Si, un flash. Una animación de estas que tanto pasan de correo en correo, que salen en yonkis.com, en elrellano.com o en páginas similares. Fijaos en unos ejemplillos que a mi personalmente me marcaron especialmente por eso: por su música.

Amazing Horse

No sé quién me pasaría en su momento este flash. Probablemente algún intenfermo como @El_Fa o Nusuki. Chorra como él solo, y un poco NSFW (not-safe-for-work), con una canción machacona y una puesta en ¿escena? con un jinete, su caballo y una doncella obediente.

El flash en cuestión, podéis verlo aquí. Tiene hasta dominio propio xD. La canción puede comprarse (¡incluso!) en iTunes y la letra viene siendo algo así:

Look at my Horse, my horse is amazing
Give it a lick, *mmm* it tastes just like raisins
Have a stroke of it’s mane, it turns into a plane
Then it turns like a game and you tug on it’s winkie
Oooohh, that’s dirty! No your things are!
Well I better not show you where the lemonade is made
Sweet Lemonade, *Mmm* Sweet lemonade
Sweet Lemonade, Yeah sweet lemonade

Get on my horse, I take you around the universe and all the other places too
I think you find that the universe pretty much gathers everything
Shut up woman, get on my horse!

No sé si el flash se originó a partir de este vídeo de YouTUBE (http://www.youtube.com/watch?v=9nleVmEfVK8) o fue al revés. De cualquier manera, la canción es pegadiza y absurda. Y mola.

Everyone has had more sex than me

Esta canción de TISM (wiki) tiene como videoclip OFICIAL (*creo*) una animación flash de lo más ocurrente. Se trata de un triste conejito que le canta a su tristeza porque todo el mundo ha tenido más sexo que él.

El vídeo podéis verlo tanto en flash como en YouTUBE. La canción también está en iTunes, y la letra es:

Everyone else has had more sex than me
ohhh ohhh
Everyone else has had more sex than me
ohhh ohhh

Everyone else has had more sex than me
Does anyone else get that feeling?
Teenagers, naked, couples in threes;
Grandparents swing from the ceiling;

Everyone else has had more sex than me
ohhh ohhh
Everyone else has had more sex than me
ohhh ohhh

Corporate capers and office amour;
Shenanigans outdoor and in
Resist, and then later you find out there’s more
Regret in not doing the sin.

All loves have to die – of that there’s no help;
My favourite way to end em’
Is the orb-weaver spider’s, whose pedipalp
Enters the female pudendum,

Then dies on the spot, his corpse there still stuck,
Left for his rivals to curse it.
He would rather die than not get to fuck:
Personally, I reckon it’s worth it

Everyone else has had more sex than me
ohhh ohhh
Does everybody else get that feeling?
ohhh ohhh
Everyone else has had more sex than me
ohhh ohhh
Does everybody else get that feeling?
Whoa ohhhh ohhh ohh

Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone

Does Everyone
Does Everybody else
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone
Does Everyone

Does Everyone think?

Lo que os decía, una risa. Dadle una oportunidad, sobre todo al flash. Es graciosísimo.

Ekkosangen (Day oh!)

Este flash, hecho por Cerberus (famoso/a artista furry) está lleno de animalitos monos reventando al ritmo de una canción graciosa y machacona (y con efectos chorras):

La canción es “Day oh” de Cartoons, y la letra no podía ser más chorra tampoco:

Everybody in the house
Lets do the echo song
It goes like this

One, two, three, four

Day oh ay oh
Come on, let’s go
Ah ah ah ah
Ooba dooba dooba doo

We were walking in the mountains one day
Singing, “Day oh, ay oh”
A bunch of guys was coming my way

“Hello-ee hello-e-oh”

We went off to Our Chalet,
Singing, “Day oh, ay oh”
If you can dance, we’ll let you stay
“Hello-ee hello-e-oh”

Day oh ay oh
Come on, let’s go
Ah ah ah ah
Ooba dooba dooba doo

Hey!

Ayo-lo-ee, Ayo-lo-ee, Ayo-lo-eeeweee

Hey!

Come, we can dance the night away
Singing, “Day oh, ay oh”
Come back tomorrow night and do it again
“Hello-ee hello-e-oh”

Sing along!

Day oh ay oh
Come on, let’s go
Ah ah ah ah
Ooba dooba dooba doo

Day oh ay oh
Come on, let’s go
Choo choo choo choo
Ooba dooba dooba doo

Hey!

Hey!

Ayo-lo-ee, Ayo-lo-ee, Ayo-lo-eeeweee
Ayo-lo-ee, Ayo-lo-ee, Ayo-lo-eeeweee

Day oh ay oh
Come on, let’s go
Ah ah ah ah
Ooba dooba dooba doo

Everybody sing!

Day oh ay oh
Come on, let’s go
Ah ah ah ah
Ooba dooba dooba doo

Day oh ay oh
Come on, let’s go
Choo choo choo choo
Ooba dooba dooba doo

Y cómo no… Always, de Erasure

Si hay un flash que últimamente ha hecho estragos en el ciberespacio ha sido el del Robot Unicorn Attack. Lo tenéis en facebook, en su página original y en algunas otrsa más. Además, lo podéis descargar desde iTunes para iPhone e iPod. No hay flash más GAYER con canción más GAYER y tan adictivo como este.

La canción, como os digo, es “Always” de Erasure. Tiene más años que el sol. También está en iTunes, el vídeo (podéis pasar miedo) en YouTUBE y la letra es:

Open your eyes I see
Your eyes are open
Wear no disguise for me
Come into the open

When it’s cold outside
Am I here in vain?
Hold on to the night
There will be no shame

Always
I wanna be with you
And make believe with you
And live in harmony harmony oh love

Melting the ice for me
Jump into the ocean
Hold back the tide I see
Your love in motion

When it’s cold outside
Am I here in vain?
Hold on to the night
There will be no shame

Primero, el derroche de medios: viaje en AVE (ni siquiera nos sentamos, estuvimos en la cafetería todo el trayecto); estancia en el Meliá Lebreros, un hotel de ciento quince estrellas que se deben haber caído por la ventana, porque vaya truño de habitaciones.

Segundo (pero no menos importante), la compañía: el señor Nèst, mi pare postizo y su primo de zumosol. Tres hombres grandes y Nèst. XD

Tercero, mis hamijos sevillanos que se dignaron a quedar conmigo para cenar y/o dar una vuelta. Mención especialísima para Silvia y Moya porque incluso vinieron al concierto.

Un fin de semana espectacular. Un pedo sostenido desde el viernes a las 9 de la mañana en la cafetería del AVE hasta la vuelta del domingo. Un hotel con habitaciones cutres, pero con mucho “glamour” y con una piscina para los ratos tontos que no veáis…

Y UN PEDAZO DE CONCIERTO QUE ME RIO YO DE CUALQUIER OTRO CONCIERTO DEL MUNDO/ARTISTA/HISTORIA/PLANETA

No se puede contar. Tendríais que haber estado. Ver a Angus Young moverse de esa manera en el escenario te hace replantearte la existencia de seres sobrenaturales. Ver un estadio casi lleno de miles de personas con cuernos rojos brillantes en la oscuridad, la rehostia. Y compartirlo con mis amigos, ya ni os cuento. Para todo lo demás, ni MasterCard, os lo digo yo.

Os haría una crónica más extensa, pero no os lo creeríais. En serio. Solo daros las gracia a todos los que habéis estado con nosotros, a los que nos habéis ayudado, a los que habéis venido, a los que no habéis podido venir en el último momento y a los que dan las excusas de siempre. Os dejo con un informe de daños en mi persona tras el concierto:

¡Canción del verano YA!

De este gañanismo generalizado son directamene responsables los jefes de cada área. En vez de colaborar, están todo el día en una especie de concurso infantil tipo “a ver quién la tiene más grande”. Y visto lo visto, lo minúsculo está a la orden del día, porque vaaaaya tela. No se puede ser chulo sin tener razón. O al menos, sin tener argumentos para justificar cuán grande al parecer la tienes. Al final, lo único que haces es eso: el ridículo. Y extremo además.

Desde que entré en esta empresa (ya sabéis, Casa Pepe Inc), mis labores aparte de las obvias han sido de lo más variopintas, y por iniciativa propia. He tratado de pacificar el ambiente entre compañeros de áreas “rivales”, y voto a tal que lo he conseguido. ¿Y cómo? Pasando olímpicamente de los jefes. Implicando a los compañeros en problemas, en logros, en consultas y en -por qué no- la hora de echarse un cigarrín en la puerta. Aunque algunos no fumen, da igual. Siempre es buen momento para una pequeña catarsis en la puerta de Casa Pepe Inc. Lo malo es que gracias a una especie de cúpula-porche que tenemos, lo que dices en una punta se escucha perfectamente en la otra, y todo dios se entera de lo gilipollas que es tal, de lo parda que la ha liao cual, o de que ha venido el proveedor a cortarnos la fibra óptica porque somos unos cutres. Aparte, he intentado siempre mejorar la imagen que damos al resto de la empresa, porque los informáticos somos la última mierda. Pero como el 99% piensa que la parte tecnológica funciona con MAJIA, no hay manera, oigan. Y sí, maJia. Con J. Que es más basto.

A ver, que me lío.

Es que no lo puedo evitar, es más fácil y divertido hablar de lo malo que de lo bueno xD

Como os decía, tengo compañeros (algunos, incluso jefes) que son muy válidos. Personal y laboralmente. Gente que se hace de querer, y lo más importante, de respetar. Gente con la que en un momento dado te puedes echar unas risas, y gente con la que puedes afrontar una catástrofe gravísima de esas que nos ocurren tres o cuatro veces por semana. Tengo dos compañeros en especial, pertenecientes a mi área, con los que trabajo codo con codo y da gusto. Y luego está… el puto Nèst.

Como algunos sabéis, Casa Pepe Inc. se extiende como un cáncer a lo largo de tres países. En España nada más, tenemos ocho sedes. Y en todas las sedes, cómo se hacen las cosas se encuadra en escalas tipo [Mal|Peor|Lamentable|Pero qué cojones!?]. Todas las sedes están atrapadas en un vórtice de ineptitud por parte de unos, de otros o de todos a la vez.

¿Todas? ¡NO! ¡Una pequeña aldea de irreductibles galos sede con un irreductible valenciano resiste a la tiranía del imperio de los ineptos!

Ah, Astérix, Astérix…

El verano pasado viajé a Valencia con mi padre postizo (es mi director de TIC, que siempre me dice “¡Oye, hijo… búscame [%whatever%]!”, así que yo le llamo padre con tó el cariño del mundo) y otro compañero a tomar posesión y a expulsar a un malvado demonio de una sede de una malvada compañía eléctrica llenita de teleoperadores/as/us. Por aquél entonces, mi relación con Nèst era la de siempre: la admiración que uno siente por alguien que ha vivido una vida muy paralela a la suya propia, y el buen rollo que puedes llevar con alguien así de cojonudo en general. Tenía un buen curro, pero estaba muy mal pagado. Así que estando allí, le llamamos y le propusimos convertirse en el Wardog de un puñado de Lusers que se incorporaban a Casa Pepe Inc.

Obviamente le avisamos de dónde se estaba metiendo. Pero era bastante más pasta, y se abría ante él un nuevo mundo de posibilidades. Eso para alguien ambicioso, siempre mola. Mi padre postizo le hizo la entrevista en la calle, mientras se fumaba un cigarro. Fue algo así:

-Padre postizo: ¿Entonces ya te ha avisao este de dónde te estás metiendo?
-Nèst: Sisisi, ya me ha dicho que la gente aquí es algo difícil, blablabla…
-Padre postizo: Como no trabajes bien, vais los dos a la puta calle, ¿eh? Jojojojo…
-Nèst: Eeerr… ¿en serio?
-Lobo: ¡Que noooooo, cartón!
-Padre postizo: JAJAJAJA
-Nèst: ^__^U vale, vale…
-Lobo: Además, este tío también es jeviata.
-Padre postizo: ¡Ah! Pues ¿sabes quién va el viernes que viene al concierto de AC/DC? ¡Yo! ¡Y tu no!
-Nèst: Huala, qué cabrón…
-Padre postizo: JAJAJAJA

De lo más distendida como podéis observar.

En fin, el caso es que Casa Pepe Inc. ha vuelto a expandirse. Aquí en Madrid, para no ir más lejos. Con la misma compañía eléctrica malvada. ¿Y quién mejor para montar una plataforma tan complicada o más como la de Valencia en un fin de semana? Efectivamente, el señor Nèst. Así que mi señor Padre postizo arrambló con un equipo de 9 personas útiles, un valenciano experto y en apenas unas horas (que hubieran sido menos de no ser por uno de los inútiles de los primeros párrafos) estaba prácticamente todo listo para que la plataforma siguiera funcionando como si nada hubiera pasado. Como si nuestra empresa no hubiera extendido su putrefacto brazo y la hubiera enganchado. Se cambiaron las comunicaciones, se cambiaron los servidores, se cambió la configuración de unos 400 PC’s… Mirad, mirad cómo currábamos:

Si, claro que me llevé una cámara de vídeo ¿qué pasa?

Resumiendo: un trabajo impecable, especialmente el de Nèst. Todos estábamos pendientes de sus indicaciones, de cómo hacer las cosas. Incluso se trajo trabajo hecho de casa para aplicarlo en plan plantillas. Salvo el pequeño detalle del inútil que mencioné antes, y que no nos dieron de cenar (-___-), desde las 7 de la tarde de un viernes hasta las 15 horas del sábado siguiente, sin parar, estaba todo hecho. Momentos de desesperación. Momentos de risas. Pero profesionalidad y trabajo en equipo por todas partes. Con eso me quedo, sin duda.

Luego el bueno de Nèst se quedó unos días más para supervisar que todo estaba funcionando correctamente, repasar los últimos flecos sueltos, darme nociones de guitarra eléctrica (gracias por el pedal, eres dios :_) y en definitiva, conocernos un poco más a fondo y contarnos cosas de nuestras vidas que no sabíamos. Y está visto que los paralelismos nunca acaban =P

En definitiva: Nèst, clon de mi arma, me alegro infinito de tenerte como amigo, como compañero y de no haberme equivocado ni un poquito contigo. Te consta Y LO SABES que eres el currante de tu área que mejor ha hecho las cosas en menos tiempo, y que aunque también tienes que aguantar a un sidekick de lo más cartón, te has hecho respetar y admirar. Y haces que uno se sienta orgulloso. Ea. Y sabes que Madrid te lovea, y que en Madrid terminarás antes o después. MWAAAHAHAHAHAHA!!!

El PUTO Nèst

• The House of Were es ahora perfectamente visitable desde dispositivos móviles guays. Antes también lo era, pero no perfectamente.

Antes

Ahora

• Comentarios anidados para responder, con posibilidad de seguimiento por mail. Rollo “quotes” del foro, pero con control cojonil para que no rompáis internet:

Comentanzas cuasi-cojoniles

• Vídeo y audiocomentarios. Aún no se ha atrevido nadie, pero ya estoy viendo a Dani / Lázaro dejarme un “YAHAAAAA! ACTUALIZA, PUTAAAAA!”, ¿que no? Pues eso, para que dejéis comentarios graciosos o no con vuestra webcam y tal.

POSAMÍ NO ME GUHSTAAAA

• Aparte, un theme tó moloso gentilmente cedido por mi peque, que mola mil, y tiene animacioncicas, y ajax, y javaspwn y todo. A ver si lo maqueo un poco y pongo un were por ahí.
• A continuación, voy a hacer un compendio de las búsquedas por las que la gente llega al blog en el último año completo. Así, si lo vuelven a buscar, llegarán… más. Ahí va un curioso ránking (no os quejéis, no sabéis lo que va a durar la query a la base de datos T__T):

1. “Houseofwere” y “House of were”: 2.108 búsquedas. Me encanta la gente que sabe el dominio de la web y aún así lo pone siempre en Google y luego hace clic en el primer resultado xD
2. “Shadow of the Colossus”: 707 búsquedas. Si es que es un juegazo. Un must-have. Una maravilla. Un deleite visual. ¡QUETELOCOMPRES!
3. “Sharingan”: 402 búsquedas. Y es que los narutards siguen vivos, coleando y multiplicándose.
4. “Potes”: 251 búsquedas. Este pueblecito de Cantabria tiene mucho encanto. Unos paisajes cojonudos, y una fiesta del orujo a la que todo humano debería ir al menos una vez en la vida.
5. “Tipos de ciervos”: 241 búsquedas. Yo me refería, si recordáis, a las diferentes clases de ciervos que hay AL VOLANTE, sueltos por la vida. Pero se ve que para algún tipo de examen (¿quizá para guarda forestal?) hay que saber diferenciarlos bien. A los de verdad. A los de los cuernos. A los… ¡a los que no conducen!
6. “The king of fighters”: 194 búsquedas. Esta saga, pese a perder adeptos a millares cada día que pasa, todavía consigue guardar unos cuantos puñados de fieles que esperan año a año una nueva entrega. Por eso estamos tan tristes, porque han sacado el XII y ha sido una ful.
7. “Akamaru”: 128 búsquedas. El famoso perro de Kiba, amigo de Naruto. Nuevamente, los narutards al poder.
8. “Pon pon pata pon”: 96 búsquedas. No sé qué pensar, si la gente escucha la canción por alguna parte y la busca para saber lo que es, o si se creen que el juego realmente se llama así en vez de “Patapon”. Ay, qué personajillos tan adorables.
9. Ética y moral: 72 búsquedas. Curioso, porque aquí se habla poco de eso…
10. “Hadoken”: 71 búsquedas. ¿Es que TODAVÍA hay gente en el planeta que no sabe cómo se hace un hadoken?

• Y para terminar, un ránking de las búsquedas más curiosas a mi juicio, ya no por número de consultas, sino por… por… por eso, coño, porque son curiosas ¬¬

1. “para q cojones sirve la puta red de gprs”. Aquí hay alguien que está hasta los cojones de escucuar las cuatro letritas y pregunta así de vehementemente qué leche es… xD
2. “fisgar a la vecina”. Por favooor, si es que este país tiene alma de cotilla… Er… ¿está buena?
3. “estoy tan triste”. Ánimo, no te queda ná…
4. “naruto y hinata en la cama”. Creo que no han llegado todavía a ese episodio. Tened paciencia. Guarreteeees…
5. “cumpleaños gore”. Este está preparando una buena… no olvides subirlo a YouTUBE ¿oki?
6. “como ser popular”. Eeeeeh… sed vosotr@s mism@s XDDDDD
7. “asus z53jc compatible with mac os ?”. ¡Si! Prueba con iDeneb Pero mejor cómprate un Mac.
8. “quiero ser un bulbasúr”. Toma ya. No se me ocurre qué contestarle a éste.
9. “mujer divina puta fina y si es mi vecina encima me la empina”. Coño, ¿esto no es la fusión de dos o tres pelis porno? XDDDD
10. “como se llama la fobia a los pelirrojos”. Rutilofobia, creo, pero los pelirrojos pueden ser tan majos como cualquiera ¿eh?

Voy a enumerar, sin embargo, y aún con riesgo de que no me creáis, algunas de las que han ocurrido esta semana. No creo que haga falta que seáis geeks, ni siquiera informáticos, para entender la mayoría de ellas. Usaré la nomenclatura de Wardog, y aunque no sea políticamente correcto, me referiré a ellos por sus características físicas más desagradables:

Caso 1: aquí todos trabajan menos tu

Escenario: Estoy sentado en mi puesto. Conectado a la vez a cuatro servidores. Uno de Madrid, dos de Chile y otro de Vigo. También tengo el correo, un par de scripts y -lo admito- el Facebook minimizado. Se acerca un Luser:
-Cejamostacho: Oye, que no me entra mi… mi…
-Lobo (sin mirarle): … (sigo a lo mío)
-Cejamostachco: Oye…
-Lobo: …
-Cejamostacho: Perdona, disculpa… ¿me puedes atender?
-Lobo: ¿A que no era tan difícil? ¡Muy buenos días! ¿Qué se te ofrece?
-Cejamostacho: Mira, que he puesto mi usuario y no me entra.
-Lobo: Vaaaaaya, debe ser martes. ¿Cuántas veces has puesto mal la contraseña?
-Cejamostacho: Unaaaas… ¿siete?
-Lobo: ¿Y a la tercera o a la cuarta no has podido deducir que te estabas equivocando, antes de bloquear tu usuario?
-Cejamostacho: Es que yo creía que la estaba poniendo bien.
-Lobo: Ya… bueno, ve a tu sitio y prueba en cinco minutos. Como siempre, escribes “casapepe” y la cambias a continuación cuando te lo pida.
-Cejamostacho: Vale.

Me conecto al DC, le reseteo la contraseña (con muuucha tranquilidad) y sigo a lo mío. Al rato, le veo reflejado en el cristal que tengo justo detrás del monitor -qué bonitas vistas, pardiez-, y viene arrastrando los pies por la moqueta cual zombi de Romero.

-Cejamostacho: Oyeee… digoo… disculpa, mira, es que me dice que tengo que cambiar la contraseña, pero en otro ordenador. ¿Qué hago?
-Lobo (mirándole): …
-Cejamostacho: …?
-Lobo: Pues se me ocurre… ¿que pruebes en otro ordenador?
-Cejamostacho: Ya, bueno, pero es que todo el mundo está trabajando.
-Lobo: ¿Ahá?
-Cejamostacho: Y eso, que a ver si me puedes dejar en tu…
-Lobo: Huy, qué va… si te dejo mi ordenador, podrías bloquear tres sedes de la empresa, visto lo visto. Lo siento.
-Cejamostacho: Per…
-Lobo: Haaaaastaluego.

¡Stomp, stomp, stomp, stomp! (Se aleja enfadado)

Caso 2: The Printer of the Dead

Escenario: el Figurín me pasa un link de RapidShare para bajar el libro de César Millán, “El encantador de perros” que editó Cuatroº hace tiempo ya. Lo bajo, abro el PDF y configuro la impresión en modo libro, a cuatro páginas por folio, dos por cara. Le doy al botoncito “Imprimir” y me voy al rincón de la impresora para que nadie intercepte mi “trabajo”. Es una de esas impresoras-fotocopiadoras-escáner enormes. Una de esas que se tiran más tiempo con el papel atascado que imprimiendo. Pero bueno. Cuando llego a la impresora, veo que ni siquiera ha empezado a imprimir. Espero. Espero. Espero. Me desespero. Zazu, una compañera de Soporte, me dice que me espere sentao, que últimamente el cacharro no va muy fino.

En los cuarenta (40) minutos de espera a que terminara de imprimir 64 folios por las dos caras -sigh!- acontecieron los siguientes diálogos:

-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Hola, señor Lobo.
-Lobo: Gracias por lo de señor. ¿Qué se le ofrece?
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Nada, quería escanear unas cosas… ¿le queda mucho a esto?
-Lobo: Pues mira, viendo que llevo aquí 15 minutos para 7 folios, si son 64, puedes ir haciendo la media, la mediana y la moda.
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: ¡Joder! Pues nada, nada, vuelvo luego.

…

-Lapantoja (es una descripción física, os lo aseguro): Eeeeeeeeeeeeequedamucho?
-Lobo: Grmfbl… unos veinte minutos.
-Lapantoja (ajustándose una especie de tutú lila que le colgaba más o menos debajo de las tetas): Oish… jesús. Pues ahora vuelvo.

…

-Recurso inhumano: Oye, he mandao a imprimir unas nóminas, ¿queda mucho?
-Lobo: GRTFX!!! VEINTE MINUTOS LARGOS.
-Recurso inhumano: Qué lenta ¿no? Ahora vengo…
-Lobo: …
-Recurso inhumano (vuelve): Oye, que le he dao a la impresora en el ordenador y dice que ya está con lo mío…
-Lobo: Prfffsisisi, pues los veinte minutos no te los quita nadie. Largos, ¿eh?
-Recurso inhumano (alejándose): Oish… deerdá…

Una vez impreso el libro, dejo libre la impresora y me voy a mi sitio. Entonces, acontece la siguiente escena.

-Rabadilla peluda embarazada: Oye… ¿te puedo pedir un favor? -dice con ojitos tristes.
-Lobo: Claro, dime.
-Rabadilla peluda embarazada: Mira, es que nuestra impresora, la de RRHH se ha estropeado. Entonces, estamos desviando todas las impresiones a la seis. Y si sigues imprimiendo, nos vas a bloquear todo el trabajo.
-Lobo: Huy, te aseguro que he terminado con esa impresora. Para siempre.

Aquí admito que no anduve fino. Se mereció un corte de lo más cruel, pero entre que me pilló desprevenido con sus buenas maneras y que no quería provocar un aborto al aborto, fui suave.

Caso 3.1: Si la montaña no va a Mahoma, tírame el servidor

-¡Grñieck ,grñieck!
-Lobo: Joder, este teléfono cada vez suena peor. ¿Residencia de los señores de Peláez?
-Great Mighty Poo*: Hoooooooola, mira, ¿podrías reiniciarme PepeProd01?
-Lobo: Podría. Pero necesito un motivo convincente.
-Great Mighty Poo: Es que estoy intentando sacar un informe, pero no me sale.
-Lobo: Pero Great Mighty Poo, como miembro que sois del departamento de Subdesarrollo, ¿véis lógico que reinicie un servidor que, válgamela, da servicio a toda la empresa porque a vosotros no te salga un informe?
-Great Mighty Poo: ¿Por qué hablas en plural si es a mi nada más? En fin, me estás diciendo, básicamente, que me joda ¿no?
-Lobo: No, Great Mighty Poo. Les estoy diciendo que usen para variar un poco la lógica. No puedo parar la producción de toooda la empresa porque a vosotros no te salga un informe. Es ridículo y nada convincente. Os dije que necesitaba un motivo convincente. Motivo convincente FAIL. Hasta luego.

Caso 3.2: Más cargado que las escopetas de John Wayne

-¡Grñieck, GRATX!
-Lobo: Dios, este teléfono está poseído… Aquí el Señor Lobo. Arreglo problemas.
-Great Mighty Poo: Hooooooooola, mira… PepeProd01 va lentísimo.
-Lobo: Falso: PepeProd01 va de puta madre. Lo que va como el culo son tus lamentables aplicaciones web que al pobre le ha tocado servir.
-Great Mighty Poo: Bueno, eso… ¿podrías decirme qué es lo que tiene cargado PepeProd01?
-Lobo: ¿Que qué tiene cargado?
-Great Mighty Poo: Sisisi, el servidor, ¿qué tiene cargado?
-Lobo: Pueeeees… veamos… hm… Windows 2003 Server… algún que otro Service Pack…
-Great Mighty Poo: Creo que no nos estamos entendiendo… a ver, quiero decir que quién está ahora conectado al servidor…
-Lobo: Absolutamente toda la empresa. Siguiente pregunta.
-Great Mighty Poo: Mira, creo que ya se ha arreglado. Hasta luego.

Caso 4: No le cambio las ruedas al coche porque creo que rueda mejor

Escenario: Me escapo media hora antes de la hora de salir para ir a comer con unos compañeros y dos externos de Symantec (harto majos) al SushiTokyo, a ponernos morados de sushi. En las dos últimas semanas, se ha propagado por toda Casa Pepe Inc. un virus muy malvado. Cosa que no hubiera ocurrido si me hubieran ayudado a llevar adelante mi proyecto de antivirus, peeeeero… es lo que tiene trabajar con incompetentes al mando.

En el restaurante, suena la música de Metal Gear desde mi iPhone. En pantalla, el nombre del innombrable. Mi responsable de departamento. Ignoro la llamada y procuro que todos se den cuenta. Me miran como diciendo “Tío, es tu jefe”, pero les hago notar que ya ha pasado una hora desde que me fui, y media desde que oficialmente había terminado mi jornada laboral. Terminamos de comer, y en el viaje de vuelta, vuelve a sonar. Esta vez lo cojo. Como siempre pienso: “Puede ser divertido”.

-Lobo: ¿Mande?
-El  innombrable: Hola, Lobo. Perdona que te moleste. ¿Estás durmiendo?
-Lobo: Obviamente no.
-El innombrable: Ah, buenobueno, mira, que… ¿vas a volver o estás ya en casa?
-Lobo: Huy, qué va… ya si eso mañana. ¿Qué quieres?
-El innombrable: ¿Cómo va el tema del antivirus en Vigo? Es que tenemos unos problemones de tráfico en la red, y para mí que son virus…
-Lobo: Bueno, como bien sabes, desde que les dijimos a los técnicos de allí que se pusieran a dar cera con el asunto, han pasado de mi culo -lo cual es normal- y también del tuyo. Vamos, que no han hecho nada, creo que lo han instalado en dos ordenadores de 400 que tendrán por allí.
-El innombrable: Si, bueno, es que… me han dicho que les salen errores cuando lo instalan y eso.
-Lobo: Ah, ¿si? No tengo constancia. ¿Qué errores?
-El innombrable: Que les sale que hay virus en los PC’s donde lo instalan.
-Lobo (en shock): Espera… espera. (Dejo el iPhone sobre el asiento, respiro hondo, me relajo, cojo el iPhone) ¿Me estás diciendo que la excusa para no instalar un antivirus es… que hay virus?
-El innombrable, dándose cuenta de la gilipollez que acaba de soltar: Si, bueno, ya sabes cómo son esta gente.
-Lobo: Pero tu eres el responsable, tu deberías haber parado esta tontería, y esta tontería no debería ni haber llegado hasta mi. Si acaso, a modo de anécdota. ¿Qué me estás contando?
-El innombrable: Ya, bueno, si… pero ¿cómo lo ves?
-Lobo: ¿Que cómo lo veo? Me parto la polla. Mañana te veo, voy a inventarme las excusas más estúpidas que se me ocurran para no trabajar en un par de meses. Hala, arreando.

Y como es cierto que estamos teniendo graves problemas por virus malvadísimos y técnicos poco competentes, al llegar a casa envié este mail, textualmente, con copia hasta a Jesucristo@casapepeinc.bof:

Solo dejar constancia de que no tengo absolutamente ningún mail de queja o problema desde que se les dijo que empezaran a darle cera al asunto. Que si no lo han hecho, es porque no les ha salido de las pelotas (o por alguna otra cosa que desconocemos).

La excusa de “es que salen mensajes de que hay virus” es, de lejos, la excusa más graciosa que he escuchado en esta empresa para no instalar el antivirus. Bravo.

Nada más, buenas tardes.

En fin, esto ha sido todo por hoy. En pocas horas, empieza una nueva semana en Casa Pepe Inc. Y se acerca una época de mucho trabajo, que seguramente dará para algunas perlas más. Hasta entonces… ¡cuídense!

La segunda imagen que aparece en Google buscando "incompetentes".

Chema: Me aburro 7 Kilos… ¿q te cuentas?
Lobo: Juas Pues poca cosa, apañero. Aquí currandito & such.
Chema: Todo bien?
Lobo: Bueno, echarse novia complica la vida de uno bastante, pero si, bien.
Chema: Me he levantao con una caraja…
Chema: Pongame a los pies de su señora
Lobo: xDD Ya tengo felpudo
Lobo: (De los de la puerta, malpensao)
Chema: uyuyuyuyuy….
Chema: Castañeo y un tomate dando güeltas
Lobo: xDDD
Lobo: ¿Qué tal por las Manchas?
Chema: Buff… pues hoy estoy pesimista… Pero mas o menos… Ya he pre-selecionado los muebles del salon… Ahora falta pagarlos…
Lobo: ¿Pesimista HOY? LOL
Chema: Jodo… pero si soy como un rayo de sol, alegria y esperanza
Lobo: El pequeño ruiseñól mismamente.
Chema: Posclaro…
Chema: EmilioAragon… un suicida a mi lao
Lobo: Arangón Solomón …
Chema: Judit, Betzabe ¿?
Lobo: Blanka, Zangief, Chunli, Dhalsim…
Chema: Twinkipinki, Poo…
Lobo: Chindasvinto, Turismundo…
Chema: Gazpacho, Mochilo, Pincho…
Lobo: Dinozord Mamuth, Dinozord Pterodáctilo, Dinozord Triceratops…
Chema: Goku, Vegeta, Mutenroi, Krilin…
Lobo: Espinete, Don Pimpón, Chema, Ruth…
Chema: Yupi, Astrako, Pgoto
Lobo: Gobo, Dudo, Rosi, los Curris, Sprocket, el tío Mac…
Chema: Dartacan, Pontos, Dogos, Amis, Pom…
Lobo: Delfi, Carasapo, Vinagre…
Chema: Emeá, Anibal, Murdoc, Tempeltonpek
Lobo: Maikelnái, Debon, Kitt, Bonnie…
Chema: Donovan, Diana, Parris, Tailer
Lobo: Will, Hillary, Jeffrey, Vivian, Tiofil…
Chema: Stif, Edi, Laura, Richi, Carl, Jarriet…
Lobo: Primolari, primobalky…
Chema: Alf, Güili, Luki
Lobo: Maik, Carol, Benji (Sibert)
Chema: Clif, Denis, Vanesa, Teo (Jastebol)
Lobo: Yorch, Katrina, Webster…
Chema: Potipoti, Gallofa…
Lobo: Maese Sonoro, Maese Cámara, La bruja Truca, la bruja Avería…
Chema: Chanquete, Julia, Pancho, Tito, Piraña
Lobo: Adolfo, Lourdes, Chencho…
Chema: MaikelScot, DuatiSrut, Pam, Jim, Andy, Anyela…
Lobo: Chicho, Rosita, Toribio…
Chema: Ranma, Akane, Genma…
Lobo: Oliver, Benyi, losmagosdelbalon, Mark Lenders, Gemelos Derrick…
Chema: Balu, Bagira, Mogli, Sircan…
Lobo: David, Lisa, Swift, eltroldelmoco…
Chema: Hiki, Siryu, Saoiri…
Lobo: Rita Irasema, Emilio Aragón, Milikito, Fofito…
Chema: Capitan, Fernandez, Miki, Requete, RequetePatri, Charlonjeston, Laficharoja- ja-ja, Loquedigalarubia, Trasestapuertasencuentraelmayorespertode [ponaquieltema]… Me voy… he ganao
Lobo: xD Joputa. Me voy a fumar.

Si no fuera por estos ratillos… XD

Algunos veréis esta entrada también en Facebook. No es afán de notoriedad, es que no quiero que mis amiguetes del caralibro conozcan el blog. Tampoco es que me importe, pero siempre ha sido algo demasiado “privado” como para poner carteles por la calle con la dirección donde la gente puede conocer mi vida. Los que me gusta que la sepan, ya se pasan por aquí.

Hoy he visto una peli. Si, descargada de internet. Ilegal. Pirata. Ramoncín llorando. Fijo. Pero estoy casi seguro de que hubiera ido a verla al cine de haberla visto en cartelera. Se trata de “Ink”, y no recuerdo exactamente qué reseña leí en la web de enlaces donde hice clic para agregarla a mi cliente de bittorrent, pero lo suficiente como para que me llamara la atención. Gracias a esta película, y a una opinión que he podido leer de la misma en FilmAffinity, puedo hacer un poquito de “demagogia” (entiéndaseme, que político no soy):

l3utterfish, de Fuengirola (España) dijo lo siguiente:

Maravilla visual con una música que se apodera de ti durante toda la
película. Te engancha desde el principio...

Pero merece la pena conocer la historia de la pelicula:

Ink es una película realizada en forma independiente. Ninguno de las
grandes o medianas distribuidoras se animó a difundir la película, ya
que era "demasiado extraña" y no sabían como venderla o a qué mercado
apuntar. Así que los productores decidieron llevar la película a unos
pocos cines independientes y al poco tiempo vender el DVD y BluRay
online y tratar de salvar la inversión, esto fue a fines de Octubre.

A comienzo de noviembre alguien ripeo y subió el torrent de Ink a The
Pirate Bay, cosa que claro, no gustó nada a los creadores del film...
poco después de que fuera pirateada a traves de torrent, su
popularidad aumentó la increible cifra de 81.093% en una semana,
convirtiendose en una de las 20 películas más populares de la red.

Así que el enfado inicial de los productores se transformó
rápidamente en asombro, Ink se descarga mucho más que películas que
gastaron fortunas en campañas de marketing al lado de el "boca a
boca" en el que se basó la publicidad de Ink.

Los Productores, ven a la comunidad pirata como la única razón por
la que su película llegó a Netflix, Blockbuster y Amazon y sienten
que el verdadero enemigo de los artistas no somos nosotros, sino los
"guardianes de la industria".

Admito que viendo la peli, en mi tele de 32″ desde mi Asus O!Play en V.O.S., y con grata compañía, los primeros minutos he pensado que era otro truño infumable más de los que últimamente estoy viendo en cantidad (y no por afición, sino porque están sacando cada truño…). Los comentarios han sido “Joder, debería llamarse ‘porro’ en vez de ‘Ink’”. Pero hay que rendirse a la evidencia, y al final la película es un peliculón que ha merecido mucho la pena descargar, dar dos viajes con el disco duro desde el ordenador al O!Play (se me olvidó extraer el RAR de los subtítulos) y ver.

Os la recomiendo. En un solo fin de semana, 400.000 personas se descargaron “Ink”. Miles de moscas no pueden estar equivocadas, ¿no?

Ya os he hablado varias veces de mi empresa, Casa Pepe Inc., y la cosa por mucho que intentamos los cuatro gatos y medio que funcionamos ahí por medio de nuestro cerebro y nuestras ganas de hacer bien las cosas, no hay manera.

En serio, no hay manera.

Hoy os traigo la anécdota de las licencias del caos. Como las esmeraldas del caos del Sonic, pero sin que se escuche una musiquilla característica al hacerte con una.

El año pasado vino Borjamari. Borjamari es un señor de traje, calvo y con cara de muy pocos amigos. Borjamari es un señor que quería cerrar con Casa Pepe Inc. un asunto que se llevaba alargando más de tres años. Un asunto feo, feo. Un asunto de pasta y legalidad. Borjamari era, ni más ni menos, un abogado de esa gran multinacional de Redmond que vende Windors y Ofis. Y esecueles, y Windorservers, y mogollón de cosas que se supone que uno tiene que pagar si las usa, pero que realmente estamos acostumbrados a lo contrario.

¿Quién tuvo que encargarse del “proyecto” de licenciamiento? ¡El menda! ¿Y qué es “encargarse del proyecto de licenciamiento”? Pues un infierno. Buscar por toda la empresa cualquier disco original de Windor, Ofis, Windorserver, Esecuele o producto susceptible de ser de la multinacional a la que representa Borjamari para reunirlos todos y decir “Oigaaaaaaaa, que tenemos licenciaaaaaaas”.

Pero claro… lumbreras hay en todas partes, y en mi empresa hay miles de PC’s y unos cuantos menos servidores. Esa multinacional tiene una herramienta que, cual virus, se cuela por los cablecicos de la red local y saca un resumen de todos los programas que tienen instalados cada uno de los puestos que pertenecen a la malvadísima empresa. Menos mal que, gracias a la CHAPUZA que tenemos montada en Casa Pepe Inc. (no me miren así, estaba cuando yo llegué), ese programita-virus de la malvada empresa no puede atravesar diferentes dominios, y dicho sea de paso, tampoco puede ver lo que hay dentro de los PC’s apagados.

Ntch…

Como dicen en mi pueblo, “con tó y con eso” salieron unas cifras de instalaciones absolutamente obscenas. Por los Windors no había ningún problema: cada PC venía con su licencia OEM. “OEM” significa algo así como “tate tranquilo que el PC viene con una pegatinica pa que luego no te pillen”.

Menos mal…

Pero en ese resumen maligno que saca el programita-virus, había una sección la mar de gorda. La del Ofis. Nuevamente, gracias a las CHAPUZAS que se hacen en Casa Pepe Inc., absolutamente TODOS los miles de PC’s tenían Ofis. Problemas de la clonación, me dijeron. ¿No sabéis clonar? Eeeem… hacemos un Ghost de uno que funcione y p’alante. Ole.

Pero claro, si el asunto puede parecer malo, os digo que realmente fue PEOR. Porque esos miles de ordenadores no tenían UN Ofis instalado. No. Tenían TRES. Ofis dosmíl, Ofis equispé, y Ofis dosmiltrés. Y además las versiones caras, claro. Las profesionales. Las que duelen.

Durante meses de búsqueda, mientras Borjamari me llamaba diciendo “vamos a cerrar el tema ya u os voy a enviar una Holy Grenade”, yo iba recopilando cienes y cienes -que diría Froda- de Ófises. En las oficinas de Vigo, Gijón, Rawalpindi y Vladivostok.

Total, llegado el momento del recuento final, logramos recortar mucho, muchísimo el número de licencias que habría que comprar. Porque claro, la Gran Empresa Malvada nos dijo que prefería que comprásemos las licencias que faltaban y algunas más para tenerlos contentos (esto es verídico) que ponernos una multa y que nos pasáramos al sofgüer libre.

Qué majos.

Total, Casa Pepe Inc. se gastó una millonada en “regularizar” -ejem- las licencias y Borjamari marchó feliz a su cueva oscura. Había de todo. Ófises, Windorservers, Esecueleservers, Ecschéinchs (joder con la fonética), Sherpóints, Visualestudios y hasta algún Frontpéich por ahí suelto. Menos windors equispeles, de todo. Cuando llegaron los contratos de licencias por mail, para las descargas de los productos y la obtención (oigh) de CD-KEYs de instalación, había que añadir todos esos contratos de licencias a una web de Mic… de la empresa esa maligna. Y como todas las webs de la empresa maligna, para hacer algo útil tienes que logarte con tu cuenta del mésenyer.

Le dije a mi $responsabledeárea que me diera una cuenta de la empresa. Pasó de mi. Al día siguiente, se lo volví a recordar. Pasó de mi. A las dos semanas le dije “Tronco, o me das una cuenta o pongo la mía”. Ah, ¿que con la tuya se puede? ¡Pues ponlaaaa!

Así que asocié tooooooodos esos contratos de licencia, toooooooodo ese pastizal que Casa Pepe Inc. pagó a la malvadísima multinacional a una de mis trescientas cincuenta y seis mil millones de cuentas de jorméil. Elegí una de las que nunca usaba por si en algún momento dado tenía que dar la contraseña a algún compañero, o por si me echaban del curro.

Esto ha sido la intro.

XD

El otro día hubo que comprar más licencias. El bueno de Nèst, allende las Valencias, necesitaba instalar unos Ófises en algunos puestos, y llevaba n meses pidiéndolas. Después de darle un empujón al tema, pasó algo tal que así:

Lobo: $responsabletontaco, ¿tenemos ya las licencias de Valencia?
$tontaco: Si, sisisi, las compramos ya.
Lobo: ¿Y se las habéis pasao a Nèst?
$tontaco: ¿Pa qué?
Lobo: O_o Para que las instale, hijo mío, no va a ser para hacer una fogata…
$tontaco: Pero si ya tenemos las licencias, que meta las claves que sean, que da igual.
Lobo: …
Lobo: …
Lobo: …
Lobo: …er…
Lobo: …
Lobo: …
Lobo: ¿¡¡QUÉ!!?
$tontaco: ¿Qué pasa? Que meta las claves que quiera, que cuando tienes licencia, valen todas.

Os juro que pasé tres kilos de explicarle a MI JEFE que las licencias tienen un CD-KEY asociado para las intalaciones. Si no, no tendría sentido. Si valiese cualquier CD-KEY para el Ofis, nos ahorraríamos horas y horas de búsquedas en Google y en Astalavista para encontrar keys, keygens, cracks y activadores que por otra parte, siempre vienen llenos de virus y mierdas.

En fin, le dije que me pasara los contratos de licencia para añadirlos a los que ya teníamos, y se me negó en rotundo. Me dijo que como era mi cuenta personal, que le tenía que dar mi clave. Si lo hubiera pedido de otra manera, prfyavestu, yo se la hubiera dado, porque como digo, es una cuenta que no uso. Pero se puso gamba. Y a mí, las gambas, a la plancha o al ajillo, nada más.

Así que me negué. Me dijo que ya encontraría la manera de obligarme, y que para las licencias nuevas iba a usar la suya. Y así lo hizo. Dos días después, seguíamos sin tener las claves de instalación, ni los instalables. “Estaba la página caída”, dijo. NO SABÍA DESCARGAR LAS APLICACIONES DESDE LA WEB.

Verídico.

Buscando, averigüé que uno contrato de licencia en concreto puede ir asociado a más de una cuenta de jorméil, y así se lo comuniqué. Me dijo que le pasara todos los números de licencia que tenía asociados a la mía para meterlos en la suya. Y decidí hacer un experimento.

Le pasé una captura de las licencias, pero salía todo menos los números que necesitaba saber. Me contestó al correo con una captura de LAS NUEVAS, QUE HABÍA ASOCIADO A SU CUENTA, diciéndome “estos son” xDDDD

Resultado: tengo las suyas y las mías. Y además, comprobé que se equivocó en la compra, o le metieron en la compra cosas que no necesitábamos. Os diré que en mi empresa yo soy el único (entre miles de ordenadores) que utiliza MacOS para trabajar. MacOS bastardo al fin y al cabo (no sabéis lo que me costó instalarlo en un HP dc7800), pero MacOS.

La lista completa de lo que tenemos licenciado es la siguiente (escrita en modo gañán para que no lleguen buscadores):

Ofis Pofesioná Plus 2007
Ofis Comuniquéitor 2007 R2
Ofis Pofesioná 2003
Ervisio Pofesioná 2007
Proyet Pofesioná 2007
Entóreich 2008 p’al MAC con SP2
Entóreich 2008 p’al MAC
FrontPage 2003
Ofis 2008 p’al MAC con Servipá 2
Ofis 2008 p’al MAC
Ofis Comuniquéitor 2007
Ofis MultiPack de Idiomas 2007 (DVD)
Ofis MultiPack de Idiomas 2007 (CD)
Ofis Multilanguage Pack 2007 Servipá 1
Ofis Pofesioná 2003 con Lernin esensials
Ofis Pofesioná 2003 Servipá 3
Ofis Pofesioná Plus 2007 con BCM
Ofis Esmolbisnes 2007
Ofis Estándar 2003
Ofis Estándar 2003 con Lernin esensials
Ofis Estándar 2007
Ofis Estándar 2007 con Lernin esensials
Autluc 2003
Proyet Pofesioná 2003
Proyet Pofesioná 2003 (Servipá 2)
Proyet Pofesioná 2003 Servipá 3 (For Std/Pro/Svr)
Proyet Estándar 2003
Proyet Estándar 2007
Shérpoint Designer 2007
Shérpoint Portal Server 2003
Ervisio Pofesioná 2003
Ervisio Pofesioná 2003 Servipá 3 (For Std/Pro)
Windorserver Enterpráis 2008 con Servipá 2
Windorserver Enterpráis 2008 Servipá 2
Windorserver Enterpráis 2008
Windorserver Estándar 2008 con Servipá 2
Windorserver Estándar 2008 Servipá 2
Windorserver Estándar 2008
Windorserver Enterpráis 2003 R2
Windorserver Estándar 2003 R2
Windorserver Enterpráis 2008 sin Hyper-V con Servipá 2
Windorserver Enterpráis 2008 sin Hyper-V Servipá 2
Windorserver Enterpráis 2008 sin Hyper-V
Windorserver Enterpráis 2003 con Servipá 2 (64-Bit Itanium)
Windorserver Enterpráis 2003 R2 (ISO)
Windorserver Enterpráis 2003 R2 (Para usar en Korea namás, qué útil)
Windorserver Enterpráis 2003 R2 con Servipá 2 (ISO)
Windorserver Enterpráis 2003 R2 con Servipá 2
Windorserver Enterpráis 2003 R2 Servipá 2 (64-Bit Itanium)
Windorserver Enterpráis 2003 R2 con Servipá 2 (Para usar en Korea namás, qué útil)
Windorserver Enterpráis 2003 R2 Servipá 2
Windorserver Enterpráis 2003 R2 Servipá 2 (Para usar en Korea namás, qué útil)
Windorserver Estándar 2008 sin Hyper-V con Servipá 2
Windorserver Estándar 2008 sin Hyper-V Servipá 2
Windorserver Estándar 2008 sin Hyper-V
Windorserver Estándar 2003 R2 (ISO)
Windorserver Estándar 2003 R2 (Para usar en Korea namás, qué útil)
Windorserver Estándar 2003 R2 con Servipá 2
Windorserver Estándar 2003 R2 con Servipá 2 (ISO)
Windorserver Estándar 2003 R2 Servipá 2
Windorserver Estándar 2003 R2 con Servipá 2 (Para usar en Korea namás, qué útil)
Windorserver Estándar 2003 R2 Servipá 2 (Para usar en Korea namás, qué útil)
Windorserver pa sistemas basados en Itanium 2008 con Servipá 2
Windorserver pa sistemas basados en Itanium 2008 Servipá 2
Windorserver pa sistemas basados en Itanium 2008
Windorserver Pack de Idiomas 2008 con Servipá 2
Windorserver Pack de Idiomas 2008
Esecueleserver Enterpráis Edishon 2008
Esecueleserver Estándar Edishon 2008
Ecschéinch Server 2003 Estándar Edishon
Shérpoint Portal Server 2003
Shérpoint Portal Server 2003 Servipá 3
Esecueleserver Enterpráis Edishon 2008 Servipá 1
Esecueleserver Estándar Edishon 2008 Servipá 1
Esecueleserver Enterpráis Edishon 2005 32-Bit
Esecueleserver Enterpráis Edishon 2005 64-Bit
Esecueleserver Enterpráis Edishon 2005 IA 64-Bit
Esecueleserver Estándar Edishon 2005 32-Bit
Esecueleserver Estándar Edishon 2005 64-Bit
Esecueleserver Estándar Edishon 2005 IA 64-Bit
Visualestudio 2008 Pofesioná Edishon
Espresion Web 2.0
Visualsurséif 2005
Visualsurséif 6.0
Visualestudio 2005 Pofesioná

En fin… muy útil todo. Qué paísssssssss…