Gracias al trabajito que hicimos Nèst y yo en Valdepeñas hace unas semanas, me he animado a adquirir el iPad. Como dice mi amighermano Kase, bordeando la legalidad. Claaaro que si. Y vale que es de segunda mano (no robado), pero si os digo que tiene dos semanas de uso igual me he pasao de largo.

Curiosamente, desde hace unos años, cada producto que saca Apple tiene por igual una legión de fervientes seguidores, y justo enfrente, una legión de furiosos haters (“odiadores”) de los que ya hay casos documentados de cambio de chaqueta. He leído en algunos “prestigiosos blogs” cómo esos bloggers decían “dios, he pasado de odiar este cacharro a no poder vivir sin él”. Sinceramente, nunca lo ví muy útil, pero me pasó lo mismo con el iPod, el iPod Touch, el iPhone… ¿por qué iba a ser diferente? Como dijo el sr. Jobs, este cacharro tiene algo de “mágico”. Y qué razón tiene. No me preguntéis qué exactamente, pero lo tiene. Bueno, voy a tratar de ser imparcial.

Los haters dicen: ES UN MARCO DE FOTOS DIGITAL CARÍSIMO. Veredicto: CIERTO. Cuando bloqueas el dispositivo, hay un botoncito para activar el pase de diapositivas y fotos. Todo lo que tengas almacenado en tus álbumes de fotos, irá pasando sinuosamente por la pantalla del iPad mientra no se toque. Si se quiere, claro. Pero no SOLO es un marco de fotos digital, hijos míos.

Los lovers dicen: ES EL ESLABÓN PERDIDO ENTRE EL PC, EL PORTÁTIL Y LOS TELÉFONOS MÓVILES. Veredicto: CIERTO. Un iPad no es para hacer lo que haces en un PC. Tampoco sirve como sustituto del portátil. Ni del teléfono móvil. Realmente es un “gestor de contenidos multimedia” como creo que lo llamaron por ahí. Puedes ver fotos, vídeos, leer libros, jugar, crear o editar documentos, gestionar el correo, estar en todas las redes sociales del planeta, escuchar música, navegar por internet… y todo con la comodidad de esa gran (en todos los sentidos) pantalla táctil que tiene.

Y os lo digo yo: no es lo mismo pegar cuatro dedazos en el iPad de exposición que os encontráis en un MediaMarkt o en una Apple Store que estar cómodamente en el sofá de vuestra casa comprándoos el iPhone 4 desde el iPad (que esa es otra historia xD), o viendo Facebook o Twitter en aplicación, en web, o desde Flipboard como si fuera un periódico. FIjaos:

Como os decía, la navegación por cualquier tipo de aplicación, ya sea Safari, iPod, fotos, mapas, iBooks o lo que sea es sencillamente toda una experiencia. La velocidad con la que aumentas o reduces una imagen, pasas de página, rotas, lanzas, borras, creas es impresionante. La reproducción de vídeo también es magnífica. Incluso desde YouTUBE. Por cierto, la aplicación “YouTUBE” es potentísima:

Y bueno, como en todos los dispositivos móviles de Apple, cuando llega el jailbreak, llega la máxima potencia desatada y los nuevos mundos de experiencias. Me muero por instalarle a este cacharro una consola de terminal Unix (ya sabéis que iOS va sobre Unix/Linux), configurar la VPN del curro y poder trastear en todos los servidores de la empresa desde la pantalla táctil de mi iPad tirado en el sofá. Por poner un ejemplo.

¿Para todos los públicos, o solo para frikis?

Ya estaréis al tanto de tooooooda la polémica que se ha levantado entorno al nuevo iPhone 4. Que si falla más que una escopeta de feria, que si lo coges haciendo el pino pierde cobertura, que si el sensor de proximidad no furula… Y el caso es que se han vendido ya casi dos millones de iPhones 4 y apenas han habido unas cuantas devoluciones.

Apple es una marca que sabe cómo crearnos necesidades que en realidad no lo son. Qué cabrones.

El primer aparatejo de la manzana mordida que entró en mi casa fue un iPod nano 2G. Porque estos de Apple no solo crean cacharrines, sino GENERACIONES de cacharrines.

iPod nano, segunda generación. Y gris, además.

Lo primero que toca las pelotas (y esto es así) es la obligación de tener que usar iTunes para gestionar el cacharrín. Acostumbrados a los MP3′s chusteros de toda la vida, que los insertabas en un USB y (si había suerte) aparecían como una unidad más en Windows para copiar toda la mierda que les pudiera caber, el iPod no. Este en concreto tenía cierto espacio reservado a ser “unidad USB”, si, pero no podías copiar la música ahí a cholón.  Había que usar iTunes. Un programa(*) lento, pesado, con cierta complicación y en muchas ocasiones, desesperante.

Pero oye… con el paso del tiempo ves que iTunes es… una buena idea. Aunque te haga perder horas de tu vida en organizar toda tu música, poner los ID3 Tags de tus MP3′s en orden, añadirle las carátulas, añadirle las letras… Esto es opcional, pero si vas a ser guay, hay que serlo del todo. Arf. Cuesta, pero una vez que lo consigues, puedes decir orgulloso cosas como “iTunes es una grandiosa base de datos musical donde puedo personalizar absolutamente todos los aspectos de cada una de mis canciones, álbumes, vídeos musicales, podcasts, etc”. Queda pedante, pero oigan… es cierto.

No sé si por aquella época o después, estaba yo trasteando con mi MacOS Leopard hackeado. Alias “Hackintosh”, o alias “Juaquintós”. Básicamente, se trataba de instalar el sistema operativo de los Mac en algún PC mínimamente compatible con ellos. Cuando Apple cambió las tripas de sus ordenadores de PowerPC a Intel, todo se hizo más fácil y evidente. Te bajabas una ISO con el trabajo que habían hecho otros, y con un poco de suerte respecto al hardware y con muchas pruebas ensayo-error, podías conseguir tener un MacBastardo en casa. En mi caso, el Asus Z53Jc en el que logré hacer funcionar TODO menos la WiFi, la webcam y el lector de tarjetas. Lo conté en esta entrada.

También conseguí engañar a mi jefe en el curro e instalarlo en un PC de sobremesa, un HP DC7800 al que tuve que añadir una gráfica nVidia de perfil bajo. Y hasta hoy, funcionando como un campeón.

Pero un MacBastardo, es un MacBastardo. Me seguía picando el gustanillo de tener un Mac de verdad. Pero eran TAN caros…

Luego llegó a casa el iPod Touch. No recuerdo dónde lo pillé, pero me salió muy barato. Por esa época, yo era muy reticente a hacerme con un iPhone (por aquello de vender tu alma a Movistar por tres años) y me “conformé” con su hermano pequeño:

iPod Touch. Primera generación, por supuesto.

Con este cacharrico pude comprobar cómo de bien podían hacerse las cosas en Apple. Qué pantalla táctil, señor@s, qué fluidez, qué bonito todo… qué finito. Fue mi compañero inseparable hasta que finalmente me hice con un iPhone 3G. Por aquella época, ya existía el famoso “jailbreak” y podía adquirirse “pirateado y libre”.  Y más barato que “legalmente”. Así que nos fuimos a ver al moruno de turno, y nos compramos unos cuantos entre unos compañeros y yo.

iPhone 3G. 3G corresponde a tercera generación y al uso que hace de esa red.

Era una maravilla. Tenía todas las excelencias del iPod Touch, pero con funciones de teléfono, conexión a internet permanente, correo, y cientos de aplicaciones (**) que iría descubriendo poco a poco. Pero como todo en informática, y sobre todo en Apple y Nintendo, se quedó obsoleto con el nuevo iPhone 3Gs. Era el mismo cacharro por fuera, pero tenía las tripas mejor puestas. Más memoria, procesador más potente, brújula digital (lo que abría las puertas al mundo de la realidad aumentada)… tanto el 3G como el 3Gs eran una brutalidad de máquina que cabía en un bolsillo. Un teléfono, si. Un iPod, si. Cientos de aplicaciones, chorradas y juegos, si. Pero lo que también era es un terminal unix con infinidad de posibilidades para un sysadmin friki como yo. Vaya que si.

Total, que me hice con el 3Gs al grandísimo precio de cero euros (le vendí mi 3G a uno de mis jefes, y como cuido todo tanto y guardo las cajas y manuales, pues… =P) y comprobé que, efectivamente, aún siendo casi el mismo cacharro, las posibilidades se extendían mucho más allá. Faltaban pocos meses para la salida del iPhone 4, pero ¿quién puede esperar, y más costándote tan pocos euros?

Bueno, en el terreno informático, Apple TAMBIÉN entró en mi casa. Un buen día, un amigo me dijo “tiotiotiotiotiotio, Apple ha renovado toda la gama de iMac, échale un ojo”. Corrí a apple.com, y comprobé perplejo cómo se habían sacado de la manga un pedazo de iMac de 27 pulgadas y cuerpo de aluminio, con unos pedazo de procesadores y características internas que echaban p’atrás. Me dije “Joder, qué caro… pero en comparación con la generación anterior… ¡qué poco caro!”. Y había un botón azul enorme que ponía “COMPRAR”. Pedí auxilio por facebook para que alguien me convenciera de no hacerlo, pero nadie lo hizo. Y dado que tenía unos ahorrillos (diox >__<) acabé pegándole el botonazo a aquél maldito recuadro azul.

Raudos y veloces, los de la manzanica le pegaron el hachazo de su vida a mi cuenta corriente. Pero el nuevo iMac no era más que una promesa. No había fecha de entrega. No había ningún dato concreto. Un mes. ¡¡UN MES ME TUVIERON ESPERANDO!! Mirando todos los días hasta 50 veces la orden del pedido sin noticias aparentes. Medio mundo cortándose las venas porque no tenía su nuevo iMac y en su cuenta faltaban muchos euros.

ARGH!

Pero el día llegó. Y un mensajero feliz. Y un receptor más feliz aún (yo). Fijaos si era un día esperado, que hasta está grabado todo en vídeo por ahí (la recepción, el “unboxing”, la puesta en marcha y las primeras pruebas). Y puedo deciros, y no me equivoco, que es la mejor máquina que he tocado jamás. No digo “tenido”, digo “tocado”. Y toco muchas máquinas al cabo del día. Qué maravilla. Enorme, rápido, efectivo, grandioso.

iMac de 27". Ni idea de qué generación será XD

El minitecladillo no me terminaba de convencer, así que me hice con un Logitech DiNovo Mac Edition super cómodo, y dejé el otro para conexiones ocasionales con otros ordenadores. También adquirí un hub USB/FireWire moshi Lynx, y un control Griffin PowerMate super útil para cosas como la edición de vídeo, por ejemplo. Luego un disco externo Iomega de 500 gigas para backups (bendito Time Machine), otro Iomega de 2Tb para contenido, y diversos discos más ahí apilados para lo que hagan falta.

moshi Lynx

Griffin PowerMate

Con el paso de los meses, cómo no, pensé… ¿qué hago que no tengo aún un portátil de Apple? Tenía el Asus con Juaquintosh, si, pero ¡no era Apple! No funcionaba absolutamente bien, aunque lo hacía muy dignamente. Vendí hace poco el Asus Z53Jc que tenía con mi querido “Juaquintosh”, porque gracias a un amigo, me hice con un MacBook Pro “off the truck edition” (vamos, de esos caídos de camión) por 250 ridículos euros.

MacBook Pro. De los primeros, creo, pero va como un tiro el jodío.

También tenía arriba un PC totalmente construído a mi gusto hace relativamente poco tiempo. Un QuadCore magnífico con componentes-caviar, caja de diseño y periféricos de lo más molones. También está vendido.

En caso de que necesitara Windows, tengo un par de ellos virtualizados. Los suelo usar para conectarme al curro por VPN sin perder la conexión a internet en el Mac (vivan los dispositivos de red virtuales). Y en el improbable caso de que necesitara Windows de forma “nativa”, tengo en el trastero mi viejo Pentium 4 con Windows XP (que virtualicé en una imagen de VMWare Fusion y va mejor que el físico) y un pequeño Acer AspireONE al que también le instalé un Juaquintosh, Windows 7 y Moblin en arranque triple.

¿Y por qué? ¡Porque puedo! XD Pensaréis que cago dinero, y nada más lejos de la realidad. Todos los iPod’s y los iPhones han sido adquiridos bordeando la legalidad. El MacBook Pro, ya os digo, caído de camión y por 250 pavos. Lo que si dolió fue el iMac de 27″, aún me está doliendo. Pero no creáis que por ello me he arrepentido en ningún momento. Sin más, os dejo con casi todos mis iCacharrines:

Mi escritorio. Clic para ampliar un poquejo.

Primero, el derroche de medios: viaje en AVE (ni siquiera nos sentamos, estuvimos en la cafetería todo el trayecto); estancia en el Meliá Lebreros, un hotel de ciento quince estrellas que se deben haber caído por la ventana, porque vaya truño de habitaciones.

Segundo (pero no menos importante), la compañía: el señor Nèst, mi pare postizo y su primo de zumosol. Tres hombres grandes y Nèst. XD

Tercero, mis hamijos sevillanos que se dignaron a quedar conmigo para cenar y/o dar una vuelta. Mención especialísima para Silvia y Moya porque incluso vinieron al concierto.

Un fin de semana espectacular. Un pedo sostenido desde el viernes a las 9 de la mañana en la cafetería del AVE hasta la vuelta del domingo. Un hotel con habitaciones cutres, pero con mucho “glamour” y con una piscina para los ratos tontos que no veáis…

Y UN PEDAZO DE CONCIERTO QUE ME RIO YO DE CUALQUIER OTRO CONCIERTO DEL MUNDO/ARTISTA/HISTORIA/PLANETA

No se puede contar. Tendríais que haber estado. Ver a Angus Young moverse de esa manera en el escenario te hace replantearte la existencia de seres sobrenaturales. Ver un estadio casi lleno de miles de personas con cuernos rojos brillantes en la oscuridad, la rehostia. Y compartirlo con mis amigos, ya ni os cuento. Para todo lo demás, ni MasterCard, os lo digo yo.

Os haría una crónica más extensa, pero no os lo creeríais. En serio. Solo daros las gracia a todos los que habéis estado con nosotros, a los que nos habéis ayudado, a los que habéis venido, a los que no habéis podido venir en el último momento y a los que dan las excusas de siempre. Os dejo con un informe de daños en mi persona tras el concierto:

No se admite la instalación en unidades que distinguen mayúsculas y minúsculas

Manda huevos, a estas alturas de la vida…

Para mi desgracia, los 500 Gb del disco pertenecen a una única partición formateada con distinción de mayúsculas y minúsculas. ¿Qué hacer? Hum… la solución es relativamente fácil:

1. Hacemos un backup con Time Machine de toooodo nuestro Mac (si no la tenemos ya). Ya sabéis, y si no os lo digo yo, que cualquier disco duro externo USB sirve para Time Machine, siempre que tenga capacidad suficiente.
2. Iniciamos el Mac con el DVD de instalación del sistema operativo metido en el superdrive (o un USB con la imagen del disco preparada) y arrancamos desde él, pulsando la tecla ALT al encender el Mac.
3. Desde el programa de instalación de Tiger/Leopard/Snow Leopard, abrimos “Utilidad de discos” bajo el menú “Utilidades” y formateamos el disco duro como MacOS Plus (con registro) pero sin Mayus/Minus.
4. Desde el mismo menú, iniciamos Time Machine y restauramos nuestra copia.
5. Voilà! Ya podemos instalar la CS5 de Adobe sin haber perdido ningún dato. Solo unas vitales horas de nuestra vida.

]]> http://www.houseofwere.com/suite-cs5-de-adobe-para-mac/feed/ 4 http://www.houseofwere.com/gitchee-gitchee-goo-peque/ http://www.houseofwere.com/gitchee-gitchee-goo-peque/#comments Wed, 28 Apr 2010 20:07:47 +0000 Lobo http://www.houseofwere.com/?p=1088

¡Canción del verano YA!

De este gañanismo generalizado son directamene responsables los jefes de cada área. En vez de colaborar, están todo el día en una especie de concurso infantil tipo “a ver quién la tiene más grande”. Y visto lo visto, lo minúsculo está a la orden del día, porque vaaaaya tela. No se puede ser chulo sin tener razón. O al menos, sin tener argumentos para justificar cuán grande al parecer la tienes. Al final, lo único que haces es eso: el ridículo. Y extremo además.

Desde que entré en esta empresa (ya sabéis, Casa Pepe Inc), mis labores aparte de las obvias han sido de lo más variopintas, y por iniciativa propia. He tratado de pacificar el ambiente entre compañeros de áreas “rivales”, y voto a tal que lo he conseguido. ¿Y cómo? Pasando olímpicamente de los jefes. Implicando a los compañeros en problemas, en logros, en consultas y en -por qué no- la hora de echarse un cigarrín en la puerta. Aunque algunos no fumen, da igual. Siempre es buen momento para una pequeña catarsis en la puerta de Casa Pepe Inc. Lo malo es que gracias a una especie de cúpula-porche que tenemos, lo que dices en una punta se escucha perfectamente en la otra, y todo dios se entera de lo gilipollas que es tal, de lo parda que la ha liao cual, o de que ha venido el proveedor a cortarnos la fibra óptica porque somos unos cutres. Aparte, he intentado siempre mejorar la imagen que damos al resto de la empresa, porque los informáticos somos la última mierda. Pero como el 99% piensa que la parte tecnológica funciona con MAJIA, no hay manera, oigan. Y sí, maJia. Con J. Que es más basto.

A ver, que me lío.

Es que no lo puedo evitar, es más fácil y divertido hablar de lo malo que de lo bueno xD

Como os decía, tengo compañeros (algunos, incluso jefes) que son muy válidos. Personal y laboralmente. Gente que se hace de querer, y lo más importante, de respetar. Gente con la que en un momento dado te puedes echar unas risas, y gente con la que puedes afrontar una catástrofe gravísima de esas que nos ocurren tres o cuatro veces por semana. Tengo dos compañeros en especial, pertenecientes a mi área, con los que trabajo codo con codo y da gusto. Y luego está… el puto Nèst.

Como algunos sabéis, Casa Pepe Inc. se extiende como un cáncer a lo largo de tres países. En España nada más, tenemos ocho sedes. Y en todas las sedes, cómo se hacen las cosas se encuadra en escalas tipo [Mal|Peor|Lamentable|Pero qué cojones!?]. Todas las sedes están atrapadas en un vórtice de ineptitud por parte de unos, de otros o de todos a la vez.

¿Todas? ¡NO! ¡Una pequeña aldea de irreductibles galos sede con un irreductible valenciano resiste a la tiranía del imperio de los ineptos!

Ah, Astérix, Astérix…

El verano pasado viajé a Valencia con mi padre postizo (es mi director de TIC, que siempre me dice “¡Oye, hijo… búscame [%whatever%]!”, así que yo le llamo padre con tó el cariño del mundo) y otro compañero a tomar posesión y a expulsar a un malvado demonio de una sede de una malvada compañía eléctrica llenita de teleoperadores/as/us. Por aquél entonces, mi relación con Nèst era la de siempre: la admiración que uno siente por alguien que ha vivido una vida muy paralela a la suya propia, y el buen rollo que puedes llevar con alguien así de cojonudo en general. Tenía un buen curro, pero estaba muy mal pagado. Así que estando allí, le llamamos y le propusimos convertirse en el Wardog de un puñado de Lusers que se incorporaban a Casa Pepe Inc.

Obviamente le avisamos de dónde se estaba metiendo. Pero era bastante más pasta, y se abría ante él un nuevo mundo de posibilidades. Eso para alguien ambicioso, siempre mola. Mi padre postizo le hizo la entrevista en la calle, mientras se fumaba un cigarro. Fue algo así:

-Padre postizo: ¿Entonces ya te ha avisao este de dónde te estás metiendo?
-Nèst: Sisisi, ya me ha dicho que la gente aquí es algo difícil, blablabla…
-Padre postizo: Como no trabajes bien, vais los dos a la puta calle, ¿eh? Jojojojo…
-Nèst: Eeerr… ¿en serio?
-Lobo: ¡Que noooooo, cartón!
-Padre postizo: JAJAJAJA
-Nèst: ^__^U vale, vale…
-Lobo: Además, este tío también es jeviata.
-Padre postizo: ¡Ah! Pues ¿sabes quién va el viernes que viene al concierto de AC/DC? ¡Yo! ¡Y tu no!
-Nèst: Huala, qué cabrón…
-Padre postizo: JAJAJAJA

De lo más distendida como podéis observar.

En fin, el caso es que Casa Pepe Inc. ha vuelto a expandirse. Aquí en Madrid, para no ir más lejos. Con la misma compañía eléctrica malvada. ¿Y quién mejor para montar una plataforma tan complicada o más como la de Valencia en un fin de semana? Efectivamente, el señor Nèst. Así que mi señor Padre postizo arrambló con un equipo de 9 personas útiles, un valenciano experto y en apenas unas horas (que hubieran sido menos de no ser por uno de los inútiles de los primeros párrafos) estaba prácticamente todo listo para que la plataforma siguiera funcionando como si nada hubiera pasado. Como si nuestra empresa no hubiera extendido su putrefacto brazo y la hubiera enganchado. Se cambiaron las comunicaciones, se cambiaron los servidores, se cambió la configuración de unos 400 PC’s… Mirad, mirad cómo currábamos:

Si, claro que me llevé una cámara de vídeo ¿qué pasa?

Resumiendo: un trabajo impecable, especialmente el de Nèst. Todos estábamos pendientes de sus indicaciones, de cómo hacer las cosas. Incluso se trajo trabajo hecho de casa para aplicarlo en plan plantillas. Salvo el pequeño detalle del inútil que mencioné antes, y que no nos dieron de cenar (-___-), desde las 7 de la tarde de un viernes hasta las 15 horas del sábado siguiente, sin parar, estaba todo hecho. Momentos de desesperación. Momentos de risas. Pero profesionalidad y trabajo en equipo por todas partes. Con eso me quedo, sin duda.

Luego el bueno de Nèst se quedó unos días más para supervisar que todo estaba funcionando correctamente, repasar los últimos flecos sueltos, darme nociones de guitarra eléctrica (gracias por el pedal, eres dios :_) y en definitiva, conocernos un poco más a fondo y contarnos cosas de nuestras vidas que no sabíamos. Y está visto que los paralelismos nunca acaban =P

En definitiva: Nèst, clon de mi arma, me alegro infinito de tenerte como amigo, como compañero y de no haberme equivocado ni un poquito contigo. Te consta Y LO SABES que eres el currante de tu área que mejor ha hecho las cosas en menos tiempo, y que aunque también tienes que aguantar a un sidekick de lo más cartón, te has hecho respetar y admirar. Y haces que uno se sienta orgulloso. Ea. Y sabes que Madrid te lovea, y que en Madrid terminarás antes o después. MWAAAHAHAHAHAHA!!!

El PUTO Nèst

• The House of Were es ahora perfectamente visitable desde dispositivos móviles guays. Antes también lo era, pero no perfectamente.

Antes

Ahora

• Comentarios anidados para responder, con posibilidad de seguimiento por mail. Rollo “quotes” del foro, pero con control cojonil para que no rompáis internet:

Comentanzas cuasi-cojoniles

• Vídeo y audiocomentarios. Aún no se ha atrevido nadie, pero ya estoy viendo a Dani / Lázaro dejarme un “YAHAAAAA! ACTUALIZA, PUTAAAAA!”, ¿que no? Pues eso, para que dejéis comentarios graciosos o no con vuestra webcam y tal.

POSAMÍ NO ME GUHSTAAAA

• Aparte, un theme tó moloso gentilmente cedido por mi peque, que mola mil, y tiene animacioncicas, y ajax, y javaspwn y todo. A ver si lo maqueo un poco y pongo un were por ahí.
• A continuación, voy a hacer un compendio de las búsquedas por las que la gente llega al blog en el último año completo. Así, si lo vuelven a buscar, llegarán… más. Ahí va un curioso ránking (no os quejéis, no sabéis lo que va a durar la query a la base de datos T__T):

1. “Houseofwere” y “House of were”: 2.108 búsquedas. Me encanta la gente que sabe el dominio de la web y aún así lo pone siempre en Google y luego hace clic en el primer resultado xD
2. “Shadow of the Colossus”: 707 búsquedas. Si es que es un juegazo. Un must-have. Una maravilla. Un deleite visual. ¡QUETELOCOMPRES!
3. “Sharingan”: 402 búsquedas. Y es que los narutards siguen vivos, coleando y multiplicándose.
4. “Potes”: 251 búsquedas. Este pueblecito de Cantabria tiene mucho encanto. Unos paisajes cojonudos, y una fiesta del orujo a la que todo humano debería ir al menos una vez en la vida.
5. “Tipos de ciervos”: 241 búsquedas. Yo me refería, si recordáis, a las diferentes clases de ciervos que hay AL VOLANTE, sueltos por la vida. Pero se ve que para algún tipo de examen (¿quizá para guarda forestal?) hay que saber diferenciarlos bien. A los de verdad. A los de los cuernos. A los… ¡a los que no conducen!
6. “The king of fighters”: 194 búsquedas. Esta saga, pese a perder adeptos a millares cada día que pasa, todavía consigue guardar unos cuantos puñados de fieles que esperan año a año una nueva entrega. Por eso estamos tan tristes, porque han sacado el XII y ha sido una ful.
7. “Akamaru”: 128 búsquedas. El famoso perro de Kiba, amigo de Naruto. Nuevamente, los narutards al poder.
8. “Pon pon pata pon”: 96 búsquedas. No sé qué pensar, si la gente escucha la canción por alguna parte y la busca para saber lo que es, o si se creen que el juego realmente se llama así en vez de “Patapon”. Ay, qué personajillos tan adorables.
9. Ética y moral: 72 búsquedas. Curioso, porque aquí se habla poco de eso…
10. “Hadoken”: 71 búsquedas. ¿Es que TODAVÍA hay gente en el planeta que no sabe cómo se hace un hadoken?

• Y para terminar, un ránking de las búsquedas más curiosas a mi juicio, ya no por número de consultas, sino por… por… por eso, coño, porque son curiosas ¬¬

1. “para q cojones sirve la puta red de gprs”. Aquí hay alguien que está hasta los cojones de escucuar las cuatro letritas y pregunta así de vehementemente qué leche es… xD
2. “fisgar a la vecina”. Por favooor, si es que este país tiene alma de cotilla… Er… ¿está buena?
3. “estoy tan triste”. Ánimo, no te queda ná…
4. “naruto y hinata en la cama”. Creo que no han llegado todavía a ese episodio. Tened paciencia. Guarreteeees…
5. “cumpleaños gore”. Este está preparando una buena… no olvides subirlo a YouTUBE ¿oki?
6. “como ser popular”. Eeeeeh… sed vosotr@s mism@s XDDDDD
7. “asus z53jc compatible with mac os ?”. ¡Si! Prueba con iDeneb Pero mejor cómprate un Mac.
8. “quiero ser un bulbasúr”. Toma ya. No se me ocurre qué contestarle a éste.
9. “mujer divina puta fina y si es mi vecina encima me la empina”. Coño, ¿esto no es la fusión de dos o tres pelis porno? XDDDD
10. “como se llama la fobia a los pelirrojos”. Rutilofobia, creo, pero los pelirrojos pueden ser tan majos como cualquiera ¿eh?

Dante Sparda, de "Devil May Cry"

Dante Alighieri, de "Dante's Inferno"

Cerecita, A.K.A. "Bayonetta", en el juego del mismo nombre.

Kratos, de "God of War"

Todos tienen en común el estilo de juego, el tipo de control, el carisma de los personajes, incluso el nombre en dos de ellos (Dante/Dante). Pero lo que tienen también en común, y además con el 99% del resto de juegos del universo, es que el malo-malo es un TORPE.

Queridos malos-malosos que queréis hacerle la vida imposible a los héroes: aquí os dejo una pequeña guía para burros de cómo hacerles la vida imposible a los aventurados que osen intentrar frustrar vuestros planes, entrar en vuestros dominios o… joderos el día (¿por qué no?). Allá va:

1º. No contrates esbirros que se mueran de un golpe / espadazo / martillazo / disparo / embrujo / hechizo. Contrata tipos duros, no seas mediocre. Si crees que contratando mierdecillas harás que el héroe tarde más en llegar hasta ti, o morir en el intento, TE EQUIVOCAS. Lo único que vas a conseguir es que suba de nivel y perfeccione sus técnicas y sus armas. Cuando se enfrente contigo, por muy duro que seas, lo tendrás muy jodido.

¡Flublublublublu! ¡Somos los masillas y somos FÁCILES!

2º. No utilices la estrategia de la dificultad ascendente. No hagas que la aventura se vaya haciendo más difícil cuanto más cerca esté el final. El resultado será el mismo que en el punto 1º. Envíale al héroe a todos tus jodidos bicharracos enormes y prácticamente inmortales al principio. No tendrá nada que hacer, y probablemente huirá llorando como una nena.

¿Veis? Así una cosa...

3º. No te vayas dejando por ahí fuentecitas / cofres / objetos que restablezcan la salud del héroe. ¿Eres estúpido? ¿De qué sirve que el héroe reciba un par de hachazos si luego va a encontrar lo necesario para curarse y que se le olvide al instante? ¡Un héroe agonizante es un héroe fácil de manejar!

Pizza time! Life up! ¡¡MAL ¬¬!!

4º. No seas vago. Si por alguna razón NECESITAS que el héroe recorra toda la aventura para que tus planes puedan llevarse a cabo, mejor hazlo tu mismo y no te arriesgues. Si aún así no hay más cojones, AL MENOS AHÓRRATE EL DISCURSITO PRE-BATALLA FINAL y tus MWAHAHAHAHA’s. ABURRES. Y das información útil para joderte los planes más y mejor.

Sobreactúas ¬¬

5º. ¡Jajajaaaa! ¡Tienes un as en la mangaaaa! ¡Cuando el héroe te derrote, reaparecerás en una forma más grande, más poderosa y más porculera! Por favooooooor, eso es más viejo que el sol. El héroe ya SABE que en la primera batalla contigo tiene que ahorrar en magias, en fuerzas y en ítems de curación. Lo SABE. Todos hemos visto los Power Rangers.

¡Dale ahí con tó lo gordo!

6º. También está muy visto el truco de que hayas convencido / hechizado / whatever a un viejo amigo del héroe y se lo plantes cada dos por tres delante para hacerle la vida imposible. ¿Qué quieres, matarle o hacerle llorar? ¿No ves que así le das más fuerza para seguir adelante, aunque sea para vengarse por haberle tocado los huevos al joder a su amigo?

No te fíes, te traicionará a la mínima de cambio...

7º. Las plataformas. ¡Aaaay, las plataformas! Te devanas los sesos durante meses para preparar un par de fases de plataformas que al héroe le serán super-difíciles de pasar, pero no se te ocurre directamente hacerlas imposibles. Si hay un abismo enorme e infranqueable, ¡¡DÉJALO ASÍ!! ¡¡NO PONGAS PLATAFORMAS ESTÚPIDAS QUE SE CAEN AL PISARLAS PARA PODER CRUZARLO!! ¡¡¡DÉJALO ASÍÍÍÍÍ!!!

Más lejos. Mucho más lejos. Ya verás.

8º. Los puzzles. Esto es como las plataformas. ¿Cuántos ingenieros has contratado para que te los diseñen? ¿Sabes lo que sería efectivo? Un puzzle que al empezar a tocarlo para resolverlo, explotara violentamente y con metralla. Nada. Por ahí no se puede pasar, y era el único camino. ¿Ves qué fácil? Pues no, tu tienes que poner puzzles que se puedan resolver. Estúpido.

Ahí, puteando.

9º. Las trampas y los QuickTime Events. Esto suele joder bastante al héroe. Son trampas que aparecen de la nada y apenas tiene tiempo a reaccionar. Huy, empalado en pinchos. Huy, aplastado entre dos paredes. Huy, precipitado al vacío. Huy, quemado vivo. Buen intento, perooo… ¿¡NO HAS OÍDO HABLAR DE LOS “CONTINUES”!? Es otro esfuerzo inútil.

¡Ooops! Demasiado tarde. Continue? YES

10º. Ya que tienes tantos esbirros repartidos por todo el planeta / infierno / lugar en cuestión, pásales una circular para que recojan cualquier objeto que pueda servirle al héroe para derrotarte. No dejes por ahí armas, municiones, cuerdas, etc. ¡Ah! No olvides las máquinas de escribir xD

¿Ves, malo-maloso? Esto, para ti, es MALO.

Si has hecho caso omiso de estos consejos, serás humillantemente derrotado. Y no solo eso: tendrás que aguantar que el héroe vuelva a hacerse la aventura, pero esta vez con un traje ridículo y poderes dopadísimos. No solo te ha derrotado, sino que encima se está riendo de toda tu estirpe. Bien jugao.

Y no te gustaría una "rehumillación" de esta guisa, ¿verdad?

Voy a enumerar, sin embargo, y aún con riesgo de que no me creáis, algunas de las que han ocurrido esta semana. No creo que haga falta que seáis geeks, ni siquiera informáticos, para entender la mayoría de ellas. Usaré la nomenclatura de Wardog, y aunque no sea políticamente correcto, me referiré a ellos por sus características físicas más desagradables:

Caso 1: aquí todos trabajan menos tu

Escenario: Estoy sentado en mi puesto. Conectado a la vez a cuatro servidores. Uno de Madrid, dos de Chile y otro de Vigo. También tengo el correo, un par de scripts y -lo admito- el Facebook minimizado. Se acerca un Luser:
-Cejamostacho: Oye, que no me entra mi… mi…
-Lobo (sin mirarle): … (sigo a lo mío)
-Cejamostachco: Oye…
-Lobo: …
-Cejamostacho: Perdona, disculpa… ¿me puedes atender?
-Lobo: ¿A que no era tan difícil? ¡Muy buenos días! ¿Qué se te ofrece?
-Cejamostacho: Mira, que he puesto mi usuario y no me entra.
-Lobo: Vaaaaaya, debe ser martes. ¿Cuántas veces has puesto mal la contraseña?
-Cejamostacho: Unaaaas… ¿siete?
-Lobo: ¿Y a la tercera o a la cuarta no has podido deducir que te estabas equivocando, antes de bloquear tu usuario?
-Cejamostacho: Es que yo creía que la estaba poniendo bien.
-Lobo: Ya… bueno, ve a tu sitio y prueba en cinco minutos. Como siempre, escribes “casapepe” y la cambias a continuación cuando te lo pida.
-Cejamostacho: Vale.

Me conecto al DC, le reseteo la contraseña (con muuucha tranquilidad) y sigo a lo mío. Al rato, le veo reflejado en el cristal que tengo justo detrás del monitor -qué bonitas vistas, pardiez-, y viene arrastrando los pies por la moqueta cual zombi de Romero.

-Cejamostacho: Oyeee… digoo… disculpa, mira, es que me dice que tengo que cambiar la contraseña, pero en otro ordenador. ¿Qué hago?
-Lobo (mirándole): …
-Cejamostacho: …?
-Lobo: Pues se me ocurre… ¿que pruebes en otro ordenador?
-Cejamostacho: Ya, bueno, pero es que todo el mundo está trabajando.
-Lobo: ¿Ahá?
-Cejamostacho: Y eso, que a ver si me puedes dejar en tu…
-Lobo: Huy, qué va… si te dejo mi ordenador, podrías bloquear tres sedes de la empresa, visto lo visto. Lo siento.
-Cejamostacho: Per…
-Lobo: Haaaaastaluego.

¡Stomp, stomp, stomp, stomp! (Se aleja enfadado)

Caso 2: The Printer of the Dead

Escenario: el Figurín me pasa un link de RapidShare para bajar el libro de César Millán, “El encantador de perros” que editó Cuatroº hace tiempo ya. Lo bajo, abro el PDF y configuro la impresión en modo libro, a cuatro páginas por folio, dos por cara. Le doy al botoncito “Imprimir” y me voy al rincón de la impresora para que nadie intercepte mi “trabajo”. Es una de esas impresoras-fotocopiadoras-escáner enormes. Una de esas que se tiran más tiempo con el papel atascado que imprimiendo. Pero bueno. Cuando llego a la impresora, veo que ni siquiera ha empezado a imprimir. Espero. Espero. Espero. Me desespero. Zazu, una compañera de Soporte, me dice que me espere sentao, que últimamente el cacharro no va muy fino.

En los cuarenta (40) minutos de espera a que terminara de imprimir 64 folios por las dos caras -sigh!- acontecieron los siguientes diálogos:

-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Hola, señor Lobo.
-Lobo: Gracias por lo de señor. ¿Qué se le ofrece?
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Nada, quería escanear unas cosas… ¿le queda mucho a esto?
-Lobo: Pues mira, viendo que llevo aquí 15 minutos para 7 folios, si son 64, puedes ir haciendo la media, la mediana y la moda.
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: ¡Joder! Pues nada, nada, vuelvo luego.

…

-Lapantoja (es una descripción física, os lo aseguro): Eeeeeeeeeeeeequedamucho?
-Lobo: Grmfbl… unos veinte minutos.
-Lapantoja (ajustándose una especie de tutú lila que le colgaba más o menos debajo de las tetas): Oish… jesús. Pues ahora vuelvo.

…

-Recurso inhumano: Oye, he mandao a imprimir unas nóminas, ¿queda mucho?
-Lobo: GRTFX!!! VEINTE MINUTOS LARGOS.
-Recurso inhumano: Qué lenta ¿no? Ahora vengo…
-Lobo: …
-Recurso inhumano (vuelve): Oye, que le he dao a la impresora en el ordenador y dice que ya está con lo mío…
-Lobo: Prfffsisisi, pues los veinte minutos no te los quita nadie. Largos, ¿eh?
-Recurso inhumano (alejándose): Oish… deerdá…

Una vez impreso el libro, dejo libre la impresora y me voy a mi sitio. Entonces, acontece la siguiente escena.

-Rabadilla peluda embarazada: Oye… ¿te puedo pedir un favor? -dice con ojitos tristes.
-Lobo: Claro, dime.
-Rabadilla peluda embarazada: Mira, es que nuestra impresora, la de RRHH se ha estropeado. Entonces, estamos desviando todas las impresiones a la seis. Y si sigues imprimiendo, nos vas a bloquear todo el trabajo.
-Lobo: Huy, te aseguro que he terminado con esa impresora. Para siempre.

Aquí admito que no anduve fino. Se mereció un corte de lo más cruel, pero entre que me pilló desprevenido con sus buenas maneras y que no quería provocar un aborto al aborto, fui suave.

Caso 3.1: Si la montaña no va a Mahoma, tírame el servidor

-¡Grñieck ,grñieck!
-Lobo: Joder, este teléfono cada vez suena peor. ¿Residencia de los señores de Peláez?
-Great Mighty Poo*: Hoooooooola, mira, ¿podrías reiniciarme PepeProd01?
-Lobo: Podría. Pero necesito un motivo convincente.
-Great Mighty Poo: Es que estoy intentando sacar un informe, pero no me sale.
-Lobo: Pero Great Mighty Poo, como miembro que sois del departamento de Subdesarrollo, ¿véis lógico que reinicie un servidor que, válgamela, da servicio a toda la empresa porque a vosotros no te salga un informe?
-Great Mighty Poo: ¿Por qué hablas en plural si es a mi nada más? En fin, me estás diciendo, básicamente, que me joda ¿no?
-Lobo: No, Great Mighty Poo. Les estoy diciendo que usen para variar un poco la lógica. No puedo parar la producción de toooda la empresa porque a vosotros no te salga un informe. Es ridículo y nada convincente. Os dije que necesitaba un motivo convincente. Motivo convincente FAIL. Hasta luego.

Caso 3.2: Más cargado que las escopetas de John Wayne

-¡Grñieck, GRATX!
-Lobo: Dios, este teléfono está poseído… Aquí el Señor Lobo. Arreglo problemas.
-Great Mighty Poo: Hooooooooola, mira… PepeProd01 va lentísimo.
-Lobo: Falso: PepeProd01 va de puta madre. Lo que va como el culo son tus lamentables aplicaciones web que al pobre le ha tocado servir.
-Great Mighty Poo: Bueno, eso… ¿podrías decirme qué es lo que tiene cargado PepeProd01?
-Lobo: ¿Que qué tiene cargado?
-Great Mighty Poo: Sisisi, el servidor, ¿qué tiene cargado?
-Lobo: Pueeeees… veamos… hm… Windows 2003 Server… algún que otro Service Pack…
-Great Mighty Poo: Creo que no nos estamos entendiendo… a ver, quiero decir que quién está ahora conectado al servidor…
-Lobo: Absolutamente toda la empresa. Siguiente pregunta.
-Great Mighty Poo: Mira, creo que ya se ha arreglado. Hasta luego.

Caso 4: No le cambio las ruedas al coche porque creo que rueda mejor

Escenario: Me escapo media hora antes de la hora de salir para ir a comer con unos compañeros y dos externos de Symantec (harto majos) al SushiTokyo, a ponernos morados de sushi. En las dos últimas semanas, se ha propagado por toda Casa Pepe Inc. un virus muy malvado. Cosa que no hubiera ocurrido si me hubieran ayudado a llevar adelante mi proyecto de antivirus, peeeeero… es lo que tiene trabajar con incompetentes al mando.

En el restaurante, suena la música de Metal Gear desde mi iPhone. En pantalla, el nombre del innombrable. Mi responsable de departamento. Ignoro la llamada y procuro que todos se den cuenta. Me miran como diciendo “Tío, es tu jefe”, pero les hago notar que ya ha pasado una hora desde que me fui, y media desde que oficialmente había terminado mi jornada laboral. Terminamos de comer, y en el viaje de vuelta, vuelve a sonar. Esta vez lo cojo. Como siempre pienso: “Puede ser divertido”.

-Lobo: ¿Mande?
-El  innombrable: Hola, Lobo. Perdona que te moleste. ¿Estás durmiendo?
-Lobo: Obviamente no.
-El innombrable: Ah, buenobueno, mira, que… ¿vas a volver o estás ya en casa?
-Lobo: Huy, qué va… ya si eso mañana. ¿Qué quieres?
-El innombrable: ¿Cómo va el tema del antivirus en Vigo? Es que tenemos unos problemones de tráfico en la red, y para mí que son virus…
-Lobo: Bueno, como bien sabes, desde que les dijimos a los técnicos de allí que se pusieran a dar cera con el asunto, han pasado de mi culo -lo cual es normal- y también del tuyo. Vamos, que no han hecho nada, creo que lo han instalado en dos ordenadores de 400 que tendrán por allí.
-El innombrable: Si, bueno, es que… me han dicho que les salen errores cuando lo instalan y eso.
-Lobo: Ah, ¿si? No tengo constancia. ¿Qué errores?
-El innombrable: Que les sale que hay virus en los PC’s donde lo instalan.
-Lobo (en shock): Espera… espera. (Dejo el iPhone sobre el asiento, respiro hondo, me relajo, cojo el iPhone) ¿Me estás diciendo que la excusa para no instalar un antivirus es… que hay virus?
-El innombrable, dándose cuenta de la gilipollez que acaba de soltar: Si, bueno, ya sabes cómo son esta gente.
-Lobo: Pero tu eres el responsable, tu deberías haber parado esta tontería, y esta tontería no debería ni haber llegado hasta mi. Si acaso, a modo de anécdota. ¿Qué me estás contando?
-El innombrable: Ya, bueno, si… pero ¿cómo lo ves?
-Lobo: ¿Que cómo lo veo? Me parto la polla. Mañana te veo, voy a inventarme las excusas más estúpidas que se me ocurran para no trabajar en un par de meses. Hala, arreando.

Y como es cierto que estamos teniendo graves problemas por virus malvadísimos y técnicos poco competentes, al llegar a casa envié este mail, textualmente, con copia hasta a Jesucristo@casapepeinc.bof:

Solo dejar constancia de que no tengo absolutamente ningún mail de queja o problema desde que se les dijo que empezaran a darle cera al asunto. Que si no lo han hecho, es porque no les ha salido de las pelotas (o por alguna otra cosa que desconocemos).

La excusa de “es que salen mensajes de que hay virus” es, de lejos, la excusa más graciosa que he escuchado en esta empresa para no instalar el antivirus. Bravo.

Nada más, buenas tardes.

En fin, esto ha sido todo por hoy. En pocas horas, empieza una nueva semana en Casa Pepe Inc. Y se acerca una época de mucho trabajo, que seguramente dará para algunas perlas más. Hasta entonces… ¡cuídense!

La segunda imagen que aparece en Google buscando "incompetentes".

Chema: Me aburro 7 Kilos… ¿q te cuentas?
Lobo: Juas Pues poca cosa, apañero. Aquí currandito & such.
Chema: Todo bien?
Lobo: Bueno, echarse novia complica la vida de uno bastante, pero si, bien.
Chema: Me he levantao con una caraja…
Chema: Pongame a los pies de su señora
Lobo: xDD Ya tengo felpudo
Lobo: (De los de la puerta, malpensao)
Chema: uyuyuyuyuy….
Chema: Castañeo y un tomate dando güeltas
Lobo: xDDD
Lobo: ¿Qué tal por las Manchas?
Chema: Buff… pues hoy estoy pesimista… Pero mas o menos… Ya he pre-selecionado los muebles del salon… Ahora falta pagarlos…
Lobo: ¿Pesimista HOY? LOL
Chema: Jodo… pero si soy como un rayo de sol, alegria y esperanza
Lobo: El pequeño ruiseñól mismamente.
Chema: Posclaro…
Chema: EmilioAragon… un suicida a mi lao
Lobo: Arangón Solomón …
Chema: Judit, Betzabe ¿?
Lobo: Blanka, Zangief, Chunli, Dhalsim…
Chema: Twinkipinki, Poo…
Lobo: Chindasvinto, Turismundo…
Chema: Gazpacho, Mochilo, Pincho…
Lobo: Dinozord Mamuth, Dinozord Pterodáctilo, Dinozord Triceratops…
Chema: Goku, Vegeta, Mutenroi, Krilin…
Lobo: Espinete, Don Pimpón, Chema, Ruth…
Chema: Yupi, Astrako, Pgoto
Lobo: Gobo, Dudo, Rosi, los Curris, Sprocket, el tío Mac…
Chema: Dartacan, Pontos, Dogos, Amis, Pom…
Lobo: Delfi, Carasapo, Vinagre…
Chema: Emeá, Anibal, Murdoc, Tempeltonpek
Lobo: Maikelnái, Debon, Kitt, Bonnie…
Chema: Donovan, Diana, Parris, Tailer
Lobo: Will, Hillary, Jeffrey, Vivian, Tiofil…
Chema: Stif, Edi, Laura, Richi, Carl, Jarriet…
Lobo: Primolari, primobalky…
Chema: Alf, Güili, Luki
Lobo: Maik, Carol, Benji (Sibert)
Chema: Clif, Denis, Vanesa, Teo (Jastebol)
Lobo: Yorch, Katrina, Webster…
Chema: Potipoti, Gallofa…
Lobo: Maese Sonoro, Maese Cámara, La bruja Truca, la bruja Avería…
Chema: Chanquete, Julia, Pancho, Tito, Piraña
Lobo: Adolfo, Lourdes, Chencho…
Chema: MaikelScot, DuatiSrut, Pam, Jim, Andy, Anyela…
Lobo: Chicho, Rosita, Toribio…
Chema: Ranma, Akane, Genma…
Lobo: Oliver, Benyi, losmagosdelbalon, Mark Lenders, Gemelos Derrick…
Chema: Balu, Bagira, Mogli, Sircan…
Lobo: David, Lisa, Swift, eltroldelmoco…
Chema: Hiki, Siryu, Saoiri…
Lobo: Rita Irasema, Emilio Aragón, Milikito, Fofito…
Chema: Capitan, Fernandez, Miki, Requete, RequetePatri, Charlonjeston, Laficharoja- ja-ja, Loquedigalarubia, Trasestapuertasencuentraelmayorespertode [ponaquieltema]… Me voy… he ganao
Lobo: xD Joputa. Me voy a fumar.

Si no fuera por estos ratillos… XD