Voy a enumerar, sin embargo, y aún con riesgo de que no me creáis, algunas de las que han ocurrido esta semana. No creo que haga falta que seáis geeks, ni siquiera informáticos, para entender la mayoría de ellas. Usaré la nomenclatura de Wardog, y aunque no sea políticamente correcto, me referiré a ellos por sus características físicas más desagradables:

Caso 1: aquí todos trabajan menos tu

Escenario: Estoy sentado en mi puesto. Conectado a la vez a cuatro servidores. Uno de Madrid, dos de Chile y otro de Vigo. También tengo el correo, un par de scripts y -lo admito- el Facebook minimizado. Se acerca un Luser:
-Cejamostacho: Oye, que no me entra mi… mi…
-Lobo (sin mirarle): … (sigo a lo mío)
-Cejamostachco: Oye…
-Lobo: …
-Cejamostacho: Perdona, disculpa… ¿me puedes atender?
-Lobo: ¿A que no era tan difícil? ¡Muy buenos días! ¿Qué se te ofrece?
-Cejamostacho: Mira, que he puesto mi usuario y no me entra.
-Lobo: Vaaaaaya, debe ser martes. ¿Cuántas veces has puesto mal la contraseña?
-Cejamostacho: Unaaaas… ¿siete?
-Lobo: ¿Y a la tercera o a la cuarta no has podido deducir que te estabas equivocando, antes de bloquear tu usuario?
-Cejamostacho: Es que yo creía que la estaba poniendo bien.
-Lobo: Ya… bueno, ve a tu sitio y prueba en cinco minutos. Como siempre, escribes “casapepe” y la cambias a continuación cuando te lo pida.
-Cejamostacho: Vale.

Me conecto al DC, le reseteo la contraseña (con muuucha tranquilidad) y sigo a lo mío. Al rato, le veo reflejado en el cristal que tengo justo detrás del monitor -qué bonitas vistas, pardiez-, y viene arrastrando los pies por la moqueta cual zombi de Romero.

-Cejamostacho: Oyeee… digoo… disculpa, mira, es que me dice que tengo que cambiar la contraseña, pero en otro ordenador. ¿Qué hago?
-Lobo (mirándole): …
-Cejamostacho: …?
-Lobo: Pues se me ocurre… ¿que pruebes en otro ordenador?
-Cejamostacho: Ya, bueno, pero es que todo el mundo está trabajando.
-Lobo: ¿Ahá?
-Cejamostacho: Y eso, que a ver si me puedes dejar en tu…
-Lobo: Huy, qué va… si te dejo mi ordenador, podrías bloquear tres sedes de la empresa, visto lo visto. Lo siento.
-Cejamostacho: Per…
-Lobo: Haaaaastaluego.

¡Stomp, stomp, stomp, stomp! (Se aleja enfadado)

Caso 2: The Printer of the Dead

Escenario: el Figurín me pasa un link de RapidShare para bajar el libro de César Millán, “El encantador de perros” que editó Cuatroº hace tiempo ya. Lo bajo, abro el PDF y configuro la impresión en modo libro, a cuatro páginas por folio, dos por cara. Le doy al botoncito “Imprimir” y me voy al rincón de la impresora para que nadie intercepte mi “trabajo”. Es una de esas impresoras-fotocopiadoras-escáner enormes. Una de esas que se tiran más tiempo con el papel atascado que imprimiendo. Pero bueno. Cuando llego a la impresora, veo que ni siquiera ha empezado a imprimir. Espero. Espero. Espero. Me desespero. Zazu, una compañera de Soporte, me dice que me espere sentao, que últimamente el cacharro no va muy fino.

En los cuarenta (40) minutos de espera a que terminara de imprimir 64 folios por las dos caras -sigh!- acontecieron los siguientes diálogos:

-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Hola, señor Lobo.
-Lobo: Gracias por lo de señor. ¿Qué se le ofrece?
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: Nada, quería escanear unas cosas… ¿le queda mucho a esto?
-Lobo: Pues mira, viendo que llevo aquí 15 minutos para 7 folios, si son 64, puedes ir haciendo la media, la mediana y la moda.
-Subdesarrollista mollasbajocorbata: ¡Joder! Pues nada, nada, vuelvo luego.

…

-Lapantoja (es una descripción física, os lo aseguro): Eeeeeeeeeeeeequedamucho?
-Lobo: Grmfbl… unos veinte minutos.
-Lapantoja (ajustándose una especie de tutú lila que le colgaba más o menos debajo de las tetas): Oish… jesús. Pues ahora vuelvo.

…

-Recurso inhumano: Oye, he mandao a imprimir unas nóminas, ¿queda mucho?
-Lobo: GRTFX!!! VEINTE MINUTOS LARGOS.
-Recurso inhumano: Qué lenta ¿no? Ahora vengo…
-Lobo: …
-Recurso inhumano (vuelve): Oye, que le he dao a la impresora en el ordenador y dice que ya está con lo mío…
-Lobo: Prfffsisisi, pues los veinte minutos no te los quita nadie. Largos, ¿eh?
-Recurso inhumano (alejándose): Oish… deerdá…

Una vez impreso el libro, dejo libre la impresora y me voy a mi sitio. Entonces, acontece la siguiente escena.

-Rabadilla peluda embarazada: Oye… ¿te puedo pedir un favor? -dice con ojitos tristes.
-Lobo: Claro, dime.
-Rabadilla peluda embarazada: Mira, es que nuestra impresora, la de RRHH se ha estropeado. Entonces, estamos desviando todas las impresiones a la seis. Y si sigues imprimiendo, nos vas a bloquear todo el trabajo.
-Lobo: Huy, te aseguro que he terminado con esa impresora. Para siempre.

Aquí admito que no anduve fino. Se mereció un corte de lo más cruel, pero entre que me pilló desprevenido con sus buenas maneras y que no quería provocar un aborto al aborto, fui suave.

Caso 3.1: Si la montaña no va a Mahoma, tírame el servidor

-¡Grñieck ,grñieck!
-Lobo: Joder, este teléfono cada vez suena peor. ¿Residencia de los señores de Peláez?
-Great Mighty Poo*: Hoooooooola, mira, ¿podrías reiniciarme PepeProd01?
-Lobo: Podría. Pero necesito un motivo convincente.
-Great Mighty Poo: Es que estoy intentando sacar un informe, pero no me sale.
-Lobo: Pero Great Mighty Poo, como miembro que sois del departamento de Subdesarrollo, ¿véis lógico que reinicie un servidor que, válgamela, da servicio a toda la empresa porque a vosotros no te salga un informe?
-Great Mighty Poo: ¿Por qué hablas en plural si es a mi nada más? En fin, me estás diciendo, básicamente, que me joda ¿no?
-Lobo: No, Great Mighty Poo. Les estoy diciendo que usen para variar un poco la lógica. No puedo parar la producción de toooda la empresa porque a vosotros no te salga un informe. Es ridículo y nada convincente. Os dije que necesitaba un motivo convincente. Motivo convincente FAIL. Hasta luego.

Caso 3.2: Más cargado que las escopetas de John Wayne

-¡Grñieck, GRATX!
-Lobo: Dios, este teléfono está poseído… Aquí el Señor Lobo. Arreglo problemas.
-Great Mighty Poo: Hooooooooola, mira… PepeProd01 va lentísimo.
-Lobo: Falso: PepeProd01 va de puta madre. Lo que va como el culo son tus lamentables aplicaciones web que al pobre le ha tocado servir.
-Great Mighty Poo: Bueno, eso… ¿podrías decirme qué es lo que tiene cargado PepeProd01?
-Lobo: ¿Que qué tiene cargado?
-Great Mighty Poo: Sisisi, el servidor, ¿qué tiene cargado?
-Lobo: Pueeeees… veamos… hm… Windows 2003 Server… algún que otro Service Pack…
-Great Mighty Poo: Creo que no nos estamos entendiendo… a ver, quiero decir que quién está ahora conectado al servidor…
-Lobo: Absolutamente toda la empresa. Siguiente pregunta.
-Great Mighty Poo: Mira, creo que ya se ha arreglado. Hasta luego.

Caso 4: No le cambio las ruedas al coche porque creo que rueda mejor

Escenario: Me escapo media hora antes de la hora de salir para ir a comer con unos compañeros y dos externos de Symantec (harto majos) al SushiTokyo, a ponernos morados de sushi. En las dos últimas semanas, se ha propagado por toda Casa Pepe Inc. un virus muy malvado. Cosa que no hubiera ocurrido si me hubieran ayudado a llevar adelante mi proyecto de antivirus, peeeeero… es lo que tiene trabajar con incompetentes al mando.

En el restaurante, suena la música de Metal Gear desde mi iPhone. En pantalla, el nombre del innombrable. Mi responsable de departamento. Ignoro la llamada y procuro que todos se den cuenta. Me miran como diciendo “Tío, es tu jefe”, pero les hago notar que ya ha pasado una hora desde que me fui, y media desde que oficialmente había terminado mi jornada laboral. Terminamos de comer, y en el viaje de vuelta, vuelve a sonar. Esta vez lo cojo. Como siempre pienso: “Puede ser divertido”.

-Lobo: ¿Mande?
-El  innombrable: Hola, Lobo. Perdona que te moleste. ¿Estás durmiendo?
-Lobo: Obviamente no.
-El innombrable: Ah, buenobueno, mira, que… ¿vas a volver o estás ya en casa?
-Lobo: Huy, qué va… ya si eso mañana. ¿Qué quieres?
-El innombrable: ¿Cómo va el tema del antivirus en Vigo? Es que tenemos unos problemones de tráfico en la red, y para mí que son virus…
-Lobo: Bueno, como bien sabes, desde que les dijimos a los técnicos de allí que se pusieran a dar cera con el asunto, han pasado de mi culo -lo cual es normal- y también del tuyo. Vamos, que no han hecho nada, creo que lo han instalado en dos ordenadores de 400 que tendrán por allí.
-El innombrable: Si, bueno, es que… me han dicho que les salen errores cuando lo instalan y eso.
-Lobo: Ah, ¿si? No tengo constancia. ¿Qué errores?
-El innombrable: Que les sale que hay virus en los PC’s donde lo instalan.
-Lobo (en shock): Espera… espera. (Dejo el iPhone sobre el asiento, respiro hondo, me relajo, cojo el iPhone) ¿Me estás diciendo que la excusa para no instalar un antivirus es… que hay virus?
-El innombrable, dándose cuenta de la gilipollez que acaba de soltar: Si, bueno, ya sabes cómo son esta gente.
-Lobo: Pero tu eres el responsable, tu deberías haber parado esta tontería, y esta tontería no debería ni haber llegado hasta mi. Si acaso, a modo de anécdota. ¿Qué me estás contando?
-El innombrable: Ya, bueno, si… pero ¿cómo lo ves?
-Lobo: ¿Que cómo lo veo? Me parto la polla. Mañana te veo, voy a inventarme las excusas más estúpidas que se me ocurran para no trabajar en un par de meses. Hala, arreando.

Y como es cierto que estamos teniendo graves problemas por virus malvadísimos y técnicos poco competentes, al llegar a casa envié este mail, textualmente, con copia hasta a Jesucristo@casapepeinc.bof:

Solo dejar constancia de que no tengo absolutamente ningún mail de queja o problema desde que se les dijo que empezaran a darle cera al asunto. Que si no lo han hecho, es porque no les ha salido de las pelotas (o por alguna otra cosa que desconocemos).

La excusa de “es que salen mensajes de que hay virus” es, de lejos, la excusa más graciosa que he escuchado en esta empresa para no instalar el antivirus. Bravo.

Nada más, buenas tardes.

En fin, esto ha sido todo por hoy. En pocas horas, empieza una nueva semana en Casa Pepe Inc. Y se acerca una época de mucho trabajo, que seguramente dará para algunas perlas más. Hasta entonces… ¡cuídense!

La segunda imagen que aparece en Google buscando "incompetentes".