Madrid: ¿La tierra prometida?
10 sep
Llevo, literalmente, dos días en Madrid.
Dos días…
Qué fuerte…
Llegué el Sábado porque quería pseudoinstalarme temporalmente en casa de Lau, mi maestra de fotografía, prima y sin embargo gran amiga. Y así lo he hecho.
Sólo dos días…
Y tenía una entrevista de trabajo para esta misma mañana. No quise venir el día anterior y levantarme al día siguiente para ir a hacerla. Quise tener un día de relax.
Pero sólo dos días…
Y ya tengo trabajo. Un trabajo ¿de mierda? Puede, pero más cómodo y mejor pagado que todos los que he tenido en Sevilla. Help Desk, ya ven ustedes. Soporte informático a distancia, para los amigos.
Y no se acaba aquí la cosa. Anoche, por messenger, mi amigo Fer de Ciudad Real, que vive en Madrid desde hace un par de años, me presentó a un amigo suyo que trabaja en “la super empresa chachiguay donde quiero entrar a trabajar yo”. Me dice que no hay problema, que si quiero trabajo, que ellos tienen. Que es comodísimo, que trabajas tus ocho horas y te vas a tu casa. Y que además te pagan 21€ diarios para dietas (viajes, comida…). Y que el sueldo es la repera.
Y sólo dos días…
Anoche mi cerebro no quiso dormir. No tenía nervios por la entrevista. Ni siquiera porque no tenía ni idea de cómo llegar. Unas precisas indicaciones de Lau y de Nachete, y directo al sitio en un momentito. Momentazo casi épico al salir de una boca de Metro y encontrarme justo bajo las Torres Kio.
Me han dicho que empiece mañana. Me he permitido el lujo de decirles que me dejen un día para asimilarlo y buscar piso xD.
En tan sólo dos días…
Ahora tengo dos misiones importantísimas, y una es encontrar piso.
¿Alguien se viene a ver esta peli? ¡Comenten!
Hoy, zoología: los diferentes tipos de CIERVO
27 ago
Nunca una señal de tráfico tuvo tanta razón como la que os expongo a continuación:
Llevo ya unos días viajando por las carreteras d’españa, cual camionero atareado, y he tenido oportunidad de observar a esta especie tan extendida: los CIERVOS AL VOLANTE. (Nota: no es lo mismo un ciervo al volante que un ciervo volante).
Nos quejamos mucho de que en este país nos ponen muchas multas, de que las normativas de tráfico son muy estrictas, y de que la Guardia Civil de Tráfico es una hija de mil putas vestida de verde. Y en algunas ocasiones es cierto, pero en las demás… ay… En las demás ocasiones tenemos poco menos que lo que nos merecemos.
Voy a intentar enumerar y describir todos y cada uno de los ciervos que me he encontrado por estas carreteras de diox. Empecemos:
Ciervo número uno: Es el típico niñato con coche pseudotuneao o tuneao del todo que disfruta conduciendo como si estuviese haciendo esquí alpino. Va esquivando coches a toda leche en un slalom que rara vez los lleva hasta la muerte que les deseas justo cuando te sobrepasan de mala manera. Cuando eso ocurre, normalmente no los pierdes de vista esperando que tus súplicas sean escuchadas y se estrellen estrepitosamente más adelante, para poder luego pasar despacito y gritarles HAHA! mientras les señalas con el dedo.
Ciervo número dos: Son personas que por X motivo, no han sido capaces de sacarse el carnet de conducir, y que se han aprovechado del alarde de magnanimidad que alguien decidió tener en su día al diseñar una caja de muertos con ruedas para la que no se necesita carnet. No van a más de 40 por hora, incluso por autopista, y siempre te los encuentras en un cambio de rasante o en una curva cerrada. Y ojo, que no hablo de coches de minusválido.
Ciervo número tres: El viejales con todo-terreno de gama alta-altísima. Te los puedes encontrar de dos tipos: los que van a 250 por hora, o los que van a 10. Eso sí, maniobran como si les diera igual morir, y lo que es peor, como si les diera igual que murieses.
Ciervo número cuatro: El del carril izquierdo. Este tipo de ciervo va SIEMPRE por el carril izquierdo de la carretera. Aunque no haya nadie más a la derecha, va siempre por la izquierda. Y siempre, SIEMPRE aparecen cuando vas tranquilamente por tu carril derecho y vas a adelantar a un camión o a algún coche que va lentillo. Entonces tienes que pisar el freno para no comerte al que vas a adelantar, y dejar que pase él para poder retomar tu adelantamiento. También te quedas mirando a ver si revienta, pero tampoco suele ocurrir.
Ciervo número cinco: El guarro. Normalmente es un coche lleno de ciervos guarros. Se han dado casos de apariciones de pañales llenos de mierda, cajetillas de tabaco y bolsas del carrefour llenas de basura que dejan caer suavemente por la ventanilla del coche como para que nadie se dé cuenta de que la han tirado ellos. Es para parar, coger el pañal, adelantarles, cerrarles el paso y hacerles comer un poquito de SHIT.
Ciervo número seis: El estorbo. Es el típico ciervo que va despacito pero que no soporta ser adelantado. Pongamos que vamos a 120 por una autopista y nos encontramos con un especímen de éstos que va a 90. Cambias de carril para adelantarle, pero cuando estás a su altura, te mira con cara de Stoickov con resaca y pisa el acelerador para que no le adelantes. La idea en ese momento es pegar un volantazo y sacarle de la carretera, pero está feo.
Ciervo número siete: El estorbo II. Es como el seis, pero al revés: te adelanta y frena. Le adelantas. Te vuelve a adelantar y frena. Le das las luces, le adelantas, te vuelve a adelantar y frena. Sacas el lanzamisiles del asiento de atrás, y él se mete por la primera salida que encuentra.
Ciervo número ocho: El huele-culos. Éste ha sido incluso protagonista de una campaña de la DGT hace poco. Es el típico que pone su morro en tu culo (estamos hablando de coches, pervertidos) y se queda ahí, a escasos centímetros, como intentando acojonarte para sentirse de alguna manera superior. Y por último, si para adelantarte te puede rozar un milímetro de tu parachoques trasero, su felicidad ya es completa. Normalmente esta especie es de la que más dedos sexuales ve al cabo de sus trayectos.
Ciervo número nueve: El cegato. En carreteras de doble sentido, siempre hay un ciervo que va con las luces largas permanentemente. Luego hay otra subespecie que además lleva los antinieblas aún en una noche despejada de luna llena. Normalmente no se tiene tiempo tampoco para sacar el lanzamisiles contra éstos.
Ciervo número diez: El humeante. Este ciervo lleva un coche del período cretácico que produce más humo que una máquina de humo de una discoteca pastillera. Además, van muy despacio y apestan. Son un peligro que hay que esquivar a toda costa.
Ciervo número once: El harém. Normalmente es un ciervo jóven que lleva el coche lleno de cervatillas que se van riendo y van haciendo gestos obscenos por las ventanillas a los demás conductores. Si tienes napalm a mano, úsalo.
Ciervo número doce: Sobre todo en calles urbanas, el típico que está perdido y va pegando frenazos, acelerones, intermitente a la derecha… va a girar, pero rectifica en el último momento… vuelve a frenar… acelera… para… mira… acelera… gira… ¡NO! rectifica.. ¬¬
Ciervo número trece: El que lleva GPS con avisadores de radares, va siempre follao y pega el frenazo cuando está a 100m de un radar. Un peligro que hay que erradicar.
En fin, puede que me deje alguno, pero creo que con esto ya sabéis de qué hablo y lo que quiero decir.
Y bueno, no me paga la DGT, pero no hagáis el ciervo en la carretera, respetad las normas y llegad enteritos. Que tampoco estan difícil, coño.
Cada vez que conduces como un ciervo…
DIOS MATA A UN GATITO
Las Tortugas Ninja Jóvenes Mutantes En Tresdé Venías A Menos
21 ago
Empezaré admitiendo que tenía puestas grandes esperanzas en esta película, por aquello de los viejos tiempos. Me ha pasado EXACTAMENTE lo mismo que me pasó cuando conseguí el Altered Beast de PlayStation 2, que pensé que iba a ser remotamente entrañable y carismático como el clasicazo de hace taitantos años.
CUIDADO: SPOILERS EVERYWHERE
La peli empieza con el clásico FX de sonido que ha aparecido en diez millones de películas… ese que suena cuando en pantalla sale un fogonazo de algún tipo. Los que hayan jugado al Rise of the Triad sabrán de qué hablo. En seguida aparece el logo-título de la peli.
Y con música cañera… chanananananannaaaan…
A continuaçao, aparecen nuestras conocidas tortugas, todas pizpiretas ellas, saltando sobre los rascacielos de Nueva York. Una voz en off nos va contando cosas que ya sabemos. También nos explica que la peli no es una precuela, sino que acontece años ha a la muerte de Shredder (aquí traducido como “El Triturador” en la peli, “El Despedazador” en la serie de dibujos animados, “El Abrelatas” pa los amigos).
Peazo luna tienen en Nueva York, diox…
La escena esta de ver “ninjas” pegando saltitos a lo Matrix por los tejados de Nueva York|Gotham City|Móstoles la habremos visto como quince millones de veces, pero bueno, parece ser que es un recurso bastante utilizado a pesar de esta vicisitud.
Además, se van ayudando mutuamente a dar salticos…
Cuando termina la narración, miras preocupado a tu alrededor a ver si alguien te ha cambiado de canal, o ha puesto la PlayStation 2 con el Metal Gear… la pantalla se llena de hexágonos verdes…
Hideo Kojima presenta… ah, no O_o
Resulta que hay un peligro muuuuuuuuucho más chungo que “El Abrelatas”… que tuvo origen hace tres mil años en algún lugar perdido de Centroamérica. El rey Nosequé Primero iba conquistando reinos a cascoporro con su ejército de malah behtiah, y descubrió… no puede ser… un portal dimensional que le haría inmortal al alinearse unas estrellas… er… apasionante. Y así ocurre, solo que todo su ejército se convierte en piedra, y se liberan trece monstruos que asolarían el planeta hasta nuestros días. ¿Alguien ha visto alguno? No, Bush no cuenta ¬¬
Hala, a tomar por culo los ejércitos del averno.
En este momento caes en la cuenta de que estás viendo Gisaku, no las Tortugas Ninja. Pero como no encuentras el mando a distancia, sigues viéndolo…
Así que nada. Un rey inmortal sin ejército, y trece bichos dando la tabarra por ahí.
La imagen deja de ser sepia intenso, y empieza a mostrar la actualidad. “América Central, hoy…” Aparece un pueblo de pinches con grandes ojos, y una especie de soldados extorsionando a los habitantes. Uno gordo le quita un colgante a una pinche y se van a la selva en un Jeep. El conductor es un cobarde y para porque hay un tronco atravesando el camino. Se bajan a apartarlo, y… ¡coño, ahora estoy viendo Predator!
Y aparece el FANTASMA DE LA SELVA… con ojos de tortuga ninja.
El fantasma de la selva les pega una paliza a los pinches weys y devuelve las cosas extorsionadas a los pueblerinos. Y entonces se aparece la virgen ninja en un pino.
Y el niño pinche lo flipa.
Entonces llega una Barbi. Ah, no. Es April O’Neal. Va a buscar a la virgen ninja, que al final resulta ser Leonardo, y resulta una escena de presentación muy sexy:
Qué bien me caes, nenaaaaaa…
April le dice que vuelva, que sus hermanos están descarriaos, pero él pasa tres kilos, porque el maestro rata de Locomía le ha mandado a pinchelandia para entrenarse y ser un líder mejor (WTF!?!). Total, que resulta que al final la O’neil no había ido a por Leonardo solamente, sino que había ido a rescatar una estátua milenaria que valía un pastón. ¿¡ESTOY VIENDO TOMB RAIDER AHORA!?
Le cuenta también que Donatello curra de teleoperador para dudas informáticas, Michaelangelo curra haciendo de “muñeco-tortuga” para fiestas de cumpleaños de niños, y que Raphael no hace más que domir de día.
WTF!? ¿Ahora Matrix?
Esto me recuerda un poco al Dead Rising, pero vale…
Raphael duerme de día, y por las noches es… El Jefe Maestr… digoooo el Vigilante Nocturno.
Y como el Vigilante Nocturno, Raph se dedica a perseguir a los maleantes mientras su hermano Leo está de vacaciones en pinchelandia, pero en secreto. Ni Splinter Locomía ni sus hermanos lo saben. Menos mal que Kasey Jones se da cuenta de que, aunque lleve armadura, sigue pareciendo una jodida tortuga gigante.
El Vigilante Nocturno ese, coge a los malos y los deja así para cuando llegue la poli. ¿No os recuerda a algo? Podría ser un cruce entre Spiderman y Spawn… por aquello de las cadenas.
Tampoco puede faltar la típica escena de la tortuga haciendo skating por las alcantarillas… si no, no serían las Tortugas Ninja, oigan…
¡Cowabunga!
La alcantarilla ha sufrido reformas, y ahora es un gran loft con tele de plasma y máquinas recreativas. Y el maestro Rata Locomía tiene un miniapartamento dentro.
Y le he sacado un parecido razonable:
Se ve que Sarmoti (de la serie “Father of the Pride”) es primo de Splinter.
Total, que April y Kasey, que ahora son socios (¿?) le llevan a un rico magnate neoyorkino la estátua que recogió ella en pinchelandia. Resulta que el magnate es aquél rey inmortal, que está reuniendo a sus generales que se quedaron petrificados entonces, para resucitarlos por medio de un artilugio que nadie explica, y para capturar a los trece monstruos del averno que todavía siguen por ahí dando por saco (curiosamente, y mira que es grande el planeta, en Nueva York).
Uno de los generales del malo maloso, tó petrificao y atrezao. Pa colmo son hermanos o algo.
Entonces, aparece el clan del pie, liderado por una chorbilla que está tó wena, y resulta que están a las órdenes del malo maloso. Un poco rebuscao, pero… phew… en algún sitio había que meterlos.
Susórdenes, mi capitán… me vais a pillar a tós los bishos esos que hay por ahí.
Total, que Leo vuelve, Raph sigue mosqueao con tó dios, pasa de las órdenes de Splinter, le da asco que Leo sea el líder, blablabla, se pelean con un mono gigante (uno de los 13 bishos), luego se pelean Leo y Raph, gana Raph, se llevan a Leo como si fuera uno de los monstruos, Raph se siente mal, hacen las paces, salvan el mundo….
¿Ya se ha cansao de escribir?
Bueeeno, sigo contándolo bien. Una cosa a tener en cuenta es que en esta peli trabaja la mitad del estudio de doblaje que dobló “El Príncipe de Bel-Air”, porque Raph es Will Smith, y creo que Leonardo es Carlton.
Las tortugas descubren todo el meollo y claro, van a pararle los pies al malo. Que al final resulta no ser tan malo, que lo que quiere es devolver a los trece monstruos al averno y dejar de ser inmortal, porque se siente mal por lo que hizo hace tres mil años, el muchacho. Adorable.
En un momento dao, uno de los trece monstruos, el más pequeño y porculero, le da una paliza al Jefe Maestro, y hay una escena que me recuerda a Kill Bill cuando Beatrix le parte la cabeza a Buck con la puerta de la habitación del hospital, solo que aquí es la puerta de una nevera:
Po toma, po toma, po toma…
Y bueno, aquí la pelea de Naruto contra Sasuke:
Digoooo… Raphael vs. Leonardo…
Er… ¿había hablado ya de Kill Bill? Sí, señores… esa de amarillo es April O’Neal. Claaro, claaro.
Total, que eso. Que salvan el mundo. Lamentable.
Moraleja: no paguéis por esta peli. Id a ver Ratatouille, que también es en 3D, también tiene ratas, y es una auténtica pasada.
Las búsquedas de la muerte
15 ago
Haciendo un repaso de esas cosas que la gente busca en google, y que dan a parar a mi blog sin tener sentido, me he encontrado con éstas, que son muy buenas. Si seguimos así, pondré periódicamente un post de resultados de búsquedas xDD
- siento como que no pinto nada (pobre persona)
- sociedad como realidad objetiva (cuán profundo, oyes)
- hadoken (todos los días llegan un par buscando esto O_o)
- Jedah (¡Johnny, te buscaaan!)
- pues a lo mejor quiero ser una patata frita (el mejor, sin duda xDD)
- shadow of the colossus 2 ? (éste se ha quedao con ganas de más)
- video doctor alban (claro, si es que es famoso el tío)
- pibas caseras (no le gustan de las precocinadas…)
- compañeros de trabajo cabrones (juas… ¿y una manera de vengarse?)
- decoracion de cuarto con letras (hm… ¿cuándo he hablado yo de eso?)
- la noche de los zombies calientes (ROFL)
- prostituta “cinturon negro de judo” (vírgen santa, a este le va que le den caña)
- aros de cebolla (y una cocacola grande, por favor)
- replanteandose la vida (no soy el único por lo que parece)
- bajar reloj protector de pantalla (hm… what!?)
- fondo de pantalla infinito (y dura, y dura…)
- gordo gabardina (ehm… no estoy tan gordo >__<)
- tetaaaaaaaaas (ahí, ahí!)
- comentarios en español de los happy tree friends (pero si se les entiende…)
- nadia comanechi (Tony tiene la culpa, fijo)
- grandes eventos de bomba (¿Busca información sobre Héroes?)
- amopr (un desesperao borracho, supongo)
En fin… ver para ver. A ver si hacéis lo mismo vosotros en vuestros blogs, que vosotros habláis de cosas más raras que yo, y siempre es algo interesante xDD
Si es que hay gente pa tó…
