1, 2, 3… iProbandooo
Waaaaala, cómo mola actualizar desde el iPod Touch xDDDD
Internet móvil por mis cojones. No, en serio.
Tengo un portátil, un móvil y un módem HDSPA del curro. Como hago guardias (soy prostituto informático 24/7, menos mal que al menos soy prostituto caro), necesito un PC con conexión a T3h 1nt4rn3t5 donde esté y a la hora que esté (un Martiiiiniiiiiiiii).
Bien, mi empresa curra con Vodafone. Como es uno de nuestros clientes, somos chaqueteros y nos dejamos los cuartos con ellos a la vez que ellos se los dejan con nosotros. Adorable relación comercial, pardiez. A lo que vamos:
Allí se dan de alta y de baja líneas de datos y de voz a diario. Y la buena gente del departamento de compras piensa que cuando das de baja una línea, su “cacharro” asociado deja de funcionar. Ntch. El otro dia dieron de baja la línea de uno de los jefes de Márketing -al que echaron por no saber usar el PowerPoint, que por otra parte es lo único que usan casi en Márketing- y allí guardaron en el armario-cementerio su módem Huawei E220 y su móvil Nokia penco edishon.
-Rosamaridelosdolores, ¿te importa que me lleve el módem pa trastear?
-Llévatelo, Lobodeloscojones, ya se ha dao de baja la línea y no sirve.
-Magnífico. Cien pavos que me ahorro.
-¿Decías?
-Nada, que si quieres arroz…
No es que sean tres, es que os lo pongo en multiangular magnificencia.
La anécdota del Nokia 8800 Silver Edition la contaré otro día xD
Bien, me costó, doy fe, acondicionar este pequeño módem USB para que funcionara con una tarjeta que no fuera Vodafone. Resulta que tengo otra línea de móvil, también con número cachondo, pero con la compañía Simyo. Una compañía monesca, vive diox. También es verdad que podría haber conectado por bluetooth con alguna de mis PDA’s -suena pedante, lo sé, hablar en un blog de PDA’s, y más en plural-, pero esto era un reto personal.
Este módem está diseñado para conectarse -máximo- a redes GPRS, lo que da una velocidad máxima de tres con algo megas. Así que me preparé el death list five to do list:
- Actualizar dashboard.
- Actualizar firmware.
- Liberarlo.
- Conseguir velocidad HDSPA (siete con algo megas)
El dashboard es, básicamente, una emulación de CD-ROM que hace el cacharrillo al ser conectado por USB. En ese CD-ROM virtual están contenidos los drivers, el programa de conexión y algunos manualillos. Obviamente, trae los de Vodafone, que no me servían para nada. Y como el CD-ROM es de solo lectura, no podía cambiarlos sin más.
Así que todo mediante flasheo.
Un paseíto por Google, foros, GSMSpain, p’acá, p’allá… en un par de horas ya lo tenía todo hecho. Y bajo Vista (es conocidísima la problemática que tienen estos módems en Vista).
Y nada, aquí me tenéis, esperando a que el vecino encienda la WiFi (la apaga por las noches el muy…), conectado con Symio por HDSPA a velocidad realmente brutal. Y todo esto mientras mi PUTO proveedor de internet se decide a mandarme los equipos necesarios para poder conectarme, que me dí de alta el día 1 con 20 megas, TV y telefonía IP. ¡Y tengo un nodo al lao, así que me llegarán los 20 megas entericos!
Os dejo con unos datos precisos:
Velocidad que marca el programa de conexión (Mobile Partner) en el DashBoard.
Típico test de velocidad (corresponde a los últimos picos de la gráfica superior).
Las interesantísimas tarifas de Simyo.
El saldo que me queda (pillé la tarjeta SIM por 0€ con 10€ en saldo).
Y el gasto acumulado de estos días, incluídas las pruebas y los trasteos.
Nada más por hoy. ¡Cuídense!
Qué a gusto me he quedao xD
Inma quiere ser popular
Y dicen que una imagen vale más que mil palabras, así que…
La fauna y flora de mi messenger
Estaba pensando, una vez más (es que da perrería++) hacer eso de borrar contactos inútiles en el messenger… por si acaso lo hago, me ha parecido pseudogracioso hacer una selección de los contactos más representativos que he encontrado -lo cual no significa que vaya a borrar a los que aquí aparecen, so susceptibles-. Os los presento sin más:
1º. El amenazante:
Normalmente un tío majo, como el que nos ocupa, que aunque lo es, impone lo suficiente como para temer leer ese nick.
2º. El spammer:
Tiene un blog y se mola lo suficientemente a sí mismo como para anuciárselo a todos sus contactos del messenger. ¿Quién no lo ha hecho alguna vez?
3º. El spammer que odia:
Además de publicitar su blog, hace público su odio contra alguien o algo.
4º. La colorines soez:
Con sus murcielaguillos, una frase soez y un insulto contradictorio al final. Más maja…
5º. El que da demasiada información:
Nos informa tanto de su estado internáutico como de su estado higiénico.
6º. El desconsolado del nick kilométrico (clic para verlo):
Y es que uno no se puede hacer ilusiones con nada…
7º. La que consuela al desconsolado (verídico):
Es amiga del anterior, y cree que es buena idea animarle con el subnick.
8º. El HaCkEr PoEtA
Una idea respetable llevada a cabo un poco… eStÚpIdAmEnTe.
9º. El que no puede poner más nicks (clic para verlo):
Un folio en blanco, un documento nuevo de word, o un nick de messenger… ¿qué más da? ¡A escribir!
10º. El desencantado con el mundo:
No soporta la crueldad del mundo, es tó sensibilidad.
11º. La iconitos:
Son todo lunas, estrellas, sonrisas y corazoncitos.
12º. El futbolero:
Indignado vive, INDIGNADO. Mira que regalarle puntos al Barça…
13º. La mística:
No es nadie sin sus mantras.
14º. El XboXero:
¡Que se note que tenemos consola, que se note!
15º. El sensible:
Todos sus nicks son citas flagüerpagüer. Puede ser un tipo duro, pero sus nicks son así.
16º. El rencoroso:
Le putean y se lo guarda pa siempre. Su venganza será terrible.
17º. El fiestero arco-iris adorador de Grizzly Spears:
El nick ya es eroticofestivo de por sí. Todo un degradado profesional, y un subnick pa irse de farra.
En fin, una actualización de relleno… ya pondré fotos del piso, PESAOS. XD. Comenten, aunque sea pa insultar como ustedes saben.
El unicornio en la escalera de caracol
No me digáis que no es un título de puta madre, ¿eh? A ver si lo registro antes de que llegue algún listo y saque un libro o un programa de corazón con ese título o algo.
Sigo en mi racha de happiness extreme, con solo una puntualización: tengo un trancazo de tres pares de narices. De esos que tienes malestar, fiebre, etc. Ayer, mientras hacía maratón de Sobrenatural, tenía tanta fiebre que cualquier cosa que hubiera perturbado mi paz me hubiera jodido soberanamente. Y ocurrió. Sonó el característico ritmo seguido de esas vocecillas… “Pata, pata, pata, pon…” El teléfono de guardia estaba sonando. Una campaña entera estaba sin currar por una cagada de un compañero de comunicaciones. Con ayuda telefónica de otro compañero de Sistemas, arreglamos el entuerto, pero yo con la fiebre no daba pie con bola.
Esta mañana, en el curro, les dije que tenía tanta fiebre que me pareció ver bajar un unicornio por la escalera de caracol. Todavía se están descojonando, los muy cabrones. Y es que, cuanto más en serio digo las cosas, más se rie la gente.
Y no es que haya visto un unicornio, no… era solo una metáfora para dar a entender que tenía mucha fiebre y que probablemente estaba delirando cuando hablaba con mi compañero por teléfono, y con la directora de aquella campaña. A saber qué le dije.
En fin, hace un ratito he terminado de montar mi “office”. En el piso de arriba, al final sí que cabía la mesa del ordenador, y perfectamente. Incluso he podido mantener la altura de las pantallas. He puesto la CPU en una mesita pequeña, a la izquierda de la mesa grande, lo que me deja espacio suficiente para tener también la tableta gráfica A4 encima de la mesa. Ya está todo. Los monitores, el escáner, la mesa, la silla, los switches, los altavoces, los discos duros externos… todo.
Y ahora me estoy pensando si poner fotos (que tengo mucho enemigo psicópata suelto deseando localizarme) o directamente mandar invitaciones para que lo veáis en persona y en 3D =P
Cuídense, que yo voy a seguir vagando por la casa, con esta sonrisa estúpida de felicidad y abrigado con mi bata mítica y mangada de algún hotel de diox sabe cuándo.
Wolfomoqueteeeeeeeee