los primeros momentos y todo eso que tanto nos gusta. Pero igualmente, para empezar, podemos darnos por jodidos/as.
2º. El hecho de que te revuelques en tu propia [mierda|autocompasión|pon aquí el peor calificativo] no va a hacer que la gente te quiera más, al contrario. Te van a coger manía, vas a cansar a todo el mundo, te van a terminar odiando, si me apuras.
3º. Volcar tus culpas en otro/a es una bomba de relojería también. Al final la bomba revienta, y habrá cola para verte volar en pedazos y aplaudir mientras comen palomitas ensangrentadas. Con tu sangre, claro.
4º. Nadie te va a regalar nada. Nunca. Y no hablo de cosas materiales, hablo de lo que es realmente importante.
5º. Hace poco un gran amigo me dijo que las amistades se forjan en lo bueno y en lo malo, y con el tiempo. Es cierto. Que yo diga “eres mi mejor amigo” no me convierte en TU mejor amigo. Otra putada, pero es lo que hay.
6º. Tenemos que aprender de la gente y de las experiencias. Mandar a tomar por culo lo que no nos guste y lo que no nos sirva.
7º. Aprende a ser cabrón/a en dósis moderadas. No putees a la gente por putear, pero de vez en cuando sí que le hace falta un buen corte a alguien, y como nadie se corta en putearte a tí, ¿por qué ibas tú a ser menos? Caña al mono, que es de goma.
8º. Supérate. No vivas de tus traumas. No jodas a la gente con tus traumas. No bases tu vida y la de los que te rodean en tus traumas. Vete a tomar por culo con tus traumas.
9º. Habla las cosas si tienes un mínimo interés en resolverlas. Cabrearte durante meses para luego tirarte años soltando mierda de la persona a la que odias te convierte en una puta mierda.
10º. No desprecies a quien te dice las cosas como son. El/la jipi que se tira la vida diciéndote cuánto te quiere y lo buen amigo/a, novio/a, whatever/a que es, y no es capaz de decirte lo que haces mal, ni te quiere, ni es tu amigo, ni ná de ná. Está contigo porque de alguna manera le interesa. Y si no, espera a que deje de interesarle, y verás qué risa.
11º. Si alguien se está aprovechando de tí, LO SABES PERFECTAMENTE. No lo permitas. NO LO PERMITAS, IMBÉCIL. Exponle tu opinión al respecto, y si se mosquea, a tomar por culo. Por algo inventó el hombre blanco los taxis, los camiones de mudanzas y los salones recreativos (entre otros).
12º. No tendrás casa en tu puta vida. Eso lo sabemos todos. Bueno, a no ser que seas el Dr. Alban.
13º. No seas borrego/a. Si te vistes de una manera, hazlo porque te guste, no porque has visto un vídeo en YouTUBE o porque así se viste el cantante de tu grupo favorito. Ten un poco de personalidad, me cago en dios y en la puta vírgen.
14º. Si te gusta quien eres, no lo cambies por nadie ni por nada . No hay peor desierto que en el que no puedes encontrarte a ti mismo.
15º. ¿Te ha dejado tu novia/o? Supéralo. ¿De qué sirve deprimirse? ¿Te ha puteado mucho? ¿Más, incluso? Tu sufrimento es su disfrute. Si lo que quieres es joderla/e, sal, diviértete y fóllate a todo lo que se mueva. Ya verás qué gracia, cómo reacciona.
16º. ¿Tu familia te putea? Vete. Sin excusas. Lárgate. Búscate la vida. Y si no quieres, deja de quejarte y apechuga.
17º. Deja la exaltación de la amistad para quien se lo crea. Quien tiene amigos de verdad no necesita proclamarlo a los cuatro vientos. Todos sabemos quiénes y quiénes no son nuestros verdaderos amigos. Sabemos con quién podremos contar y con quién no, y sabemos quién podrá y quién no podrá contar con nosotros. Dedicándole todo tu [amor|amistad|whatever] a cuatro mataos (me remito a [10º]) lo que estás haciendo es daño a otros que se consideran también tus amigos.
18º. Todo en la vida es jodido. Pero según te vas haciendo mayor, ves que lo que te jode cuando eres jóven es una solemne gilipollez. Así que si eres un lector jóven, déjate de tonterías, vive la vida, termina tus estudios, que vas a flipar cuando quieras comprarte una casa, un coche o conseguir un trabajo digno.
19º. Aprovéchate todo lo que puedas de tu familia. No digo que no les quieras, que también, pero aprovéchate. No seas tonto/a.
20º. Aprende a decir NO. Aprende a convencerte de eso de “Yo soy lo primero”. A partir de ahí, verás qué bien.
21º. Como te vas a pasar media vida (o más) cagándola, aprende de tus errores. No caigas en los mismos fallos muchas veces. Así no saldrás nunca de la mierda.
Crece como persona. He dicho. Quien no esté de acuerdo, a tomar por culo.
P.D.: Por algún motivo, se me pasó la 14. Gracias a Jedah por aportar su granito de arena, su opinión y su experiencia personal.
Y que conste que os lo digo porque me caéis bien.
Las Tortugas Ninja Jóvenes Mutantes En Tresdé Venías A Menos
21 ago
Empezaré admitiendo que tenía puestas grandes esperanzas en esta película, por aquello de los viejos tiempos. Me ha pasado EXACTAMENTE lo mismo que me pasó cuando conseguí el Altered Beast de PlayStation 2, que pensé que iba a ser remotamente entrañable y carismático como el clasicazo de hace taitantos años.
CUIDADO: SPOILERS EVERYWHERE
La peli empieza con el clásico FX de sonido que ha aparecido en diez millones de películas… ese que suena cuando en pantalla sale un fogonazo de algún tipo. Los que hayan jugado al Rise of the Triad sabrán de qué hablo. En seguida aparece el logo-título de la peli.
Y con música cañera… chanananananannaaaan…
A continuaçao, aparecen nuestras conocidas tortugas, todas pizpiretas ellas, saltando sobre los rascacielos de Nueva York. Una voz en off nos va contando cosas que ya sabemos. También nos explica que la peli no es una precuela, sino que acontece años ha a la muerte de Shredder (aquí traducido como “El Triturador” en la peli, “El Despedazador” en la serie de dibujos animados, “El Abrelatas” pa los amigos).
Peazo luna tienen en Nueva York, diox…
La escena esta de ver “ninjas” pegando saltitos a lo Matrix por los tejados de Nueva York|Gotham City|Móstoles la habremos visto como quince millones de veces, pero bueno, parece ser que es un recurso bastante utilizado a pesar de esta vicisitud.
Además, se van ayudando mutuamente a dar salticos…
Cuando termina la narración, miras preocupado a tu alrededor a ver si alguien te ha cambiado de canal, o ha puesto la PlayStation 2 con el Metal Gear… la pantalla se llena de hexágonos verdes…
Hideo Kojima presenta… ah, no O_o
Resulta que hay un peligro muuuuuuuuucho más chungo que “El Abrelatas”… que tuvo origen hace tres mil años en algún lugar perdido de Centroamérica. El rey Nosequé Primero iba conquistando reinos a cascoporro con su ejército de malah behtiah, y descubrió… no puede ser… un portal dimensional que le haría inmortal al alinearse unas estrellas… er… apasionante. Y así ocurre, solo que todo su ejército se convierte en piedra, y se liberan trece monstruos que asolarían el planeta hasta nuestros días. ¿Alguien ha visto alguno? No, Bush no cuenta ¬¬
Hala, a tomar por culo los ejércitos del averno.
En este momento caes en la cuenta de que estás viendo Gisaku, no las Tortugas Ninja. Pero como no encuentras el mando a distancia, sigues viéndolo…
Así que nada. Un rey inmortal sin ejército, y trece bichos dando la tabarra por ahí.
La imagen deja de ser sepia intenso, y empieza a mostrar la actualidad. “América Central, hoy…” Aparece un pueblo de pinches con grandes ojos, y una especie de soldados extorsionando a los habitantes. Uno gordo le quita un colgante a una pinche y se van a la selva en un Jeep. El conductor es un cobarde y para porque hay un tronco atravesando el camino. Se bajan a apartarlo, y… ¡coño, ahora estoy viendo Predator!
Y aparece el FANTASMA DE LA SELVA… con ojos de tortuga ninja.
El fantasma de la selva les pega una paliza a los pinches weys y devuelve las cosas extorsionadas a los pueblerinos. Y entonces se aparece la virgen ninja en un pino.
Y el niño pinche lo flipa.
Entonces llega una Barbi. Ah, no. Es April O’Neal. Va a buscar a la virgen ninja, que al final resulta ser Leonardo, y resulta una escena de presentación muy sexy:
Qué bien me caes, nenaaaaaa…
April le dice que vuelva, que sus hermanos están descarriaos, pero él pasa tres kilos, porque el maestro rata de Locomía le ha mandado a pinchelandia para entrenarse y ser un líder mejor (WTF!?!). Total, que resulta que al final la O’neil no había ido a por Leonardo solamente, sino que había ido a rescatar una estátua milenaria que valía un pastón. ¿¡ESTOY VIENDO TOMB RAIDER AHORA!?
Le cuenta también que Donatello curra de teleoperador para dudas informáticas, Michaelangelo curra haciendo de “muñeco-tortuga” para fiestas de cumpleaños de niños, y que Raphael no hace más que domir de día.
WTF!? ¿Ahora Matrix?
Esto me recuerda un poco al Dead Rising, pero vale…
Raphael duerme de día, y por las noches es… El Jefe Maestr… digoooo el Vigilante Nocturno.
Y como el Vigilante Nocturno, Raph se dedica a perseguir a los maleantes mientras su hermano Leo está de vacaciones en pinchelandia, pero en secreto. Ni Splinter Locomía ni sus hermanos lo saben. Menos mal que Kasey Jones se da cuenta de que, aunque lleve armadura, sigue pareciendo una jodida tortuga gigante.
El Vigilante Nocturno ese, coge a los malos y los deja así para cuando llegue la poli. ¿No os recuerda a algo? Podría ser un cruce entre Spiderman y Spawn… por aquello de las cadenas.
Tampoco puede faltar la típica escena de la tortuga haciendo skating por las alcantarillas… si no, no serían las Tortugas Ninja, oigan…
¡Cowabunga!
La alcantarilla ha sufrido reformas, y ahora es un gran loft con tele de plasma y máquinas recreativas. Y el maestro Rata Locomía tiene un miniapartamento dentro.
Y le he sacado un parecido razonable:
Se ve que Sarmoti (de la serie “Father of the Pride”) es primo de Splinter.
Total, que April y Kasey, que ahora son socios (¿?) le llevan a un rico magnate neoyorkino la estátua que recogió ella en pinchelandia. Resulta que el magnate es aquél rey inmortal, que está reuniendo a sus generales que se quedaron petrificados entonces, para resucitarlos por medio de un artilugio que nadie explica, y para capturar a los trece monstruos del averno que todavía siguen por ahí dando por saco (curiosamente, y mira que es grande el planeta, en Nueva York).
Uno de los generales del malo maloso, tó petrificao y atrezao. Pa colmo son hermanos o algo.
Entonces, aparece el clan del pie, liderado por una chorbilla que está tó wena, y resulta que están a las órdenes del malo maloso. Un poco rebuscao, pero… phew… en algún sitio había que meterlos.
Susórdenes, mi capitán… me vais a pillar a tós los bishos esos que hay por ahí.
Total, que Leo vuelve, Raph sigue mosqueao con tó dios, pasa de las órdenes de Splinter, le da asco que Leo sea el líder, blablabla, se pelean con un mono gigante (uno de los 13 bishos), luego se pelean Leo y Raph, gana Raph, se llevan a Leo como si fuera uno de los monstruos, Raph se siente mal, hacen las paces, salvan el mundo….
¿Ya se ha cansao de escribir?
Bueeeno, sigo contándolo bien. Una cosa a tener en cuenta es que en esta peli trabaja la mitad del estudio de doblaje que dobló “El Príncipe de Bel-Air”, porque Raph es Will Smith, y creo que Leonardo es Carlton.
Las tortugas descubren todo el meollo y claro, van a pararle los pies al malo. Que al final resulta no ser tan malo, que lo que quiere es devolver a los trece monstruos al averno y dejar de ser inmortal, porque se siente mal por lo que hizo hace tres mil años, el muchacho. Adorable.
En un momento dao, uno de los trece monstruos, el más pequeño y porculero, le da una paliza al Jefe Maestro, y hay una escena que me recuerda a Kill Bill cuando Beatrix le parte la cabeza a Buck con la puerta de la habitación del hospital, solo que aquí es la puerta de una nevera:
Po toma, po toma, po toma…
Y bueno, aquí la pelea de Naruto contra Sasuke:
Digoooo… Raphael vs. Leonardo…
Er… ¿había hablado ya de Kill Bill? Sí, señores… esa de amarillo es April O’Neal. Claaro, claaro.
Total, que eso. Que salvan el mundo. Lamentable.
Moraleja: no paguéis por esta peli. Id a ver Ratatouille, que también es en 3D, también tiene ratas, y es una auténtica pasada.
