Hace casi exactamente 4 años, en un foro del que no quiero acordarme, alguien con nick “Odinpedo” comenzaba un hilo en el que había que seguir una historia.

El otro día lo estuve releyendo, y por poco me da una cardiopatía de codo de tanto reírme. Sin duda alguna, las mejores partes eran las de Froda/_boj, las de uC y LAS MÍAS xDD

La historia empezaba tal que así:

Me levanté con la bejiga a punto de explotar.No veía un pijo, ni siquiera el mío, y estuve a punto de mearme antes de llegar al baño.Llegué al borde de la taza y en ese momento…. 

Y unos posts más abajo, Froda continuaba:

Hizo saltar por los aires medio bar…

Tonces… la mujer exuberante se pegó a mi y me arrastró hacia la puerta trasera… salimos al callejón y nos perdimos entre los cubos de basura hasta llegar a su coche.

Yo no podía creérmelo… la miré mientras arrancaba el vehiculo de reojo, y comprobé que estaba muy bien equipada, vestía ropas caras, y el coche era un deportivo de niña rica, se la veía que nadaba en dinero.

Vi sus turgentes muslos y mi mano se dirigió hacia ellos cuando… 

Y yo mismo añadía:

de repente cayó sobre el techo y el parabrisas delantero del coche el cadaver de mi ex-novia… dio la casualidad de que estábamos justo debajo de su casa…

Acojonadísimo y aún con la tienda de campaña puesta, salí del coche… Efectivamente, era mi ex… La mujer exhuberante dijo: Bah, queda bien como adorno… ¿nos vamos? Me guiñó un ojo, arrancó el coche, y subí…

Justo después… 

Luego Inma dijo:

por el espejo retrovisor del coche que nos perseguia un seiscientos naranja, la chica piso acelerador a fondo, y entramos en una autopista a toa lexe, yo staba acojonadísimo porque no paraba de adelantar a 200 por hora, justo en uno de esos adelantamientos…..

Y yo añadí:

el cadaver de mi ex novia se desprendió del techo y fue a dar contra el morro del seiscientos naranja, lo cual le hizo descarrilar (sorprendentemente, iba sobre raíles… ¿en una autopista? ¡Aaah, misterios de jólibuz!)… La explosión fue enorme y se abrió un boquete en la corteza terrestre que… 

Y el bueno de uC:

… emanaba radiaciones de uranio emporbrecido (seguramente provinientes de algun antiguo cementerio nuclear) que cambio geneticamente el cuerpo, aparentemente sin vida de mi ex-novia y la convirtió en un godzila con partes de seiscientos naranja…(en este momento la camara hace un travelin brutal desde el zoom con vista delantera del copiloto pasa por las piernas de la golfilla pija y se ve a camara lenta la tranformacion de la ex a la que se le aprecia un bombo (del amante)).

Y unos posts más abajo, el bojo decía:

y chocamos con un bache, q hizo q el autocar despegase del suelo y sobrepasara a mi exnovia godzilosa. Al volver al suelo, y re-arrancar, nos dimos cuenta que el autobus tenia una bomba en la parte inferior de éste, justo al lao del tubo descape (sabia dao cuenta un awelo japo, mole?). Dicha bomba en cuestion no permitia que gente que no fuera japonesa estuviera en el tobús, a excepcion del conductor. Pepe me miro con cara rara, y yo levante media ceja a modo que así –> S:| 

Luego se apuntó Laffer:

… llamaría a un taxi para que me llevase.

Estaba a punto de salir, ilusionadísimo, cuando escuché un ruido que provenía del interior del depósito. Mi error fue asomarme… me costaría muy caro.

La nocilla se había extendido por el resto de los cadáveres, y ahora todos iban cobrando vida poco a poco. Me sorprendió ver allí el cadáver de Pepe, el conductor del autobús, sediendo de venganza, y con una enorme erección (o era eso, o era que se estaba meando antes de morir). Mis dudas quedaron resueltas cuando Pepe sacó del cajón de la mesilla de la doctora un pene gigante de goma.

Muerto de miedo, cai al suelo. Mientras estaba allí, los demás zombies cerraron todas las puertas , ventanas, y salidas posibles (incluyendo la chimenea), y empezaron a sacar cuerdas, cadenas, látigos, y esposas.

Yo…

Continué después:

recordé los momentos vividos con la saga Resident Evil, y la película “La noche de los zombis calientes” y pensé que podíamos compatibilizar la cosa…

Una vez leí en “Qué me dices, forense!” que todos los forenses guardan una escopeta recortada bajo la camilla donde diseccionan a los cadáveres, así que rodé por el suelo y allí estaba… Lo malo es que no tenía munición, así que tuve que esquivar a los zombis nocillosos y al super pene de goma de Pepe hasta que en uno de los nichos frigoríficos ví una caja de cartuchos… metí 7 en la escopeta y… 

Luego se empeñaron en terminar la historia abruptamente, pero había gente, como uC, que se negaba a dejarla terminar xDDD:

justo cuando ya salian las letras de credito aparecio Pepe y su legion de zombies (ahora toxicos) en busca del “bombardero zezino” y su pene de goma con nocilla de dos colores… las letras de the end frenaron en seco y sono la fanfarria final al reves (tipo invocacion satanica) de la misma forma que fueron desapareciendo los titulos de credito, …. a todo esto godzila sentia grandes contracturas en la zona abdominal…. chan chan chan chan

Y seguíamos desvariando. Yo mismo, incluso:

-¡Maldición! -pensé- ¡otra vez los zombis!

Raudo y veloz una vez más, salté la barra clavándome una botella de martini en el culo, y cogí la recortada que hay (bien sabe diox que siempre hay una) debajo del mostrador… Como me había guardado algunos cartuchos en los empastes de cuando la forense, cargué la escopeta. Cuando iba a volarle la cabeza (la de arriba) a un asqueroso zombi, una gogó (zombi) que estaba bailando en la barra me pisó el cañón (de la escopeta, coñes), así que el tiro fue directamente AL PENE DE GOMA ENNOCILLADO DE PEPE…

Me quedé atónito -¡Pardiez!- me dije…

Y empezaron los guiños a las sagas míticas de cine y videojuegos (eso, o que se nos había acabado la imaginación). Ramallo siguió así:

Los demás zombis se acercaron y se hicieron con la escopeta, no me quedó más remedio que salir de allí por patas. Una vez en la calle note algo extraño: no habia absolutamente nadie y ya era de noche!!! Si no habia pasado ni 15 minutos alli dentro… como es posible? Los zombis me perseguían por toda la acera, cruce a la acera de en frente y estaba llena de zombis gays. Coño!!! Me volvi a mi acera, llena de gogós zombis. Estaba rodeado, solo me quedaba una escapatoria, al menos para hacer tiempo. Entonces me saqué del culo la botella de Martini que me había clavado antes, y me lié a botellazos contra todas. Imposible acabar con ellos, eran cada vez más. Mi movil sonó:
-Si, quien es?
-Te estaba esperando. Tienes muchas preguntas, y aunque el proceso ha alterado tu conciencia, sigues siendo indefectiblemente humano. Habrá respuestas que comprendas y habrá otras que no. De igual modo, aunque tu primera pregunta tal vez sea la más pertinente, es posible que seas consciente de que también es la más irrelevante.
-¿Por qué estoy aquí?
-Tu vida sólo es la suma del resto de una ecuación no balanceada, connatural a la programación de Matrix. Eres el producto eventual de una anomalía que, a pesar de mis denodados esfuerzos, no he sido capaz de suprimir de ésta armonía de precisión matemática. Aunque sigue siendo una incomodidad que evito con frecuencia, es previsible y no escapa a unas medidas de control, que te han conducido inexorablemente hasta aquí.
-Me cagüen… pero ¿que pajadas me estas contando?
-Como sin duda estarás deduciendo, la anomalía es sistémica, y por eso crea fluctuaciones hasta en las ecuaciones más simplistas.
-Vete a cagar, o me dices quien coño eres o paso de tí!!!
-Tu función como Elegido es volver a la Fuente para hacer una diseminación temporal del código que transportas y reintroducirlo en el programa principal.
-Seras cabrón? Mi funcion es volver a mi casa y montarme un tríooooo.
-Lo relevante aquí es si estás dispuesto a asumir la responsabilidad de la muerte de los seres humanos de este mundo. Es interesante ver tus reacciones.
-Mis reacciones? Mi reaccion va a ser coger esta botella de Martini y metertela por el culo como no dejes de decir chorradas!!!
-Esas reacciones químicas que provocan la aparición de una emoción, diseñada específicamente para escapar a toda lógica. Una emoción que ya te está impidiendo ver la verdad más obvia y sencilla: Esa chica va a morir y tu no podrás hacer nada para impedirlo.
-Vale, me importa una mierda que se muera. Pero antes me la quiero tirar!!!
-Eso sería un éxito sólo equiparable a su monumental fallo. Su inalterable fracaso se me antoja ahora como una consecuencia de la imperfección inherente a todos los humanos.
-Pues te jodes, adios.
Colgué el movil. Que coño estará pasando? Por que no puede ser hoy un día como otro cualquiera? Con lo bien que iba todo… y yo aquí, rodeado de zombis con lo feos que son…

Y yo contesté:

De repente me vino a la cabeza la imagen de un tipo viejo, trajeado, con el pelo blanco y barba… sentado en un sillón… ¿Dónde había oído yo toda esa parrafada?¡¡Ah, sí, en Matrix Relodaded!!

Entonces… ya puestos a ser surrealistas, pensé que sí, que podía ser como Matrix, y que podría saltarme las reglas básicas en mi propio provecho… Quise salir volando al apartamento para volver a intentar el trío, pero no supe cómo…

De repente encontré la más eficaz, dañina, destructiva y apocalípitica arma que pude haber encontrado: un quitagrapas. Tamaño mini, pero un quitagrapas al fin y al cabo.

Armado con mi estupendo quitagrapas, aniquilé a miles de zombis dejando un reguero de tripas y sangre por toda la ciudad… la verdad es que disfruté con la aniquilación…

Cuando me dí cuenta, llegué a un cruce de calles, y venían zombis por los 4 puntos cardinales… entonces cayó del cielo mi ex, mutadísima, gigante, más repugnante si cabe que cuando era normal… incluso los zombis se echaron atrás… allí estábamos… ella, su fealdad y yo.

Y fue entonces cuando… 

Luego se utilizó el manido recurso de “todo era un sueño” xDD Pero volvíamos a la historia de cualquier manera.

miré hacia delante, y Óliver Aton se disponía a efectuar su TIRO DEL TIGRE COJO CON MANCHAS BLANCAS CABREAO… ¡¡contra mí!! Me volví y le dije a la enfermera… ¿sabes…? ¡¡tengo miedo!! Así que me empujó hacia dentro… Cuando la enfermera cachonda se disponía a meterme en un despachito para hacerme una cura en mi desto a base de lengua, mutó a un horrible remedo de humanidad (yo, la verdad, ya empezaba a estar hasta los cojones amoratados de tanta mutación)…

De modo que, recordando mi sueño, abrí el primer cajón de la mesa del despacho, y allí estaba el arma entre las armas: ¡¡EL QUITAGRAPAS!! Me deshice de la enfermera cachonda mutada de la manera más sangrienta posible… Intenté salir del despacho, pero ¡la puerta no se abría!

Me volvieron a venir a la mente los survival-horror que tantas horas de juego me habían dao… así que me puse a buscar por todo el despacho alguna clase de mecanismo que accionara la cerradura de la puerta.

Tras tres cuartos de hora moviendo muebles y pisando baldosas de forma consecutiva sin resultado alguno, decidí registrar el batín morboso de la enfermera cachonda mutada. Allí encontré su tarjeta del videoclub, lo que me valió perfectamente para abrir la puerta, con ayuda del quitagrapas.

Ya os digo, estuve más de tres cuartos de hora para salir de la habitación… al salir, Óliver Aton estaba TAL Y COMO ESTABA ANTES DE ENTRAR… Entonces recordé cuánto se alargaban los capítluos… y pasé impasible ante él… sabía que le quedaban más de dos semanas para que efectuara el disparo…

Pero no contaba con que allí tenía al ejército viscoso de la muerte… Pero afortunadamente, yo seguía contando con mi quitagrapas… Aunque aún no era lo suficientemente potente para enfrentarme a Pepe y a su pene de goma ennocillado…

Me dirigí raudo a recepción, salté por el mostrador y encontré una caja metálica cerrada… El quitagrapas una vez me sirvió para solucionarlo todo… Dentro había piezas para mejorar mi arma (sí, sí, el quitagrapas)… Una vez todo montado (los zombis aporreaban todo para intentar comerme), le pegué un patadón a la puerta y destrocé a 520 zombis de un movimiento con mi superquitagrapas mejorado… Óliver seguía como siempre, así que pasé de él… Pero no, me dí la vuelta y le asesiné también… Total, ya que estaba…

Cuando me relamía la sangre de Óliver, mi instinto me hizo esquivar un ataque por la espalda del superpene de goma ennocillado de Pepe… Entonces Godzilla y Beibi Godzilla me rodearon…

Desenfundé de nuevo mi quitagrapas, me puse “en garde” y maté a Baby Godzilla de 10 tajos… Esquivé nuevamente el pene de Pepe, pero Godzilla me cogió por la espalda… Dos zombis me volvieron a quitar la ropa con sus lenguas asesinas… aún así, logré hacer otro magistral movimiento de quitagrapas, pero se me quedó clavado en el pene de goma de pepe…

Y entonces no me quedó más remedio que… 

Y p’alante con el desvarío:

El quitagrapas mejorado seguía allí, en el suelo… me abalancé a por él y me dí con una silla en los huevos (por si no los tenía ya suficientemente moraos)… Aún así, cogí el quitagrapas y de la mala ostia contenida, se me puso todo el pelo rubio y me aumentó la masa muscular… ¡como Goku! Y como iba en pelotas, pues… impresionó.

Le lancé un Kame-Kome-Kame-Kaka al pene de Pepe con condón asesino enfundado, y murieron ambos en el acto para siempre… No quedó nada… Sólo Pepe, que lloraba la pérdida de su pene de goma (momento que aproveché para cortarle la cabeza con el quitagrapas)…

Ahora estábamos solos Godzilla, yo… y el ejército de zombis sodomitas…

Y pensé trasladar la historia a un famoso videojuego de los 90 (por cierto, Alban, ya lo he encontrado xD):

me arrepentí de todo… ¿Cómo podía haberlo hecho, CUANDO HABÍA MATADO YA AL PENE Y A PEPE? ¿EIN? ¬¬ Pero corrí. Corrí como nunca lo habia hecho… Esquivando zombis y matando a los inesquivables con mi infalible quitagrapas mejorado. Llegué a una mansión victoriana. Me estaban rodeando, y aunque tenía pinta de que ahí llegaría mi muerte, entré.

Yo seguía en pelotas, con los cojones moraos y meándome como si no hubiera diox… No había nadie en la casa, así que meé en el macetero del recibidor ¡por fin! Qué alivio… Era un hombre nuevo…

Algo sonó en el desván, un ruido violento… Subí a ver qué era… Total, si había sobrevivido a todo lo demás, seguramente era por ser el protagonista que no podía morir… Me percaté de ello, me dije pa mis adentros “Cuán macho eres”, y subí.

El desván estaba desierto, no había nadie… Sólo un piano en uno de los rincones, un caballito de madera muy tétrico que se balanceaba solo (eso SÍ me acojonó) y una trampilla en el suelo. Intenté parar al jodío caballito, pero cuando me alejaba dos pasos, volvía a balancearse solo. “Una corriente de aire”, me dije para quitarme el acojone…

Registré el piano. ¿Alguna vez habéis visto un invento humano que acojone más que UN PIANO? Un mueble hueco con millones de cuerdas y martillitos de esponja, que parece que va a estar lleno de monstruos horribles del averno… Er… bueno, eso, que lo registré y encontré una carta manuscrita de un tal Jeremy Hartwood. Decía así:

“¡Ya vienen! He despertado fuerzas demoníacas que ahora escapan a mi control… Vienen a por mí… Tendrán mi cuerpo, pero no tendrán mi alma. Que diox me perdone por lo que voy a hacer.”

Joder, con el Jeremías -me dije- la que ha liao…

A medida que me iba tranquilizando, mi pelo rubio y mi volumen corporal volvían a la normalidad… De repente, otro susto… se abrió la trampilla del suelo y emergió un zombi… Le noté raro, como poligonal, pero bueno… Yo aún tenía mi quitagrapas en la mano, así que le hice taquitos para el aperitivo. Resultó ser el cadáver zombi de Jeremías, el de la carta (sí, le miré el D.N.I., ¿qué pasa?) que se había ahorcado en el desván hacía un rato.

Cuando me alejaba del cadaver del cadaver (un zombi como que está muerto, ¿no?) una especie de perro zombi rompió el cristal de la ventana y se abalanzó sobre mí… Después de hacerlo trizas con el quitagrapas de los cojones, me pregunté cómo coño había hecho el perro ese para llegar a la ventana del desván…

En fin, bajé del desván, no sin antes echar un vistazo de reojillo al puto caballito de madera, que seguía balanceándose… Aceleré el paso… Bajé unas escaleras y me encontré con un pasillo con el suelo de madera… Al pasar antes no me había fijado de que era tan resistente como un papel de fumar mojao… así que tuve que dar un rodeo por los dormitorios para poder bajar…

Entré al primer dormitorio y registré los cajones… había dos espejitos mu monos… me los llevé, pero como no tenía bolsillos, me los colgué del desto. Pasé a otra habitación, y rompí sin querer una vasija que había en la mesita de noche… Dentro había una llave, que también me colgué del desto por si acaso.

Salí al pasillo de antes por una zona sólida de suelo y pasé a un cuarto de baño. Había un botiquín que me sirvió para curar mis heridas… Ya estaba bien de salud, pero seguía en bolas… Tampoco importaba mucho. Salí a la escalera principal, pero había dos demonios, uno a cada lado, que no me dejaban pasar. No venían a por mí, pero cuando me acercaba un poco, me atacaban…

Eran feos de cojones, así que enseñé un espejo a uno de ellos y empezó a retorcerse como de dolor… Así que puse un espejo delante de uno, y otro delante de otro, y ambos murieron en el acto. No pude evitar hacerlos lonchas con el quitagrapas, más que nada, por diversión…

Bajé la escalera, y en el rellano había una armadura… Pisiosa, con su espada en ristre… La madre que la parió, cobró vida y venía a atacarme. Menos mal que era lenta de cojones. Había una estatuílla de piedra por las cercanías… Medía 15 cm pero pesaba 30 toneladas… así que la cogí (oh, sí) y se la arrojé a la armadura… También murió (¿puede morir una armadura?)… Cogí su espada.

Con el quitagrapas en la izquierda, y la espada en la derecha, me adentré en la biblioteca… Estaba todo muy oscuro, pero al fondo me pareció ver una lamparita… Me dirigí hacia ella, la encendí, y allí estaba LA BIBLIOTECARIA ASESINA… Se lanzó sobre mí con sus más de 300 kilos de carne pútrida, y con un ejemplar de la biografía de Antonio Gala en ristre con la aviesa intención de atizarme. Usé la espada y el quitagrapas, pero nada parecía hacerle efecto… Corrí de nuevo tras las estanterías y encontré un habitáculo secreto… Dentro había un talismán y una daga pequeña curvada, así como malaya y tal. Cogí ambas cosas (no, no solté nada, ¿qué os creéis?) y me dirigí a matar a la bibliotecaria… Con sólo tocarla con la puntita (de la daga) murió entre horribles gritos agónicos, como si se hubiera ahogado en su propia sangre…

Dejé allí el talismán y la daga. Busqué hasta que encontré un mechero para quemar el libro de Antonio Gala. Por si acaso, más que nada.

Salí de la biblioteca y pasé a una pequeña salita con chimenea. Había un sillón de cara a la misma, y un gramófono en una mesa. Cogí el gramófono, no se dónde lo metí, pero lo cogí. Y pesaba de cojones, oyes… Al volver sobre mis pasos, golpeé el sillón sin querer, y ví cómo una figura casi transparente que al entrar no había percibido SE LEVANTABA DEL SILLÓN LENTAMENTE… Se dio la vuelta y se convirtió en una bola de iones que me perseguía por toda el piso… ¡¡Y ATRAVESABA LAS PAREDES!! Tenía toda la pinta de que si me tocaba, yo palmaba fijo…

Así que me apresuré a bajar al piso más bajo… Parece que la bola de iones no sabía bajar escaleras, por lo que de momento, estaba a salvo. Llegué a lo que parecía ser la cocina… Había una olla con sopa de ojos y cerebelos putrefactos… También la cogí, así como una caja de galletas (que me comí (sí, el cartón también, ¿qué pasa?))… Me dirigí hacia el comedor… Pero me quedé paralizado de terror… Al encender la luz, me fijé que había 15 zombis sentados en 15 sillas, pero no se movían… ¡Qué formalitos!, pensé… Así que les puse la olla de sopa putrefacta en la mesa, y todos se acercaron, pero sin levantarse de la silla.

Ahora sí, haciendo combos con mi espada y mi quitagrapas, me los fui cargando uno a uno hasta que no quedó naita… Encontré dos vinilos en un ricón: El Danubio Azul de Strauss y la Danza de la Muerte de Säint Säents… Los cogí también (tampoco sé dónde me los metí, pero total, ya llevaba un gramófono…).

Salí a otro pasillo tenebroso, y me encontré con un zombi espadachín saltarín muy simpático… Hasta que me pegó un tajo en una pierna y me empezó a caer gordo. Le tiré la espada a rodabrazo y aprovechando el despiste, le hice trizas con el quitagrapas mejorado (diox, cómo adoraba aquel quitagrapas)… Al zombi se le cayó una moneda de oro, que por supuesto, también cogí…

Justo al lado había una puerta que no conseguí abrir… Así que enderezé el desto y me saqué la llave que había conseguido al principio… Probé y ¡siii, se abrió!

Entré, y había 3 parejas de zombis (zombi-zomba) en pose de baile, que me estorbaban para salir por otra puerta… No se movían, así que, lo más lógico -pensé- sería ponerles música. Casualmente, yo llevaba un gramófono gigante, y dos vinilos. Les puse el Danubio Azul, pero me pusieron una cara de asco que yo creo que un recopilatorio de Melody les hubiera hecho más gracia. Entonces volví a echar mano de la lógica… Si están muertos, les irá mejor la danza de la muerte… Claaaaro… Puse ese vinilo, y las tres parejitas empezaron a bailar y a arder a la vez… Yo flipando, claro… Cuando ya no quedaban ni las uñas, pude pasar a la siguiente habitación.

La habitación era redonda y había una estátua central. Cayeron mil arañitas del techo, pero afortunadamente yo aún contaba con mis zapatillas Nike (TM) de GoreTex (TM) para pisotearlas a todas… no me paré a preguntarles si eran venenosas, pero por si acaso…

Al girar por detrás de la estátua, me encontré con la figura de una niña… roja. Me miró y me dijo con voz de pito “Todos vais a morir aquí abajo”… ¡¡¡Coño, la niña de la peli de Resident Evil!!! Pasé de ella y por ella (era un holograma) y llegué a la puerta principal de la casa…

-Voy a ver si siguen ahí el ejército de zombis liderado por Godzilla…

Al abrir la puerta, hallé ante mí… una garganta. Una garganta gigante y asquerosa dispuesta a absorberme a su interior… Blej… Cerré la puerta y tiré para otro lado… 

En fin, ya sé que es muy “too long, didn’t read”, pero realmente no tengo mucho que contar ahora mismo y el otro día me reí mucho con esto.

Y hace más calor en Ciudad Real que en Sevilla T____T

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